高三时，家里终于还是不信任我的自控能力。一致讨论过后，我爸一票决定让我妈辞掉代课老师的工作来校陪读，也就是在学校附近租一个房子。然后我就搬出住了两年的宿舍，住进由我妈做生活保障的小屋里。
一室一厅一厨一卫，三十几个平方，算是麻雀虽小五脏俱全。
我们学校那片地儿，基本算是市里的教育重点区域，不仅有市第一、第二两所省重高，还有一所夹在中间的，在二本里头也能稍稍排得上号的大学。
所以，学校附近有很多出租房，房子多，学生更多，房租总是见涨不见落，租房的人却还是越来越多。
高中毕业那天，房东大爷找过来，告诉我们，三四天后就又有人住进来了，所以得赶紧卷铺盖走人。
我望着曾经以为还要待很久的小租屋，傻愣愣的发呆，一批一批，一波一波，轮奸了多少人？
其实刚上高二那会儿，家里就说该让我妈来陪读，毕竟一个人在外面读高中不像以前，以前读初中的时候，教室隔壁就是我家，早上起床走不了几步就晃到教室了，班主任是老爸，保障力度不可谓不强。
高中以后，一下子没人照看着了，难免让人有些担心。况且我那时候体质不行，170出头的个儿，体重都没破过三位数。某些女同学稍微不注意点饮食就能在吨位上碾过我。
我妈对此归结为学校伙食不好，所以要亲自出马来饲养我。她似乎也从来没有想过，前面十几年不都这样养过来了吗？
肉也没见长啊！
而且我当时成绩还是挺不错的，于是我以我要自力更生艰苦奋斗辅以以上种种为由，委婉拒绝了家里的安排，并且告诉他们，出去租房子的大多是女同学，男同胞还有大半在坚守阵地呢，我不能做叛徒的。
然而，比较打脸的是，一年不到，我们宿舍一下子就变得空荡荡起来，曾经能一人接一句的307寝室之歌突然变成了三两人的低吟。
于是我意识到，做叛徒大概是迟早的事了。
真正让这件事被拍板定案的大秤砣是，高二以后，我的学习成绩蹭蹭蹭在往下掉，稀里哗啦一泻千里，所以，那所谓自力更生的托辞就此崩塌，成了笑话。
我没了任何可以站得住脚的理由来拒绝家里的安排，综合水平考试完了以后，一零年六月十五号左右吧，我和斑马、油条几个开始相互叹气。
心情不好，为什么呢？要搬出去住了，以后不能住宿舍了。
于是心情不好的我们在解决了考试之后的两周里，为了舒缓一下情绪，起码有七个晚上是在网吧度过的，算是最后的疯狂、最后的傻帽，全然没想到这个借口找得多蹩脚。
都快不在里面住了，不应该再安安心心一起多待几天吗？
分岔口就在那儿，该走的一定会走。
在被决定要被陪读了以后，我就接到父亲命令去找房子租。找到一家，谈得比较愉快，四百块一个月，相比附近其他的房子要便宜一些，更不用说和省城某些名校旁边几千块一个月的租金去比了。并且，由于搬家的时候我早到了几个小时，幸运的住进了四楼。而另一个人，则不得不捏着鼻子接过五楼的钥匙。实际上，她那份协议比我先签。所以后来很长一段时间里见着人家的时候我都不大好意思，世界那么小，那人和我们班的几位女同学玩得还挺好，我和她算是早就脸熟的那种。
那天晚上，斑马他们几个帮我扛着行李箱送去新家，正巧下着雨，于是箱子成了最好的遮蔽物，一公里走下来，剩我一人望着箱子里的湿润衣物发愁。少年尝尽愁滋味。
进入高三，我们是没有暑假的，总共也就是一周左右的调整期，大概是七月十号吧，我们就开始了痛并快乐着的高三冲刺。
或许是良好的环境可以塑造更好的品性，又或许是在家人的感召下，浪子回头幡然醒悟。才刚搬进那间一室一厅的小租屋里，我就迸发出了超强战斗力，当然，这指的是精神面貌，在重新打开书本，看到很多书上密密麻麻的笔记时，我都会忍不住怀疑，这是我的书？什么时候记的？
那个暑假并不炎热，我的身上也体现不了春困秋乏夏打盹的魔咒，似乎才用了半月不到的时间，我就把通宵玩游戏、熬夜看电子书的精力转移到了啃习题上来，似乎半个月前的那些事情真像一次最后的道别，以至于现在想来，很庆幸自己大多数时候都有着想做就去做的精神，简直没原则到可爱。
习惯了昼伏夜行的我，像是突然之间觉醒了起来，白天变得有精神了，晚上一如既往的更有精神，高三最开始的那几个月里，我基本上就没有在十二点之前睡过，日日夜夜熬呀熬，新鲜的小租屋，新鲜的一个人，气味都异常温馨好闻。
那是一段住了两年拥挤宿舍，过惯了邋遢生活以后焕然一新的时光，似乎整个人都明媚了很多，我是个能有多舒坦就想有多舒坦的人，有我妈做保障，不用洗衣服了，不用提热水了，被子的味道也更好闻了，回到小屋一坐下，我妈就能把刚泡好的牛奶摆到桌上来，冬天到了后，脚跟前铁定会有个小太阳烧着，暖洋洋的。
而我，则只需要负责打开mp3，放出许嵩的歌曲，在如诉如泣的旋律中握起笔，享受着笔尖与纸面摩擦的沙沙声响，就好。
听一首歌就能听到一段时光，我在后来的日子里对此深有体会。似乎于此早有预料，我也曾在高中毕业后赌气般的对自己说，以后再也不听许嵩的歌了。可到了大学以后才猛的发现，手机歌单满满的都是那一个人的名字，甩都甩不掉。所以等到我现在真的不怎么听他歌的时候，又突然发现，那段于大学宿舍中公放《城府》《庐州月》《清明雨上》...等一系列“山高”曲目，用来叫醒室友的时光也被捆进了歌里。
现在，有时候也会感慨小租屋的日子距离遥远难及，但只要一听到某首歌，触感就能立马被拉过去，甚至连那个房间的味道都清晰新鲜，仿佛我还坐在里面。
刚开始的两个月，对于大部分非高三学子来说还算是个暑假，所以我爸直接卷铺盖拉着妹妹一起住了过来，一室一厅的房间，我独占一室，老爸老妈妹妹三人蜗居一厅，所谓厅，也不过刚好够塞下两张床，中间再摆个小桌子。其实，这狭小场景其实挺像小学时候家里情况的，所以感觉还挺亲切。
就这样，一个本无任何羁绊的地方登时孕养出了家的味道来。
那些日子里，守着外面不同窗户的灯光学习，等摸透了规律，大家似乎就有了默契——比谁窗口的灯光亮得更久，算是一种刺激激素分泌的有趣游戏。
有天晚上，我和我爸为了一道数学题奋战到凌晨两点多，周围一束束灯光都相继暗淡，除了隔音效果极差的楼道里偶尔响起的悉嗦声音，就只有我们父子俩的沉默呼吸，直到我妈半夜醒转，提醒我们该睡了，我爸才轻咳一声，干涩道，早点睡吧。
高三的第一个月结束，我的月考成绩从全校四百多名升到三十六名，后来的十一次月考里再没跌出过前五十，最好到过第五，不敢说多牛逼，而且其实我除了夸自己帅以外很少说自己聪明，更不会说当初那段稍稍走偏的时光导致自己泯然众人。
我一直都承认，我就是自控能力不行，不然别人欣赏我的也还总喜欢说我可塑性强，就是怎么揉捏都行，不同时期不同形状，住进小租屋后，我就被框成了该有的样子。
我不太相信天生我材必有用，更不相信九十九的努力加一分的天才就会有化学反应，公诚博毅，励志明德我倒是挺喜欢，这分别是高中和大学的校训，放在一起竟是有种出人意料的协调美感。
毕业那天，我收拾小租屋里的东西，墙壁上贴着的是我练过字的A4纸，还有一排一排的英语笔记，我想了想，把笔记扯了，把床头的两张字帖留下，字迹认真而工整，我想着，等下一位进来以后，至少可以知道，这间房子的前一个主人还算对得起它。
..........
毕业后，我还回去过几次，前两年的时候，房东大爷仍旧记得起我，还会指着我对楼里进出的学弟学妹们介绍说：
这是以前住四楼的那个，高考六百多分呢！
在那一排排参差的出租房群落中，一栋楼就是一处阵地，一间房就是一座堡垒，战斗的最后，有人不幸折戟黯然退场，消失在路口转角，有人荣耀加冕意气风发，成为一串被人津津乐道的字符。
然而不论最后走出来时是昂头还是低眉，我想，大多数人在那一刻，最放不下的不是考试表现，而是随着离开房间后，被炎炎烈日消灭得一干二净的熟悉味道。
似乎一步跨出，就舍弃了一个眷居多年的世界。
那种胸腔内的空虚与陌生，除了令人发指之外，我真找不到其他任何词汇来形容。
一个一个小租屋，多少人痛并快乐过。
当年，高考前夕，斜对面楼里的一哥们坐在阳台上唱歌，那时已经很晚了，然而歌声仍是没停，听说是因为压力太大根本睡不着，想着肯定考不好了，就拉几个垫背的吧。
还有一哥们，也是高考前夕感觉自己状态不够好，他爸心里难受，一时糊涂下给他连灌了几罐红牛，希冀于能助他养精蓄锐，结果哥们硬是折腾到第二天早上还没睡着，他妈当时气哭，说，如果儿子考砸了，这辈子都会怨死你，听说他爸当时把他送进考场后也是一转身就红了眼。
后来，第一个哥们果然没考好，一般二本的水准考出了三本B类的好成绩，倒是后面那哥们，发挥很正常，让人感慨年轻人精力果然好之余，心底当真感动。
我在想，如果把高考当成一场仗来看，战争结束后，不论英雄走卒白袍黑将，那一个个夜晚中，一个个窗户内亮起的一盏盏灯，都是一枚枚无言勋章。
现在，高考结束已经快六年了，每次临近高考的时候，还是会关注。大学期间，每次回家都要去母校转转，然后走一走当初从小租屋到学校的那段路。
有个开粉店的阿姨，我常去她那儿嗦粉，她现在还记得我。今年春节过去，发现她不在那儿了，我顿时有种怅然若失的感觉。似乎随着那个每天早晨蒙蒙亮就起来榨猪油的温暖身影的离去，我的那段独自走在静谧曦光下的岁月也已彻底遥远。
原来那阿姨去哪里了？当天，我几乎是吊着嗓眼儿问出这个问题。哦，你说我婶婶啊，她今天去参加一个婚礼了，我来代班。
哦。
我低下头，感觉口腔里面都是湿润的味道。
听到一首歌能记起一种味道，见到一个人也是。
后来我发现，我见到的每一个穿梭于校园的身影，都是那么让人感动。
