每每与人聊起独自带娃这件事，总能惹的人为我拘一把同情泪。俩熊孩子，一双手，孤影天涯，举目无亲，是够惨的。但是眼泪骗的多了，我自己也觉得怪不好意思的。因为其实我一个人小日子折腾得还不错，跟娃虽然是相爱相杀，但是不影响彼此亲亲爱爱腻腻歪歪的大主题。我一不想悬梁，二不想投河，心宽到体胖，才是我最郁闷的事儿。
这篇文章只适合没人帮忙且没有选择的苦B妈妈，当妈以后一样逍遥快活的可以自动PASS。
一，接纳自己
远的不好说，看解放后中国人育儿的趋势，可以说是慢慢从花式虐儿，演变成花式虐妈。没有十八般武艺你还有脸当妈？你竟然没本事把孩子培养成梵高莫奈郎朗云迪陈景润屠呦呦林书豪？
这个社会把对孩子的期望，统统转化成了对妈妈这个角色的硬性要求。
遗憾的是大多数妈妈都玩不起那么华丽的诗和远方，却都还不可避免的挣扎在眼前的苟且之中。理想掉到地上，现实和希冀差的那么远，社会和家庭的苛责尚可坚强应对，然而最难的是如何面对自己内心的挣扎。
前两天我上了两节《正面管教》的育儿课，发现了一个好玩儿的现象。几乎在场的每一位妈妈在描述自己 的亲子关系的时候，都提到了“愧疚”这个词。职场妈妈愧疚，因为没法陪伴孩子，全职妈妈愧疚，因为无法活的更精彩成为孩子的榜样。过分严格愧疚，过分纵容愧疚，甚至于到每一餐饭，每一件衣，每一分每一秒控制好自己的情绪了么，自己的每一句话影响到孩子的世界观人生观价值观了么？这种愧疚感可能出现在每一个午夜梦回时候，甚至会萦绕在妈妈心里多年。
可是谁说娃这辈子或好或歹都得赖在当妈的身上了？不带这么玩儿人的。
实际上，早在古希腊时期的柏拉图，就提出了国家和社会有义务抚养和教育儿童的概念。这个概念在中国落实的怎样呢？看看爹妈对比小漫画就知道，当妈是个动词，24小时陀螺一样转的飞快。而当爸是个形容词，爸爸们偶尔心血来潮会用奶爸这个身份装点一下自己的亲和力。问题是，大部分时间，他们都不会对育儿这两个字心血来潮。骨肉亲情的另一半尚且如此，放眼看社会和国家就更加呵呵了，否则就没有马伊琍抱怨机场育婴室的这么一档子事儿了。看看有多少人骂马伊琍矫情吧，心里哇凉哇凉的。
孤军奋战的中国妈妈，可以打个比方，算是骆驼负重行走在几乎没有供给的荒漠之中。可是当妈这么苦，有脸么？再度呵呵了。直男癌们再度挂出了“你难不成还想上炕？”的大旗--醉了，什么世道儿，这种话题竟然还有群众基础。汉语里面有很多形容成功的词汇，加官进爵，衣锦还乡，金榜题名，富甲一方。但说到一粥一饭的幸福，只有底层老百姓自己给自己张罗了一个词儿“老婆孩子热炕头”，段位比前面那些闪闪发光的词儿低了多少了。
一句话，中国人最不认可的价值，就是平凡的幸福的价值。而每一个家庭里的幸福运营CEO--中国妈妈，自然也不被待见。
中国妈妈们做的不是太少太差，而是太多太累。日子已经过的这么不容易了，干嘛还跟自己过不去。作为一匹负重在沙漠里奔跑还没有草料吃的骆驼，何必日日苛责自己，让内疚感成为压垮自己的最后一根稻草？
放过自己，没必要做一个完美妈妈，没必要事事追究自己的责任。虽说为母则强，但你不该强大到完全背负起孩子的人生的程度。
何况，内疚感是毒药不是良药。一个不快乐的妈妈，难养育出快乐的孩子，要相信母子连心的气场。作为家庭幸福感运营CEO，你是否快乐，决定了这个家庭能否幸福。这个社会或许不待见你的价值，但你自己不能不明白这个道理。
与其日日给自己加码到崩溃，不如放下愧疚感，立地成快乐妈。
二： 接纳孩子
有趣的是这篇文的前半部分是2016年3月写的，2017年12月我窥见自己发在豆瓣上的这前半截感觉很是意外---我竟然还写过这种东西，啰里啰嗦的什么鬼。满屏荒唐言之下，隐约可见憋憋屈屈的一把辛酸泪。一年多以后的今天，我的心态已经平和了许多。时光虽然弄皱了我的皮肤，却熨平了我心中的波澜。
废话不多说，接茬儿继续聊。
在我豁然开悟发现市面上贩售的鸡汤90%以上都有毒之前，我是各种鸡汤的盲目崇拜者，追随者和践行者。
其中有一句就是耳熟能详的：不要让娃输在起跑线上。
理智上我以为我对这句话有足够的抵抗力，但是潜意识里我已经被糊弄的五迷三道。这是一句伴随我们成长的箴言，鉴别或者不鉴别，这种外在要求已经在年少时就内化为我们的人生信条。
娃的起跑线在哪里？追本溯源能一直回望到尼安德特人和智人的智商差距那里，但那个委实太遥远，我们就看看我们可控的胚胎形成过程中，大脑发育的差距。如果说恐龙的大脑只有花生米那么大，所以让恐龙沦为了傻大个，那天才的大脑比普通人大多少呢？爱因斯坦的大脑有多重？好想切出来称一称啊。
说到这里全世界的虎妈虎爸都应该谢谢一个疯子。因为你们想干的事情他替你们干了。（写到这里我好想坦白说，这个故事是真的有，但是是我好久好久以前看的，我连书名都忘了，我不找了，你们相信我就行了。。。ε=(´ο｀*)))唉，算了，我还是去找找kindle）
以下内容摘抄自约翰.梅迪纳所著的《让孩子的大脑自由》：“爱因斯坦于1955年在美国新泽西州去世，对他进行尸检的是托马斯.斯托尔兹.哈维，他可能是史上占有欲最强的病理学家。他将爱因斯坦的大脑切开，并从不同角度拍照，最后把它切成多个小块。哈维的举动给他带来了大麻烦，显然他没有征得爱因斯坦家人的同意就私自下刀了。普林斯顿医院管理层要求哈维交出爱因斯坦的大脑，但他拒绝了。。。”这并不是全部，这位疯狂的病理学家，带着爱因斯坦的大脑出逃了，一逃就逃了20多年，直到1978年才重新交出来。届时，科学家利瓦伊和其他一些不够著名到被写进书里的科学家们，一起欢快的研究起了这位著名物理学家的大脑结构，然后发现，爱因斯坦的大脑与常人相比没有什么太大的不同。。。
书中最终给了一个可以让虎妈虎爸们吃定心丸的结论：“人类的智能种类非常多，但天才型的超越脑模式并不存在。”
现在人类对于大脑的研究越来越深入，但是对于怎样的大脑更聪明并没有定论，真的不用动不动就焦虑自家孩子是不是弱智。科学在不断的发展中，各种观点日新月异，但是做家长的永远都不必盲听盲信，即使是科学也有被不断纠错的可能，要是有什么扰乱了你的平常心，不妨秉持怀疑的精神，发问一句：你以为你以为的就是你以为的么？
若我们有机会重做一次儿童，亦或者，放下我们成长过程中习得的所有看似理所应当实则偏执可笑的怪念头，回归初心，接纳孩子这回事，就变得更加容易理解。
写下《正面管教》的Jane Nelsen这样发问，我们到底是从何而得的这种疯狂的念头，要让孩子变好就先得让孩子不好受？“Where did we ever get the crazy idea that in order to make children do better, first we have to make them feel worse?”
我们长篇大论的指责孩子，让孩子们罚坐，甚至打他们的屁股，威胁他们我们不会再爱他们，我们一直以来奉行的羞辱教育和惩罚教育，有什么道理而言么？
如果达尔文的进化论成立，那么当你的基因还是一只猴子的时候，你就开始从属于一个猴群，你渴望被同伴认同，渴望在阳光灿烂的午后有一只猴子肯跟你一起坐在大石头上给你抓后背上的虱子。残酷的自然环境决定了如果落单或者被同伴抛弃就意味着死亡。因此，在漫长的进化过程中，人类，即使是那些自认为标新立异，特立独行的人，也注定了需要被认同，惧怕被抛弃。
每一个儿童都渴望被接纳，这是天性。为人父母有义务有责任不让你的孩子成为那只被遗落在荒原上的猴子。而不论使我们的家庭还是校园，甚至是我们与自己的关系，以及孩子与自己的关系，都可以被想象成是一个小小的猴群，在这个小小的社会性团体中，通力合作才是生存之道，不断的冲突与对抗只能造成内在消耗，而失去对抗外来压力的内在力量。
跳出那个让孩子变好就得先苦其心志饿其体肤的怪圈，不要站在孩子的对立面，指责他，羞辱他，惩罚他，相反，去握住孩子的小手，和那个小小的人一起并肩站在困难与问题的对立面，一起去关注问题的解决方案，组成无敌的超级猴子战队，一起去收获成长，也收获爱。
三，关注自我，过好自己的人生
<礼记.大学>中，孔子把人生境界归纳于修身，齐家，治国，平天下这几个言简意赅的词汇中。虽经历日月荏苒，这几个字也可以看作是我们人生不同阶段，不同追求与层次的总结，而很多全职妈妈，不管正心修身的部分做的有多么优秀，却都卡在了“齐家“这个环节上。而人生一旦失去的对下一个目标的孜孜以求，就难免钻入跟眼前的苟且死磕的牛角尖里面。
找一天，把孩子留给可信任的亲人，离开熟悉的家门，去转一转这个世界，检查自己的内心，是不是还有留给自己的空间？如果看山是孩子，看水还是孩子，那恐怕就要正视一下自己人生的重心是否已经严重偏移了。一个轻如鸿毛的人生，往往是最为脆弱和盲目的，这种情况下，孩子的一点点成败得失都能倾覆你的一整个世界，这样一来，变失去了为人父母最为重要的平常心，也无法摈弃患得患失的功利心，更无法做一个情绪稳定，乐观积极的父母，与孩子共同面对这个纷繁的世界。
拥有自己的人生并不意味着一定要去办公室的格子间报道，或者，如很多杂志与网络上推荐的那样，一定要去插花，健身或者干脆去信教。与关注自己的内心相比，所有具体的行动准则都属于技巧，而学会听取你内心的声音，则是拥有自己人生的“道”。当你真正开始懂得关怀自我，发现自己内心的光芒所在，你也会发觉，人生不仅仅是只有工作，爱好等等这些有限的选择。
关注自我，过好自己的人生，就如同重新睁开了一双看待这个世界的眼睛，世界重新变得有趣而充满希望，即使是面对坏情绪如一地鸡毛，心中也还存着一个让自己坦坦然然的远方，能让自己有力气去洒扫庭院，看看阳光。
