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前天妈妈跟小姨打电话，讲着讲着眼泪就不由自主的流了。
口头还在责备小姨的教育方式，可是一挂电话立马就拨给小姨的儿子、儿子的上司关心情况。
小姨的儿子，就是我的表弟，家里唯一的男孩。从小就被捧着长大，直到现在很多事情还依赖父母，无法独立。
我也能理解我妈为什么会流眼泪，血缘亲情这种东西总是一份牵挂。
表弟从小被父母、姐姐呵护，稍有不顺心就发脾气，家里人觉得他还小不懂事就什么都让着他。
再加上他不喜欢和人交流，围绕在表弟身边的除了家人还有几个隔壁家的小孩，渐渐地他把身边人的忍让当作理所当然，就是有一种“我是王”的感觉。
表弟初中辍学，我妈心疼小姨身体不好还出去工作，建议表弟到城里读个技校，早点走出社会减轻家庭的负担。
只是还不到一年时间，表弟再次放弃学业回到家里。
他已经习惯家里对他百依百顺的状态，外面的世界每个人过得都不容易，没有人有义务包容谁。
从那以后，表弟每天待在家里玩手机，什么也不做。起码有3、4年，我妈打电话给小姨都是责备，安慰，心疼，挂机，担忧，日复一日这样无限循环。
好不容易把表弟劝出去工作了，表弟不怕苦也不怕累。特别是每次拿到工资的时候打电话回来跟小姨说的那种成就感，连我妈听了眼睛都在发光。
以为终于能把心放下来，以为小姨的生活终于能好转，没想到表弟在外面遇到了一点挫折立刻又要回家，打破了原有的和谐的状态。
失去了家庭的庇护，每个人看起来都像是那么不堪一击，偏偏有些人顽强地活下来了。
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我身边的朱姐，因为家里经济困难没法继续读书，高一下学期便辍学外出打工。
当时年龄小，文凭低，只能从事餐饮服务类的工作，而且工资还很低，但就这么一份包吃包住的工作对朱姐来说已经是莫大的恩赐了。
那时候朱姐住在集体宿舍里，大家都想着如何混夜场钓金龟婿，如何能在大城市找个人嫁了落地生根。
每次她们在宿舍讨论这些话题的时候，朱姐总是一笑而过。
她们问朱姐，「你有什么打算吗？」
「我想考个成人大专，再自考本科，然后找个好点的工作，为我父母分担一下。」
说完，宿舍里七嘴八舌议论起来。
「工作了，怎么还想着读书。」
「读那么多书不就图嫁个好人家吗？」
「别浪费时间，趁年轻有得玩就快点玩。」
……
朱姐感到很委屈，因为自己还不够强大，所以说出梦想才会被无情地嘲笑。于是朱姐每天把自己时间安排得很满，除了工作，就是在宿舍看书刷题。
那段时间里，宿舍的人会在她看书的时候故意发出很大的响声，有些人还用言语刺激她，故意当着她的面数落她的不是，所有人都在排斥她。
朱姐很难受，但她知道低头和逃避都是弱者的表现，只有硬着头皮度过这段日子，全新的日子就会来拥抱她。
后来，朱姐花了一年时间考上了成人大专，辞掉了原来的工作，准备到一家律师事务所从事行政工作。
回去收拾东西的时候，曾经那些一起打工的同事纷纷投来羡慕的眼光。
社会荒唐，人心浮躁，但守住自己并没有那么难。
走出社会以后，咬紧牙关是唯一可以营生的技能。
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说起这些，心里一阵阵刺痛，说不清是什么滋味。
实习那年，我一个人孤独地奔走在大城市，从事着一份听起来高大上的职业，梦想着到华尔街研究金融行情，成为很厉害的点金胜手。
然而有一个月交完房租只剩下一百块，吃饭都不敢超过十块钱一顿。
一个人在异地他乡，工作压力一天比一天大。最害怕的就是生病，也不敢让自己轻易生病，因为生病的状态会直接影响到工作效率。
我被客户放过鸽子，一个人在寒风中等了七个小时，最后客户一声抱歉就把我给打发了。
有段时间我的业绩直线下滑，为了发掘更多的客户，我站在人流最多的地铁口派名片，挨个询问有没有兴趣或是意向，得到更多的除了摇头就是白眼。还被过路的老人说我是传销，仿佛我是在从事什么不正当的职业。
我做好了进入社会将面对无数意想不到打击的十分准备，可打击我的却是千分、万分的困难。
最后我没有成为点金胜手，也没有去华尔街，你问我后悔一个人在外面熬了一年吗？
并不。
这些无能为力的经历让我懂得只有靠自己才能遇见生命更多的可能。
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我把最近两周的日子归结为开心的，全新的，有挑战的日子。
上周二换了个新的环境工作，谈不上什么适不适应。更多的是意味着我该如何着手新的工作，如何融入新的集体，如何适应新的拍档，如何重新安排自己的时间。
断更的这些天，该看的书，该收集文章的材料，该怎么吃喝怎么玩，我一样也没有落下，当然也偷懒了。只是即将又有别的考试，新工作还没有完全捉摸透，又得把一部分精力放到考试上。
人生就是这样，一波又一波的压力接踵而来，不会提前通知你做好准备，更不会预示你怎么做才能两全其美。
小时候喜欢看动物世界，那时候觉得狮子好残忍，为什么要吃羚羊，而羚羊明知道是送死还要冒险去吃草。但我现在明白了，动物世界就是弱肉强食、适者生存，毫无道理可言。
其实生活本就是一场没有硝烟的战争，父母亲人终将会老去，伴侣朋友也许会离去，只能靠我们自己一路披荆斩棘，所以不要总想着指望别人。
适者生存才是社会的常态，否则下一个淘汰的就是你。
