2015年，我终于拥有了自己的百科。在百度上看到自己名字的那一刻，心里那种自我满足感已经快要溢出来。
追逐文字十许年，有过困惑和迷茫，受过质疑和嘲笑，一切的委屈和不安，都在这一瞬轰然消散。那种感觉，就像你怀胎十二月不生，别人都断定这是个怪胎，好言劝你放弃它，而你，却义无反顾地选择继续承担它带给你的一切痛苦与彷徨，并甘愿甘之如饴。而当它终于降临于世的时候，就像上天馈赠给你的安琪儿，带给你这世上最纯真美好的微笑，你会觉得，以往所有执拗的坚持都是值得的。
我不是什么知名作家，也从没指望过依靠写东西谋生，目前没有拿过超过一千块的稿费，微博加了大V粉丝数也不见得增了多少。我只是众多追逐文字梦想的青年里最默默无闻的那一个，却这么近乎病态的偏执，一晃就是十几年。
曾经有一个文字好友也是我的一个读者对我说过：“朵朵，曾经在一起写文的那些朋友能一直坚持下来的，恐怕也就只剩下你一个了。你是真的决定要走向文字这条不归路了吗？”
我又何尝不知道，在这个随便写几句话吐几句槽都可以被称之为“作家”的年代，在这个作家比演员还多的年代，在这个文化圈比演艺圈还难混的年代，作为一名90后非著名作者，要么一鸣惊人，要么扑街作死。我没有一鸣惊人的潜质，也没有遇上慧眼识珠的伯乐，更没有一个叫李刚的老爸，像我这样的资深屌丝，就只能挣扎在扑街与大神的边缘，苟延馋喘。
我的父母也会时常为我今后的生活感到担忧，怕我这个不争气的兔崽子将来会混到饿死街头的田地，包括亲自为我挑选的这个听起来高大上实则狗屁不是的经管专业，包括每次都苦口婆心地劝我不要沉迷于写作多学点有用的技能，包括每次回到家都要千叮咛万嘱咐要我一定考上会计证将来也好托关系把我弄进银行。而我，却总是与他们的想法背道而驰，毅然决然地选择了当作家这条路，就算撞到南墙也不会回头。
从小就在文学方面表现出了惊人的天赋。三岁会背古诗，十岁参加全国小学生作文比赛获得全国二等奖，初一就会写小说，随后在网站上发表一些短篇，直至现在开始写长篇，参加全国性的文学比赛，签约网站，签约出版公司。所有的一切，听起来似乎很光鲜，而其中艰辛，只有自己才能说得清。隔壁村那个三十多岁未嫁人的女作家，多部作品都被改编成电视剧，可她还是嫌弃自己做得不够好，立志写出点儿名堂做出点儿成绩红遍全国之后再结婚。在她的身上，我似乎瞅见了自己十几年后的影子，孤身一人，飘无所依，不由得又是菊花一紧。
也时常看到一些同行在空间、微博里发表些矫情的文字，什么“还要在努力一点，我正在黎明破晓前，曙光或许会降临”，什么“之于文字，我只是见仁得仁”，什么“无关功利，只为真心”。每个人都说得那么冠冕堂皇，情真意切。要搁从前或许我也会抹两行热泪，只是现实却总会在不经意间朝着你意想不到的方向改写，让你措不及防。与其说我没有青春热血了，倒不如说我变得试着接受现实了。
我没有别人说得那么伟大。我写东西、拼了命的想发表东西、挤破了头皮进作家圈，只是为了证明给曾经泼我冷水的人看看，我不是不行。但凡写作者，大多可分为两种：一种是经历异于常人，有着超常的洞察力和深刻的见解；一种是有强烈的自卑感，想要通过写作变得和别人不大一样。而我，显然属于后者。因为习惯被人看不起，所以才想变得与众不同。至少可以在以后的某一天，走在大街上，能听到这样的议论：“看，那个是我以前同学，人家现在是知名作家导演了。”画面太美，单是想想，小心脏就涨得满满的。
一条路上走了十几年，心早已锻炼得百毒不侵，没有什么可以畏惧，只带着初生牛犊不怕虎的激情上路。还好还有一群同样怀揣梦想以梦为马，一直行走在路上的朋友。榕树下一直关注我文字的朋友们，给了我继续写下去的勇气和信心；我在创世中文网结识的责编，一路上热情的扶持带我写长篇；还有2014年十二月在杭州比赛时，晚上十一点多穿着单薄的外套去街上给我买夜宵的汉子。所有的一切，都已在记忆中定格，每当想起，心里总会溢满感动。每当想要放弃，总可以给自己找一个坚持下去的理由。
继续扑街或者成为大神，我必须做出选择。而这个选择，我想所有人都明白。
你问我会迷茫吗？
我怎么会不迷茫？
就像刘同所说，
谁的青春不迷茫。
我只知道，我如果不坚持下去，我会落下别人更多；
我只知道，我如果不坚持下去，我永远不会出人头地；
我只知道，要么战死沙场，要么狼狈回乡。
