你曾说过不相信时间的距离，我大你九岁，但这有什么不好的呢？所有的快乐我与你分享，所有的苦痛我比你先尝。50岁时我帮你买好按摩椅，60岁时我教你怎么洗假牙，70岁时我帮你挑拐杖。这所有的一切我都先经历过，所以对于未知的未来你都无需害怕，我会牵你一起走下去。我都站你前面帮你先做好，这又有什么不好的？
因为喜欢这段话，去搜了这段话的来源，从来源搜到了小说名，通过小说名搜到故事介绍，然后一口气看完了这个小说，在去看相关贴吧评价，我不知道是什么让我如此执着，我想我是在寻找吧，寻找你和谈书墨的相似之处，在谈书墨身上找寻你的影子，甚至是在感受那个相似点，感受你是否给了我，如同书墨给了水光同样的感受。为什么不敢承认呢？和他们的不同在于，你不是我的老师，你也不是大了我九岁，而是八岁。
我们会谈红楼梦，你说，你相信贾宝玉最后和史湘云在一起了；会谈余秋雨，聊他的文化苦旅，活着；我会听你讲贾平凹，听你讲废都，你说你初中就偷偷看这些；当我不承认跟你说过的话的时候，你会笑着调侃，三岁之后的事我都记得，你说过的话我会忘了？你会教我游泳，带我打篮球，让我去爬长城，虽然最后我没去；在我工作、人际，出现了不知所措拿不定主意的时候，你总会适当的给出你的建议；你带我去798的熊猫小店，里面有一封一个女生写给一个男生的长长的告白信，信里写道，那个女生比男生大了8岁，你说如果有一个女生给你写了一封这样的信，你会很感动，你总说你是很容易感动的人。
虽然你大了我八岁，我除了感觉你稳重之余，同样感觉你内心应该很狂野，喜欢竹贤七子的人，势必是喜欢自由，向往洒脱的吧，你会请年假去西藏旅游，同样你也会很直接的表白。我总说你老油条，在你面前，我的任何小聪明小心思都被你看穿，那种感觉，除了有小宠爱更多的是不安，强烈的不安全感。我说我怕我hold不住你，你说为什么要hold住啊，把你交给我就好了。我说.....你说......我觉得自己越来越依赖你,同样你觉得我越来越黏人。
你曾问我，是喜欢你，还是喜欢岁月赋予大叔身上的阅历，带给我的感觉？
我不知道。
朋友时候的我们，很好，什么都有的聊，聊旅游，给我看你做的诗，你写的诗歌，也会感慨着你从事着和自己爱好不相符的工作。而往情侣方向发展的我们，反而越发的拘谨，你会不知道说什么，同时又怕冷落我，我会百度如何和大叔谈恋爱，患得患失。我拒绝了你的七夕相约，因为现在这样平淡的朋友相处，我觉得很舒服，我还不够成熟，甚至可以说，还不够自信，我做不到好似牵着风筝另一端线的那般坦然淡定。
爱情，也许在我的心灵里还没有完全消亡，但愿它不会再打扰你，我也不想再使你难过悲伤。我曾经默默无语、毫无指望地爱过你，我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，但愿上帝保佑你，另一个人也会像我一样地爱你。
这是普希金的一首爱情诗，我曾经爱过你。
