有时候我也不清楚她是一个什么样的女生，甚至我连自己都开始怀疑。
她的脾气让人难以捉摸，甚至让人都有些“害怕”。在同学时，并不担心她的脾气，因为她的生气与否和我的关系有，但是不大。可是现在，说大一些，她是我生命中的一部分，我不能亏待生命中的每一个，我在意。
每次她生气，我都是特别害怕。我是一个从来不在乎别人的男孩子，在她之前，我经历过女生，但是每次都是我毫不在意，即使对方生气，都不理睬。甚至她们在我面前小心翼翼。好像一切都是轮回，在我们在一起之后，我变得小心翼翼，似乎一不小心就要踩到雷区，这是一个卑微的处境，是一个高高在上，一个需要仰视。我很多次思考过这个“角度”问题，因为我在追到她的时候就存在侥幸，我也十分清楚当时她的内心想法，可能就是感情的空白期找一个人填满。以致后来她对我都是满不在乎，我清楚那种感受，因为之前的女孩子从她们眼神就能够感受到那种关心。在她的身上，我从来没有那种所期望的关心。
在和她交往的时候，学校有人追求我，一切都很好，我清楚如果我们那时没有在一起，我很可能会和那个女同学在一起，我并没有自己有多优秀的意思，因为我觉得既然当初选择了她，我就要不忘初心，即使未来还会有很多比她更好的女孩子出现，我依旧不变，因为她不仅仅是我当初的承诺，还是我的同学。
如果我为了生理或者心理，我完全可以找其他人，大可不必费那么大的精力和时间去追求她。甚至她可以对我爱答不理。在每次，她发脾气或者那种爱答不理时，我心中无数次要发火，要爆发，我都在心里面忍受下来，每次忍不住要提分手的时候，我总要让自己理智一点，很多时候都在想她的好。
从谈恋爱开始，我确确实实花费了很多精力和时间，包括考研时候，那段我的时间真的很紧张，精力真的是不够用，看到她有一点儿的不开心，我都要去费很大功夫哄她；有时候想她的时候，每次拿起手机又放下，我清楚爱是不能影响对方的进步。每次去她们学校，一个月最低要去三次，每次去我都要早早起床洗头发，觉得吹的不好再重新洗，然后再坐整整一个小时的公交去看她，很多时候，她都要发脾气。晚上11点到宿舍，一路汽车开起来和飞一样，加上我有夜盲，特别危险，好多次都是一般困一般夜盲在开车。真的我依旧坚持下来了。在我准备谈恋爱时，我问过，他们说，这段恋爱不容易，我和她是同学，如果分手后，以后同学聚会会很尴尬，所以告诫我一定要用心，不能辜负人家。只有她来伤害我，而我绝对不能伤害她。在我看来这并不是道德绑架，而是我的一种承诺。
有时候信念真的是一股力量，她的心情像天气一样捉摸不透，我就是有这样一股信念坚持下来。在我的心中，她确实是很美好，唯一就是她的脾气，总是爱生气，让我真的很失望。特别的是似乎她知道我的软肋，所以她无数次在挑战我的底线，试探我。但我始终没有对她说出一个“不”字。我总是希望带给她很多欢乐和阳光，似乎她发现我像一个傻子一样的存在，向我示威。我不知道，我有多少的脾气是在这个过程中被磨灭的。
我不是不喜欢她，但好像一块石头，每天被水滴打，无论多么坚硬，它也会坚持不住，也会被穿洞。如果爱是让我卑微，我愿意去放弃即使是让我很喜欢的人，我愿意去得到平等，她体谅我，而我去保护她。每一次的爆发，其实爆发的不是脾气，是渐渐撕裂我们的亲密。
最后，我爱你！我可以容忍偶尔发脾气，偶尔使性子，偶尔抱怨。但是时间久了，次数多了，我可以放弃！但是，我爱你！可是，我依然期待平等的爱情。
