高中的时候，我是个极其内向的人，不爱说话，但渴望朋友。

文理分班后的新班级里，我和一个女生玩得很好。至今回想起来，长得很白和性格好是她给我留下的最深刻的印象。

我说了我是个内向的女生，对很多事情都很敏感，因此那时候有这样一个同学和我一起吃饭上课，我觉得很难得。那个女生很活泼，性格很好，因此她跟周围的人都能打成一片。

有时候看到她跟别的女生玩得很好，我心里会有点不舒服。我知道有这样的情绪是不对的，但我很感谢在这样的情况下，她没有远离我，依旧每个晚修下课都和我一起回宿舍。可我和她的差异太大了，后来我们由常常在一起变得不那么经常在一起，甚至很多事情也不一起做了。

她有了越来越多的朋友，而我常常是一个人。她常常跟宿舍里的人聊得热火朝天，而我总是默默做自己的事情。

那时候的我自卑，情绪化特别严重。我慢慢觉得别人跟我在一起是一件很辛苦的事情，因为我无趣，一点小事就摆臭脸给别人看。我意识到这一点之后，开始觉得那些跟我一起的人都是不幸的，而且没有人会喜欢负能量的人，我变得更加不爱说话。而那个刚开始跟我玩得挺好的女生，我也觉得她应该少点跟我玩，因为这样一个好的女生值得拥有更多，和我一起只会很辛苦。

其实有很多事情，我都希望有人陪着我。每次走在校园里，看到那些成群结队的同学，我都会很羡慕。抽血的时候，体育课活动的时候，去看元旦晚会的时候，她们会说

“我们走吧”

“我们去买零食吧”

“我们去那边吧”

这个“我们”里却没有“我”。

整个世界，大家都有自己的归属，只留下我无措地站在原地，还要假装满不在乎。

高中的时候学校为了加强学生的身体，每天下午下课都组织学生去跑操。有一次我摔倒了，爬起来硬撑着跑到结束，其实手掌和盆骨都擦破了肉，很疼很疼。宿舍三两人问我有没有事，就匆匆回去洗澡了。我一瘸一拐回到宿舍，洗完澡又一瘸一拐去校医室涂药，校医室的阿姨问我，怎么自己一个人来。我尴尬着没有说话。因为我和她们的关系没有好到能让她们花时间陪我做这些事情。

其实我们宿舍的每一个人都很好，她们都很善良很友爱。只是我棱角太尖锐，不愿意别人靠近我。回想起这些种种，总是不能释怀，会对高中那段时光的那些人深感抱歉，即使她们已经渐渐淡忘了我。

我想说谢谢你的时候，因为羞涩和自卑而不曾表达那最微小的感谢；

我想请你们吃东西的时候，因为害怕拒绝而默默自己一个人吃；

我想和你们说说话的时候，因为害怕没有人回应所以话到嘴边又吞了回去......

高考结束之后，妈妈在宿舍楼下等我收拾行李。我依旧清晰地记得，大家都在忙着收拾自己的东西，书本和各类的杂物随意地摆放在地上，楼道上是来来往往的学生以及她们的父母，整栋宿舍楼都很喧闹。在这个宿舍里，谁和谁关系很好我都很清楚，但我和谁的关系都是淡淡的，按理说我对这个宿舍的人不会有太多的情感，也许是高考结束的那种氛围影响着我，我竟然有点不舍，但更多的是悲伤。而我的感伤只是我自己的。

我的行李很多，那个女生帮我一起抬下了楼。我和妈妈离开的时候，她站在那里挥手和我说再见。也许她不知道，我心里是很感动的。她忍受我的脾气和自私，却总是那么体贴和善良。她也不知道，其实她教会我很多东西，关于礼貌、关于待人。而那些被她温柔以待的岁月，让我觉得那段灰暗的时光里我也有幸运过。

这篇文章写得很随意，关于这个女孩，其实我还有很多话说。我希望有机会我能把与她的点滴写下来。