每天说得最多的一句话就是烦死了 烦着呢 真烦 万变不离其宗 是一个烦字

     可是 有没有想过 你在烦什么 什么让你不安宁 让你这么烦 让你的生活也跟着乱了脚步 让自己的心也乱了线

     刚刚踏进社会的时候 很有干劲儿 每天都精力十足 就像打了鸡血 朋友跟我说 不用那么用心 随便干干就好 可我还是一样的干我的 虽然扭不过我 但是朋友还是尊重了我的选择 我依旧忙忙碌碌地干着大事儿小事儿琐事杂事儿 想着每天自己要做的所有事情 大到西瓜 小到芝麻 劳心费神 加班熬夜 考试前抱佛脚 这些事儿我一直重复着 像机器一样 做得很好 几乎没有瑕疵

    可渐渐地 我发现自己并不快乐 并不喜欢这样的生活 也根本不能从中获取快乐 更别提开心了 整日都是愁眉苦脸的样子 脾气也愈发的不好 暴躁起来 学会抱怨 也去埋怨一些东西 还会因此引发小的导火索 但终究是没什么大事儿发生 我以为这样慢慢会好起来的 都会好的

      可好景不长 待到上班半年的光景飘过的时候 我遇见了人生中最艰难的时候 是我怎么都不敢想象的程度 竟是和单位的高层领导共事 况且他还是国内外出名的人物 不去赘述他有多么强大 单单凭着他在单位叱咤风云的这个身份 就已经让当时初出茅庐的我吓得够呛 本以为事情很简单的会慢慢好起来 却被半路生出的程咬金毁得一丝不留 我的心脏至此一直处于心律不齐的状态中 并连累血压也忽上忽下 高低不平

    有人说 人生就要像心电图一样 起伏不定 才是生存的真正意义 否则趋于平稳就会死过去 也确实如此 但是生活给我的起伏 已经超乎了我的极限 在我所能承受的范围之内 变得更加沉重 机械化 也让我从心底产生了抵触 从最初的害怕 到现在的麻木 一共不过九个月 这九个月 蜕变的太快 成长的进度 完全就已经到了上班三年的程度 速成不过如此

      这九个月 我并不快乐 每天压力都会像一记泰山压顶从天而降 搞得我整个的世界都是灰暗的 没有阳光的照射 也确实乌云密布 只剩下一个人的在提着心脏彳亍 生怕错一步就会把心吓掉 越是小心翼翼 越是挨骂 越是不想出错 却漏洞百出 这样的折磨 让我生生变了一个人 变得消极了好多 负能量满身 头顶失去了光环

      时间流逝 带走了我的紧张 害怕 彷徨和无奈 反而把它们加在一起 变成了一记杀伤力更深的天马流星拳 毫不吝啬地并不懂怜香惜玉地向我接连袭来 我出世尚浅 功夫不到家 招架不住 最终败下阵来 抑郁成疾

     朋友拿来专业书 让我看 跳过他的视线 我直接告诉他 我是双向情感障碍型的抑郁 说得明白点儿 就是 既是疯子 也是傻子 既会像憨豆那样傻笑 也会像林黛玉那样葬花落泪

     双重折磨 来得太突然 让我吃不消 却总是很清醒知道自己的病情要去控制 知道自己处在什么样的环境中 知道自己的症状 但就缺一份确诊证明 平日像正常人一样生活工作 回归自己的田野 就变了一个人 泪点极低 易激惹 沉默 厌食 消极 抵触  

     本不该把工作的事儿带到生活中来 可就是因为最初的那份坚持 加上后来压力地叠加 慢慢我变的现在这样 但是我不后悔 至少我选择让自己变成一个正直的人 而不是一个敷衍草草了事混日子的人 虽然我可以 但却有亏于心 虽然现在这病态的情况不理想 可我还会坚持

     九个月 抑郁症 成就感

      九个月 压力依旧山大 可我却找到了烦恼的根源 也是一种收获吧 并不全是没用的赘述

      反思过往 总是把不必看重的事儿太放在心里  把别人随口的话当作筹码 也还想把所有人的关系都搞好 却殊不知 最好的事儿就是随心所欲的做好自己 你是什么样的人 就会吸引什么样的人 不用刻意去维系 可能并不是每个人每段感情你都能握在手里 也不用做到事事完美 毕竟完美的人和事儿都少 只要把自己分内的事儿做好 其他的都不要放在心上 更不要带到自己的生活里 影响心情和生活质量

     我找到了这样的出路 那里有阳光 我也找到了头顶的光环 不再对人生失望 努力让自己快乐过每一天 努力让生活更多彩 努力和朋友们开开心心的度过假期 不抱怨 这样就够了 休息的时候 多睡会儿 饿了的时候 吃饱点儿 想谁了人 就马上跑去见 给他一个大大的拥抱

    傍晚的时候 有位前辈问我人生的目标是什么 我一时语塞 不知怎样作答 支支吾吾没有半个字 此刻 我想说 这样的生活才是我想要的 这样的生活才是我所追求的 那是一种不会让我烦 也不会烦我的日子 彻底摆脱烦的节奏 多好

      希望下一个九月 我能彻底告别抑郁 还有 烦

      晚安亲爱的自己  不烦恼 不骄不躁 不卑不亢 不悲不喜 做个安静稳妥的姑娘 加油 兔兔