人们难免有生气、郁闷、伤心和不被人理解的时候，这时候，说什么、做什么更能展示出你整个人的态度；有的人对令自己不舒服的人直接进行人身攻击；有的人表面什么都不说，回家生气气出了内伤；还有的人，只求当时痛快，大发脾气，令对方无力还击，然后丢掉了自己的朋友和客户。

        以上都不可取，我们应该提前训练自己面对一些不愉快的场合的说话能力。这样遇到各种情况的时候，我们就能开口说，不让自己气出内伤，说对了，也不伤害别人。我们可以遵循以下三条原则：

        去陈述事实，不编造故事。

        去表达自己，不评价别人。

        去讨论感受，不争论道理。

        以上三条，看起来并不难，但是想要在盛怒之时做到却很难，我们需要更深刻地理解为什么要这么做。

        举个例子来说，当我们迟到的时候，我们期待别人有什么样的反应？

        对方有四种反应。

        第一种：“你真是一个不守时的人。”

        第二种：“你到底是怎么一回事？”

        第三种：“你迟到了半个小时。”

        第四种：“我有点担心你，没出什么状况吧？”

        第一种说法最糟糕，对方表达负面情绪的时候，给你贴上了负面的标签。这意味着对你这个人的否定，也将导致双方关系的全面恶化。

        第二种说法是直接宣泄情绪。这样的指责让你倍感压力，却并没有对你这个人做出坏的评价。

        第三种说法基本上已经调整了情绪，只陈述了一个事实。在陈述中暗含着对方对你的期待，也就是他等待你的解释。

        第四种说法是最会说话的人才能做出的表达。这样的一句关心，足以让你如沐春风，感受到善意和对方给予的关心。

        也许会有人说，我们为什么要委屈自己？既然要把自己的情绪表达出来，当然就是为了让对方知道他的错误在哪里，让他知道自己不是好惹的。

        其实，对错并非绝对，这要看我们大脑是如何加工自己所见到的事实的。

        以上述场景为例，事实只有一个，那就是你迟到了半小时。

        可是，人们在大脑中加工事实的情况并不一样。

        不自信的人感受到的是一种轻视，自负的人感到的是一种冒犯，冷静的人认为是一个常态，一个包容性强的人能够感受到对方的紧张和无奈。

        我们要尽量拓宽自己的心胸，是因为我们对待自己和对待别人的标准有时候存在着天壤之别：

        当我们自己迟到时，我们告诉自己，这只是一个偶然，当别人迟到时，我们有可能认为对方是个懒惰的人；当我们自己的工作出现失误时，我们告诉自己，都是因为最近任务太多，才忙中出错，当别人出现同样的错误时，我们有可能认定对方是能力不足；当我们去大把挥霍时间时，我们告诉自己，人生难免有一些放松的时刻，当别人享受这样的“放松”时，我们有可能觉得对方就是不求上进。

        由此，我们可以看出，要改变语言，先要改变原则。要改变原则，先要改变思路。

        以下三个场景可以帮助我们更好地理解和使用前面所说的三个原则。

        当你好心邀请你的同事参加一个行业聚会的时候，他本来答应要来，最后却并没有来，你会以什么样的方式来询问他？

        除了指责对方“出尔反尔”，你可以这样说：“我邀请你一起来，本以为你会来，但是我没有看到你。是因为这个时间点，令你有些为难吗？”这样的一个疑问，你同时做到了：陈述事实，不编故事；表达自己，不评价对方；关注对方的感受，没有争论道理。

        当你的父母干涉你的生活、婚姻、工作的时候，你真想说：“这是我自己的事，用不着你们操心。”可是，你知道他们对你的干扰来源于他们的关心。所以，你可以这样直接表达自己的需求：“我希望自己能够更加独立，所以，期待您能对我的婚姻赞助不包办，对我的工作建议不决策。”

        当你的伴侣指责你太胖的时候，你本想还击：“你也很胖。”可是，也许对方并不胖，也许对方真的是在为你的健康担心。那么，你可以这样说：“我听到你说我胖，这让我更加焦虑。我希望下一次在我忍不住要吃更多的时候，你给我一个善意的提醒，或者在你出去锻炼身体的时候，能花一点儿耐心等待我和你一起去锻炼。”

        值得注意的是，我们使用这样的表达方式时，要尽量把“我”放在句首，因为把“你”放在句首，在对方看来有可能是指责。当对方认为你在指责自己的时候，他也不会顾全你的感受，反而会展开全面的自我防卫。那样谈话就真的进入了僵局，很难再靠三言两语挽救回来。

——《高情商聊天术》