一直觉得自己是个想的特别多的人，从儿时知道死亡的那一刻起，几乎每一晚都会想同一个问题，一个世界之谜，人死后会去哪里，还会存在吗？
死亡，从唯物上说它是一个生命体的终止，而这种终止将是永远。从唯心上它就可以有太多解释了，它可以变成精神或信仰，电波或磁场，幽灵或鬼混等等等等……
记得小时候，晚上一想起有一天自己还有亲人终有一天会死去就会偷偷掉眼泪，因为害怕极了，怕失去他们更惧怕的是自己没了任何知觉，不知道是不是别人都会这么去想总之它几乎伴随着我每一个晚上。直到有一天，妈妈告诉我开心的活在当下！
随着这句话我慢慢长大了，仔细想来这可能是我人生第一次体会到的精神力量，我好像没那么害怕了，取而代之的是一颗敬畏之心。面对贫穷与富有，美貌与丑陋，善良与邪恶，它似乎是上天赋予最公平的事了。
结婚生子使我又踏入了人生的另一个阶段，离开父母的保护罩，才发现原来人这个“职业”根本不可能开心的活在当下，因为每天都会有新的麻烦找上你，而只有努力的活在当下才能换回那短暂的开心一刻，钱钟书老先生说得好，“永远快乐”这句话不但渺茫得不能实现，并且荒谬得不能成立。
渐渐地我对死亡又有了自己新的理解，我没办法改变它我就接受它，它是我生命的一部分，人生烦恼的事太多，但学会接受它，解决它的过程会使你更坚强，越挫越勇，你的生命就会升华，直到有一天面对死亡你都不会惧怕。
连死都不怕的人还坚强的活着与害怕死亡而苟且偷生是两个概念，就好比有些人活着就像死了，有些人死了好像还活着！这就不难解释自我了结的人面对的可能是他们人生里那些比死亡更恐怖更艰难的事情，毕竟生活的苟且总比远方和诗来的更具体更磨人。
或许是祖母与外婆的过世影响了我的想法，我与外婆的感情非常深厚，她教会了我很多，尤其是关于爱的课题，而相比之下，祖母可能对生为女孩的我有些偏见而不怎么待见我，所以接触的很少，就对于我而言，我深深的能理解什么叫做活在心里，只要你想着她，她就一直在，这是我之前都不想也不愿相信的东西，我本是唯物论者，但渐渐的似乎走上了唯心的路，一直都认为那些应该就是自己骗自己让自己好过的假说，可我真的能感受到外婆她一直在，直到有一天我的记忆消失…
现在的我，每晚还是会想关于死亡的事，明天和意外不知道哪个先来，我写下这些是想留给自己的孩子，如果明天妈妈不在，记得我爱你们，想起我的时候要笑，当然我不是个悲观的人，只是一个有准备的人，你们也不要做悲观的人，要做坚强的人！要爱护自己善待生命！对死亡要抱着敬畏之心！
毕竟这个世界之谜每个人都会找到自己的标准答案，但记住一句俗话：人生除死无大事！还有就是不管诗和远方的田野有多抽象，都要跨过生活的苟且去寻找！
