昨天写了一篇文章，《在这里，时光不老》
自我感觉与我以前写的风格有点不同，软软的，写完以后，我读了好几遍，自己都有点陶醉在那柔柔的感觉中了。
这还不够，一时心血来潮，还把文章发给别人看，本想再得到点表扬，满足下日益膨胀的虚荣心。
谁知，一盆冷水让我发烧的头脑瞬间降了温。
“你这是写文章吗，你这是记流水帐，重点不突出，你要写在文庙读书你就写在文庙读书，扯那么多干嘛，文似看山不喜平。”
我当然很不服气：“你那重点突出都是老套筒作文写法，现在谁还这样写啊……”
我继续解释：“现在写游记都是这样写，到过哪里见过什么美景，有什么心情，娓娓道来，再配上图片，就OK了，那感觉更像一个人回味时的喃喃细语。”
“你的重点是什么呢？”
“重点是结尾的心情，人生感悟。”
当然我的话意还未尽，再来个上纲上线：“你觉得什么是幸福，幸福就是流水帐人生中的细小感动，非要重点写出个什么惊天动地的大事才能体现幸福么？”
为了争个赢，直接把争论的焦点上升为人生大事，转移话题，看你咋说。
话是这么说，但还是引起了我的反思。
来简书久了，进来时写作的风格跟现在都有些变化。也许看别人的文章多了，发现别人的文章总是说到心坎让人不由自主地去点赞，而自已就写不出这样情深意切的文章。
于是，越来越不自信，越来越去刻意摹仿，结果情真意切打动人的文章没写出来，原来简洁干练的文笔又失去。真是东施效颦，美没有摹仿出还装出了一身的毛病。
尽管如此，我还是打算坚持下去，不管是写还是摹仿。
最近读了一些散文，有大咖的，还有其它简友的，大咖的写得非常好自不用说，就是一般还不是很出名的简友写得好的都大有人在。
我感觉我的写作跟他们相比简直差了不只三个档次，尤其是情感的表达上那就真的差得太远。我突然冒出一个念头，没有两刷子的，敢来进简书混。
当然我是例外，我属于初生犊不怕虎的那种。
虽然我东施效颦地写了些软软的散文，效果也不是很好，但我还是蛮有收获的。
因为我发现散文写得好的，都是能从生活中发现一些小事，从这些小事中感悟到平凡的幸福。
为了写作，我也开始刻意留心生活中的一些小事，并注意从这些小事中去观察提练那些美好的感觉，结果我发觉生活真的越来越美好了。
今天上午，我破例既没有写作也没有看书，因为在外读书的女儿要回来，我要给她收拾房间。
开始我边收拾边唱歌，还不过瘾，干脆背起了东坡偶像的词，从他的《密洲出猎》到《十年生死两茫茫》到《缺月挂疏桐》到《赤壁怀古》到《莫听穿林打叶声》再《明月几时有》，一一背了个遍。
为什么独背苏东坡的词呢？
因为这几天在看林语堂的《苏东坡》，对这个千年以前的大文豪有了一种很异样的感情，可以这么说，他是我这阶段的偶像。
我这么大声的背，开始还是有发泄的情绪在里面，但背完后我都快忘了让我生气的事了，不只如此，还觉得自己也如苏子澹那么豪气干云了。
生活有时要有仪式感，以假快乐的开始，可能会有真快乐的结尾。
今天把文章写成了碎碎念，就算如此，还是要写下去。
我有个想法，就是把这些碎碎念留在那儿，等老了来看今天写的文章，看文字背后那个又率真又可笑，又稚气又伤感的我，那该是一种什么样的感觉？
也许那时会庆幸现在没偷懒，用勤快的笔记下了曾经的幼稚。哪怕是流水，也胜过干涸；哪怕很平淡，也浸透着幽香。
也许那时会庆幸是文字让自已终于不再浮燥，终于心不再向外无尽的渴求什么。
也许那时还会庆幸终于找到一个可以安置我的喜，我的怒，我的哀，我的乐的安心之所。
我想要的，文字都给了我。
我在想像着老了看这一切时莞尔一笑的表情。
有了这么多天的坚持写作，我现在对日更不像原来那么焦虑。
生活中每一件或喜或忧的小事，看别人的文章那种甜甜的感觉，我柔柔软软的心，这些都是我的文字了。
