22岁的时候最想要的不再是谈一场小说里的恋爱，不再是去看海，也不再是去听谁谁的演唱会……所有的渴望，所有想得却不可得，都变成飘渺的归属感，看不见抓不住。
越来越不切实际，越来越不着边际。
印象中最深刻的一次为自己哭是2014年8月7日，我不是个擅长表达和发泄的人，虽然生活中过于感性，总是为男主角哭、为女主角哭、为剧中的那只狗哭，也毫不避讳的在众目睽睽之下为一首歌、一句诗红了眼眶，酸了胸膛，但因为自己哭过的时候掰着左手数不到右手去。彼时，我坐在空旷的火车站候车厅，等待凌晨时分的列车载我上路。看着周围慢慢起身、排队、检票、进站、离开的一拨又一拨人，眼眶酸痛至极。即将步入大三，要实习、要工作，要为毕业做打算，而我并没有任何头绪。一个行李箱，一个人，一部紧握的手机，我要离开的城市让我感觉越来越陌生，而即将去往的城市也吝于分我一瓢归属和期许。
候车厅里光亮如白昼，而站台漆黑的没有一丝希望，呼啸而来的风从肌肤渗透进身体的每一个细胞，一扫而过，沸腾的热血在八月的燥热中逐渐冷却。那个时刻我在想，对于远方的追逐和对于独立的炽热，其实是基于我的恐惧和不安。我并不是喜欢在路上的未知，也并不是爱陌生城市的青石板，我只是想用不停歇的奔走，和完完全全的陌生来掩盖我的脆弱、惶恐和不安。陌生的地方，没有人知道你是谁，你来自何方，要去往何处。终于能轻松自在，放下一切伪装和掩饰，做你自己，脆弱也好，恐惧也好，甚至孤独也罢，没有人揭穿你，没有人发现你。不用告诉任何人我现在好或不好，也不用跟任何人寒暄客套，想哭时哭，想笑时笑，所有的情绪都刚刚好。
我不再装模作样的拥有很多朋友，不再乐此不疲的融入享乐的圈子，我明白朋友是分享观点的人，而不是止于彼此交换情感。不论是八卦张三王五新交的女朋友，还是淘宝天猫的促销，抑或新修的指甲好不好……到底有多少实际的意义呢？说过了笑过了之后，能留下来什么?时间带给你的，怕不是成长，是更多的借口，是更强的依赖，是更深的无知，是更大的堕落。
做公考决定的时候，我一边还在和爸爸斗争，读研才有出路的言论，是我最大的敌人。是的，我在三本，我没有耀眼的学历资本。我其实也并没有看起来那么独立，目前为止我所有的决定都是基于父母的期望，心里想喝可乐，却偏偏伸手去拿牛奶，我想反抗！我大三了，我必须独立生存！
过程中的种种艰辛暂且忘了，经历过了，回头看，都是好的。
当耳边传来“女士们，先生们，本次航班即将到达美兰机场”的广播，时间已至凌晨。睡眼朦胧，透过那一方小窗，缓缓的，我看见远处依然霓虹闪烁，灯火通明。恍惚中，已然置身南国之境。
飞机落地的那一刻，算是挥手过往，和学生时代的旧时光作了正式的告别。朋友打趣说，终于送走了提笔就是:兜兜转转，时光荏苒；江河行地，日月经天；时光清浅，岁月留香……这等酸兮兮的岁月，再也用不着照搬这些不走心的套路和模板了，这些你都还记得吗？我还记得吗？于我而言，离开更像是对过往岁月无声的告别。
空气中尚留存着台风过境的清润，即便是在最酷炎的夏季，椰风海韵的热带季风气候也如此的凉爽宜人！竟不觉惊讶起来，对于刚从40度的火炉城市冲破蒸笼的我而言，心里的欢喜自然又多了几分。一排排椰树在夜幕中徐徐后退，耳边呼啸而过清冽的风，踩着月光，打量这座陌生的城，这里有我从没接触过得一切，可我他妈的真的无比热爱这所有的陌生！
