我曾无数次踱步在林荫道尽头，落日的余晖打在两旁的紫荆花上，将它们装饰得格外浪漫。容易忧伤的我，那些隐藏的小情绪早已在浪漫中发酵、蔓延，沉淀成酒粬，挤压敏感的心房。我意识到路已到尽头，日也近黄昏。
我还曾无数次从睡梦中醒来，愣在床头，努力想找回前一秒那个甜蜜的梦。可惜大多时候，哪怕我们拼尽全力也无法实现心中的假想，那个美丽的梦，就这样在我呆滞的眼神中溜走，找不回来了。
后来，我开始害怕做梦，害怕看见日落，害怕路走着走着，就走到了尽头。自己也说不清楚，到底是怎样一种心态，竟让我选择用一种决绝而彻底的方式来斩断这些恐惧。我开始躲避，把自己冰封在小小的世界里。
我不愿意爱上一个人，喜欢上一件事。我偏执以为，不开始，就不会有结束。那一段时间，我似乎真的就再没做过什么梦，也成功躲过了几次日落，我甚至没敢尝试走过哪怕一条新路。我每天都小心翼翼地将自己圈定在固定的牙洞里，对别人的一举手、一投足，甚至只是一个回眸都诚惶诚恐，生怕自己一不小心陷入本可避免的泥潭。
生活这个美妙的大潭中，有太多美妙的东西。可是胆怯如我，生怕在任何一种美妙的感觉面前，停留太久而无法自拔，很长一段时间，在渴望和恐惧的矛盾里胶着，挣扎，不知所措。这样的状态持续了好久，那段时间特别喜欢牛奶咖啡的一段歌词
“长大以后，我只能奔跑
我多害怕黑暗中跌倒
明天你好，含着泪微笑
越美好，越害怕得到”
我至今记得当它第一次嵌入我的情绪，热泪涌出眼眶的场景。树荫下，我撕裂了人前的灿烂、阳光和坚强，像丢失玩伴的小孩，旁若无人地啜泣，泪水的温热和鼻涕的冰凉混合成一种分外复杂的情绪。有时候，软弱和泪水真是好东西，它们将我那段时间所有紧绷的细胞舒张开来！内心也在这样一种疏泄中日渐明朗了。就像一只沉潜已久的企鹅，任突然涌现的奇妙能量冲出冰川，然后轻松地甩甩笨重的身体，重新迎接那抹久违的阳光。
当时有没有人给我递了纸巾，或轻轻拍了拍我的肩膀，送上简单的安慰，我已经记不清了。我甚至忘记在啜泣之前扫视周遭可有陌生的路人，那些与在人前的乐观不同的脆弱会不会被人窥见。这些似乎都无关紧要，总之，再后来，我连那句歌词都忘记了。
忘记那句歌词，并不奇怪。我从不是悲观之人，骨子里也没有自闭的成分。在我二十多年的人生历程中，曾在尘世间各种欢愉里沉醉，享受着不同美妙的情感。更多的时候，我活得像烟灰般松散，从容面对生命里的风起风落。我自然是见过一路走来脏兮兮的泥泞、灰尘和垃圾的，可它们并不影响我欣赏两边的紫荆花、晶莹剔透的露珠和火红的玫瑰。
如果要将时间比作一条路，在我二十多年的轨迹里，一路走来，其实并不算平坦，却始终自觉幸运。我遇见很多善良可爱的人，她们对我格外关照，以至于每个阶段点到的时候，我总有太多的感激和不舍。
小学，中学到大学，每一次即将毕业，就像一段路走到了尽头，路到尽头，情感总会更加脆弱和敏感，感动也会格外强烈和张扬。小学还懵懵懂懂，读不到太多离别的味道，那时候一种无以名状的空落却至今记得；中学发现路将到尽头的时候，更多的似乎是拘泥形式的狂欢和补偿；而今，大学也将毕业，既无儿时的空落，也不屑少时的狂欢，心中似乎多了几分淡定和安然。
随着年龄的增长，慢慢明白，大凡是路总要有尽头的，无论是空间的路，还是时间的路，抑或情感之路。小学路的尽头是中学的路，中学路的尽头是大学的路，大学路的尽头便是另一条路。在这个意义上，每一次“路到尽头”，未尝不是“路”的转换，只是频道不同，精彩不同，风景不同。如此想来，当初那段短暂的偏离，本没有必要。
如果总要日落，为何要有早霞？
如果总要分离，为何要有相遇？
如果我终究要老去，为何生命要予我年轻？
这些质问，铿锵有力，但毫无意义。如果路总有尽头，如果生命终究要老去。我愿将每一分，每一秒，每一个笑容，每一朵狗尾巴草或玫瑰，小心翼翼搜寻、珍藏、定格在不老的记忆里。
也许有一天，会惊喜发现，这些不老的回忆温暖了别人，温暖了自己，温暖了一路走来的空气。
