常常在不经意间感觉到自己对一切的无力感。彷徨在三十岁的人生边上，越是想抓住，越是不断地失去。年初，恋爱稳定发展中，为了能尽早买房结婚，我辞去了那份工作了四年可是工资涨幅缓慢的工作。我高估了自己的能力的同时，缺乏对经济状况和职场状况的把握和分析，以至于后来的求职之路坎坷曲折。
因为心慌，所以盲目跳槽。在忍受着跳槽带来的痛苦的同时，我在积极寻找改变。看书、跑步、戒烟等变化，都是在离开工作了四年的那家公司后才满满养成的习惯。虽然这些变化一时半会儿不会产生明显的效果，但是却在一定程度上抑制着我的痛苦。否则的话，我将整夜整夜地无眠，我将变得明明感觉很困，可是就是没法入睡的抓狂状态，我将没法阻止头上白发的疯长。我为什么这么悲剧啊？
反观过去的人生，我把自己活得如此狼狈不堪一地鸡毛的现状进行剖析剖析，以使自己正视自己，以求改变之开始，另外，也可以让阅者不要犯跟小编同样的错误。
首先，也是最大的原因，就是一个字“懒”。我常常以为自己是潇洒，认为读书人就应该潇洒，不能为五斗米折腰，不能为了绳头小利削尖脑袋。如此思想一直左右着我，我常常自我感觉良好，活在自己构筑的世界中，为自己的懒惰找借口而浑然不知。二十几岁这十年，没有用尽全力去拼搏，活该自己现在一地鸡毛。没有谁会为自己埋单，自己种下这样的因，就得自己品尝如此的果。弃我而去的，我永远也没办法再拥有，永远的失去了。比方说，那些本可以用来学习而去玩耍的时光，那些本可以相处更好却没处好的友谊，那些本应该认真对待而敷衍了事的工作。愚之极矣！悔又无益！
其次，是最致命的原因，那就是我的思想。生长于农村家庭的我，父母就是那种得过且过的人。在我的印象里，无论父亲还是母亲，都没有为了什么去拼过。尽管他们有着四个孩子的生活压力，依然很少很少外出打工补贴家用。本来分到的天地就很有限，他们也没认真去经营，以至于每年庄稼的产量和质量都属次等。每年青黄不接的季节里，全家会吃上差不多一个季度的土豆，所以小时候因为营养不良而异常消瘦。记得父母就没做什么可口的饭菜，都是胡乱的吃，每年看到别人家杀年猪，好羡慕，好希望自己家也有年猪，一整年都有腊肉吃，可是父母都不愿意养。还记得父亲经常说的一句话：“玩玩耍耍是一天，混混唔唔是一年”。母亲则常说：“你爹都不理，我一个弱女子能怎么样，俗话说，'男人朝前走，女人往后跟'”。就是在这样的家庭环境中长大，说实话，我的潜意识里也没有多少主动拼搏的细胞。除了小学初中高中为了上大学离开家乡而拼搏外，就很少去拼了。不爱拼，如何赢呢？
基于以上的缘由，能不一地鸡毛吗？我知道以上说的两方面依然会像影子一样跟着我，但我相信只要我愿意去正视他们，就能使他们的杀伤力大大的削弱。如此，则我沉沦的灵魂即将得以拯救。同时，希望列为看官不要学我之不孝，还一直自护己短，会把我们磨灭的。
我们每个人都像向日葵一样，是一股独立向上的力量。来吧！朋友！让我们绽放吧！
