再次流泪

 记得上次哭泣已经是两年前的事情了,今天由于《遇见王沥川》再次哭得不可收拾。

 我是个情感表达障碍症患者,或者可以说是个十分理性的人,所以很少有东西能让我哭泣。记得有次和朋友看《素媛》,朋友抱着纸巾不挺地流眼泪,我一边看着电影,一边帮她抽纸巾,她说,你到底有感情吗?这是一种病,心病,大概童年的时候哭太多了吧!以前爸妈老是吵架,他们一吵架我就哭。很小的时候,有一次,他们吵架,我妈说要走,我可能意识到妈妈不会回来了,于是死命追着我妈,一边追一边哭,可还是没追上,摔跤了吧,后来记得伯娘在路上把我领回去了。我还见过我妈半夜3点坐在楼顶,那次,我爸半夜把我叫醒,叫我上去楼顶看看我妈,我见我妈坐在楼顶的边上,我傻掉,夜里还冷,我问我妈为什么坐在这里,我妈不出声。除此,我还见过很多次我妈妈哭。渐渐的,我慢慢长大,我也渐渐冷漠了,感觉也顿了,没有开心,没有伤心,只剩下琢磨不定的安全感。

 我不相信爱情,我也没有过爱情的感觉,不,我只是不相信有个人会一直爱你很久,所以,在浮出水面的爱情面前,我会害怕,在隐逸的爱情面前,我毫无察觉。我觉得如果和一个人在一起很痛苦,是一种折磨,无法接受另一半了,倒不如直接分开,各过各的生活会更好,所以在以前,我总是会劝说我妈离婚,我觉得我妈太不容易了。所以,如果两个人在一起不合适了,倒不如分了。既然分开对我来说是一件有可能的事情,那有没有开始也变得不重要了,所以,我不会选择开始。以前大学时候,宿舍是混住,不同专业不同年级的住在一个宿舍。师姐毕业临走时,对我说一句话,说我自带隔缘体,自己活在自己的世界里,自己不肯走出去,别人也走不进来。

 今天早上,把论文初稿发给导师后,导师没有回信息,内心焦虑不安,于是开始看些不用动脑又能打发时间的东西,一些文艺书,3点多睡了一个小时,醒来4点,还是不想动脑,打开了《遇见王沥川》,哭得一发不可收拾。

 故事讲建筑师华裔遇上一个英语翻译专业的大学生,身有残疾的建筑师被小秋的可爱善良上进无城府打动,而小秋则被沥川真诚体贴真挚打动,两人爱上了彼此,爱得热烈,爱得真挚。而建筑师癌症复发,不忍心见小秋为生离死别难过,于是决定不说一句消失了,可是小秋是个固执的人,爱上了就是爱上了,小秋没有放弃沥川,没有放弃这份爱,四年来一直保持着和沥川联系,虽然沥川一次都没回。沥川离开得决绝,他觉得这样是对小秋好,他不想小秋忍受生离死别之苦,他想着这样子小秋可以忘记他,可以与别人重新开始。但是沥川自己没有放下,低估了小秋的执着。他们两个都是上进,努力,善良而又固执的人。沥川17岁的时候因癌症失去条腿,也失去了鲜活色彩的世界,但是即使这样残酷,他没有放弃自己,他依然上进,依然努力,依然善良。小秋,失去了沥川,也失去了快乐的世界,但是她没有放弃自己,依然努力上进,同时承受者思念的折磨一直在等着,想着沥川,思念的痛苦一直折磨着小秋,但是她没有放弃,没有放弃自己,没有放弃沥川,她是个固执到骨子里的人。小秋坚持了四年,在父亲突然离世,身边学长热烈追求,小秋一个人快坚持不下去,想要放弃的时候,沥川回来了,出现在她面前,却不是要回来和她复合。小秋痛苦不已,戒酒消愁。这些沥川都看在眼里,他何尝不痛苦,但是他知道自己没有很多时间,他想要的是,小秋放弃自己,好好地生活,有个美好的未来,他给不了小秋未来,又放心不下小秋,于是回来,在冷酷的外表下藏着一颗爱着小秋的心。可是,小秋爱得太卑微,太痛苦,她的爱一直没有得到正面回应,她又怎么会体会得到沥川的这番苦心。这份爱,从4年前开始,从热恋,到离别,到争吵,到深爱,再到分离,这一路上,两人都深爱着对方,思念着对方,这思念像酒,越来越浓烈,一刻没有停止。小秋说树木结巴的地方也是树木最坚硬的地方,想让我放弃,门都没有。最后两人没有在一起,沥川带着爱在苏黎世奄奄一息,小秋带着爱在云南昆明努力认真地活着。相爱不能爱,想得不可得,是一种怎样的痛。两个深爱着对方的人,不能在一起,思念的痛苦扎到骨子里,这是爱情最痛的地方吧。(泪目)

 我还是没有相信爱情,这是理想化的爱情,我们都活在现实里。

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