姥姥去世后，总有些思绪在我脑海里翻腾。 姥姥生前各种疾病缠身，每天瘫在床上，口不能言，身不能动，瘦骨嶙峋，大小便失禁。上下各插一根管子，上面的将食物直接送进胃里，下面的将尿导进尿袋里。即使每天要翻一回她的身子，她的皮肤还是不免溃烂，她的耳朵不好用，视线也日渐模糊了，舌头上长了一层厚厚的舌苔。
每当我去看望她，她的视线总是涣散的望向天花板或墙壁，日复一日，那哪还是一个人，那活脱脱是一个披着皮的骷髅，被人摆弄着，被针管打入胃里的是很高档的营养品，却不能让她自由的站起来。
即使有全家人殷切的期盼和祈祷，姥姥还是在卧床一年后撒手人寰了。说实话，我曾有过一种不孝的想法，希望姥姥能尽快安乐死，不要再承受那种苟延残喘的痛苦。姥姥去世，我没有太大的悲痛，反而有一种庆幸。我心中隐隐觉得，尽早离去，也是姥姥心中的愿望。而我们全家人用我们对姥姥的爱强留她在人间无趣痛苦的活着，是否也是一种自私呢？身为孙女我理解，身为迟早会遭受这种痛苦的人，我同情却不赞同。
每当我长了一岁，我总是感到恐惧。生老病死是人生必经之路，我觉得自己可以坦然接受。但是像姥姥那样痛苦的，不体面的死去，我却是觉得难以接受的。我希望我的时光可以停留在生命枯萎的前一刻，既不烦劳子女亲人，自己也可以潇洒美丽。不要让我经历漫长的痛苦等待，也不要让我在死神面前做无能为力的挣扎，不要让我生出希望又充满绝望，不要让我狼狈不堪卸下锋芒。就让我平静的，得体的升入天堂或坠入地狱吧。最起码你们看过我最美的样子。
