我听了那个老头的话。

站在浴缸里头，赤裸的身体向冰冷的空气散发热量。我用脚趾感受着冷水正在慢慢溢入的冰冷，内心却没有一丝一毫的恐惧渗入。面对未知，我的退堂鼓都是打的最牛逼的那个。就算死神站在我眼前，也无动于衷的勇气大抵这辈子就这一次了。这双关恐怖的令我倒吸了一口寒气。我不会真的“死”了吧，那个老头说的“濒临死亡”是这样吧，我可以改变那一切吗？我知道一系列的质问都动摇不了我的决心，防止有差错，我将水流摁到了最大，像婴儿蜷缩在母体内的姿势，我卷缩在浴缸中，直到水淹没了我的半个脑袋。我放松了身体，闭上眼睛，呼吸缓慢却有节奏，好像几个月前速成的瑜伽冥想术起了效果。耳旁渐渐听不到水声，波动的水与我融为一体。像个胎儿一样，我又拥有了脐带，以最舒服的姿势滑下水面。不是恐怖电影的镜头，而是窗外淡淡的阴天。

不知道经过了怎么样的挣扎，在一次次被水呛的头脑发昏后，在一次次万念俱灰后，我始终没有放弃这种可能性，我要逆天而行，我要回溯，我要抓住时间。

闪着金光的画面，扭曲的人像在乱麻般的脑海中走马灯后。脑袋的剧烈疼痛让我猛然弹起，眼前漆黑一遍，我抚干了额头密集的汗液，用力的掐住人中，在黑暗中寻觅手表。午夜，3点，我在大脑无意识的混沌中起身，这熟悉的房子，檀木氤氲的香味，此起彼伏的鼾声使我无比确定，我的家啊。这副躯壳即使没有改变，在不同时空，竟让我生出了几分陌生感。我摸索着走到客厅，借着手表发出的荧光仔细确认，2020年，10月25日。我成功了！我居然一次就成功了！我真的完成了前无古人后无来者的时空穿梭！谁他妈会相信穿越小说里写的没错！这不是一个疯子的疯言疯语，因为在上一个小时，我还在2022年，这一晃，2年。我压抑住内心的狂喜，深呼吸，回到房间。心中无数个声音在激越穿梭。

如果不是有这个机会，我想我一辈子再也无法见到他了。

凌晨6点。现在的我应该在放假，不需要去学校。

我朝门外探了探头，果然，习惯早起的爷爷在6点准时起床了。我忐忑的敲了敲房门。

“今天不读书，起这么早干嘛？”爷爷穿着粗灰的毛衣背背对着我折被子，昏黄的灯光轻柔的洒在毛绒线上，闪着银白色的光，整个房间里仿佛都是静谧的水在流动，还有思念。我不出意料的哭了，而我又不出意料的迅速扫去了眼泪，两年，是真的不算太长，只是我太难接受没有任何语言的永别了。在过去的两年里，我曾不断的猜想，弥留之际，他是否有话要讲，和谁讲，讲什么？他的人生还有遗憾吗？还有期待吗？我有数不尽的想法，想和那半个身子淌过奈何桥的人讲。千言万语，只剩凝噎。我轻轻回答，“爷爷，我想吃面。”

当那熟悉的声音再度响起时，我没想到，我还是落泪了。那些理智到一丝不苟的计划，瞬间被这句带着长沙乡音的“要得”击的垮碎。以前，大家都夸爷爷的面煮的好，他也总是笑脸盈盈的点头，那张因为中风而不对称的脸总是一脸严肃，而现在可以重来，我希望他可以多笑笑，希望在我的记忆里，那有些倾斜的嘴笑起来的画面留的更多一点。我拉开半掩的窗帘，这天气，跟两年前的那天一样。长沙的诡异天气变化多端，前一天还是阳光普照，今天却变有了乌云压城的萧瑟。这也成为了爷爷生病的理由，或许，是其中一个理由。

他端着热气腾腾的面向我走来，氤氲的热气中，我又一次仔细端详着那张苍老黝黑的脸。小时候，爷爷送我去上学，走近楼下公司的玻璃墙前时，爷爷总要看看他的地中海发型有没有打理好，拨拨鬓角，抬头摸摸下拉的嘴巴。而那时候的我十分爱学他嘴巴不对称的样子，经常逗的他咯咯直笑。不管是以前还是现在，那个爷爷都回不去了，因为他老了。衰老，是一个缓慢的过程，在不知不觉的柴米油盐中悄然滋长。爬上你光线亮丽的皮肤，孩子的吵闹，生活所迫的艰辛吸走了你的年轻，活力盈盈的皮肤张成了枯树皮的模样。而充盈丰富的心，也被这世俗的日子，冲击得哑口无言。这是每个人必经的过程，也是我心头绕不开的疑问。我该不该改命呢？让今天走的人，明天再走，让遗憾，变得圆满。即使，这些是错的。是违背规律的。我感觉得到，达尔文在凝视着我。

我不知如何表达自己的担忧，似乎从前的那个我就已经被定义说不出任何动人的话，那个时候我应该忙于中考才对呢。如果没有记错的话，今天晚上的爷爷就已经有了不舒服的征兆。

这一天，我在慎重思考，不断回忆，不断揣测，爷爷为什么当时那么极不情愿的去医院，如果去的话，结果也许会好一点呢？

爷爷6点左右就回家了，他念叨着天气的凉爽，自己身体不舒服，回房休息。也错过了晚饭。“爷爷怎么了？”奶奶漫不经心的问爸爸，“身体不舒服吧。也许是着凉了。”我埋下头暗自吃早饭，痛苦的回想到奶奶与爸爸跪倒在ICU门口的身影，撕心裂肺的哭声回旋在心口。“我觉得还是要去医院看看吧。。。”我压低了声音说道。“再等等吧。”

晚饭过后，爸爸妈妈与奶奶在客厅里看电视，我时常走进爷爷房间里观察，除了担心，更多的还有焦灼。我该不该？我要爸爸妈妈强硬的送他去医院的话现在是来得及的，脑梗死不会这么快的，我可以向他们直接坦白说我来自未来，他会在明晚某医院死去，脑梗死，没有留下任何话。他们会相信我吗？还是会像嘲笑电视里滑稽的演员一般嘲笑我？还是会怒不可遏的叫我闭嘴，骂我疯狂。时间在此刻静静地流，一个人的生命也在静静的流。

我坐在爷爷的房门口，静静的流着泪。我以为我会异常坚定的要求父母带爷爷去医院，然后让一场意外避免发生，而我在犹豫，因为，我不知道，那样做是否真正的正确。

我悄悄的推开门，伏在爷爷的床头，用毛巾擦去他额头上不断溢出的汗珠。“爷爷，好一点了吗？”我甚至不期待什么回答。因为这影响着我的决定，而我的决定影响着他的命运。“不舒服，唉，没事的。”他艰难的半睁着眼，眼神仿佛已有些迷离，我知道要抓紧了。沉默。

“要不要去医院看看？”

如履薄冰。

。。。

“爷爷，去医院吧。”

。。。

“爷爷？”

。。。

“求你了，去医院吧！”

我暗压起哭腔，谁也没法明白，在这之后的两年里，我多少次为这句话后悔，在这句话的每个字中寻找可能性。如果这时候去医院还是可以活下来的吧，如果我坚持这么做的话，坚持送他去的话，是可以的吧。翻山倒海的质问在脑海中掀起来。我甚至想现在打通120，不顾一切，我知道他们会感激我的！

正当我拨通电话时。爷爷虚弱的伸出手，拨开了电话。

“唉，别去医院了。”他的气息微弱，微弱到我无法忍心违背他的想法。

“我不久了。”

“别，爷爷，别这么说话。”

“我想在家里。。。。在家里。。。”没有话音了。

我冲出门去，窗外的黑夜是巨大的悲伤重重砸在我的脑袋上。我错了。原来我是真的错了。

之所以不想去医院，是因为知道自己命不久矣，想跟我们多呆一会，是因为不舍生活数十载的熟悉的家乡，不想死在那冰冷毫无人性的铁架台上，是因为不想在梦境中死去，不想让亲人惶惶不可终日。不舍啊。

那双流恋于家的眼，流恋于家的身躯被抬上120时，我怎么就没想到呢？

别人，想要的，不过就是，落叶归根啊。

我瘫坐在门口，疯狂的抽泣。我不要了，我不要那扇ICU的大门如铜墙铁壁般阻挡生死渺茫，一打开就已经是注定的阴阳两隔，结局早就写好了，只是我一直活在梦里。

整夜，我陪伴着爷爷在他床边，紧紧抓住他的手，看着时针一点点跳表。

我告诉他，我们大家都会好好的。

爸妈不会离婚。

奶奶不会孤独。

我会考上A中。

我们会和睦的相爱，直到一个一个离开世界。

我看到他的眼泪顺着不平整的脸颊滑下，睁开眼睛，侧着脑袋，也紧紧的抓住我的手。

“好。”

第二天。

爷爷走了。毫无意外的。

父母与奶奶哭成一团，我站在他们身旁搀扶着他们，这种体验，在我懵然中已经经历了一次，他们爬到床头抚摸着昨夜未曾告别的脸，哭吼着，以为在做梦一般拒绝着现实。尽管，床上的人已经没有了生机。我没有流泪，轻轻叹息，不知道怎么的，感觉身旁跪倒的人不是我的父母与亲人，而是与此同时，这世上无数的家庭，无数有天使里去的家庭，他们在为自己的无能哭泣，在为往昔不珍重的日子哭泣，在为悲伤的今天哭泣。

结束了葬礼。

父母与奶奶沉浸在痛苦的世界里不可终日。心碎之余，他们悔恨自己为什么忽略了苗头早一点送爷爷去医院，他们也在祈求后悔药。

我一个人坐在爷爷的房间门口。我这个拥有后悔药的人。做了一个不能后悔的决定。跟结局相同的决定。

生命中发生的一切，都是毫无意外的，不管如何重来。