最近在对《正面管教》一书温故而知新。
所谓正面管教，就是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩……
本以为这本书中的管教方法适用于三岁以上年龄偏大的宝宝。没想到，一次无意中的运用却让我受益匪浅。
带乐宝去早教中心进行专家测评时，因为人多需要长时间的排队，乐宝便轻车熟路的跑进游泳池间要求我给他脱衣服游泳。
可是原本的计划中没有游泳这一项，所以出门前，我便没有带他的泳衣。没有泳衣就没有办法下泳池游泳。
乐宝开始哼闹，并且以蹦跳来表达他的抗议。我的耐心解释都被他一一屏蔽了。就在我准备以暴力行为将他抱离泳池间时，脑海中闪过了《正面管教》中赢得孩子合作的四个步骤：
表达出对孩子的理解。
同情，但不宽恕他的行为。
告诉孩子你的感受。
让孩子关注于解决问题。
或许可以一试。
想到此，我很快转变了自己的态度，上前抱起他，语气平和地说道：“妈妈知道你现在非常想下水去游泳，是吗？”
乐宝点点头，停止了哭闹。
“那游泳是不是要穿泳衣呀？”
乐宝又点点头。
我继续引导式提问：“那你早上出门让妈妈带你的泳衣了吗？”
乐宝想了想，摇摇头。
看样子他心里什么都明白。
“没有泳衣就不能下水游泳。那下次出门前你提醒妈妈把你的泳衣装在包里，我们再来游泳好不好？”
乐宝非常明事理地“嗯”了一声。
待得到他的肯定和理解后，我尝试性的抱着他离开游泳间，他居然不哭不闹，非常顺从。
母子间一场一触即发的“战争”居然就这样化干戈为玉帛了？我甚至觉得有点不可思议：就这么简单？
其实一点都不简单，做家长的要想控制孩子的不良行为，首先要学会控制自己的行为。说来容易，但是大部分的家长在面对孩子的不良行为时都会以生气、愤怒的第一生理反应来回应，并且以这种非理性的“爬行动物脑”来处理亲子关系。其后果自然可见。
晚上吃饭时，乐宝吃完后把一只鞋放在了餐桌上。在给了宝爸一个不要责骂的眼神后，我问乐宝：“餐桌是不是用来吃饭时放饭菜的呀？”
“嗯”，乐宝抬头看了我一眼，回答道。
“那你的鞋能不能吃呢？”
乐宝摇摇头。
“那能不能把鞋放在餐桌上呢？”
乐宝又摇摇头。
以为时机成熟了，我趁胜追击：“那你把它取下来放在地板上好不好？”
乐宝坐着没动。
我又重复问了一遍，他还是没有任何表示。
我迅速用理性脑回想了《正面管教》中的知识点，又换了一种方式问道：“那是你自己取下来还是妈妈帮你收起来呢？如果妈妈帮你收起来，明天没有鞋穿，你就不可以出门玩耍了。”
乐宝听闻此言，赶紧站起来，自己主动取下了餐桌上的鞋放在地板上了。
这次，我在关注于解决问题的基础上全程都采用了启发式的提问。先是控制自己的第一反应，抑制住暴怒和生气，其次提前告知他妈妈代劳的后果，最后是给他两个解决问题的选择。
尽管自行修改和衍生了“正面管教”的固定模式和内容，可是效果却是出奇的好，简直就是化神奇为腐朽啊。
通常孩子犯错了，或者有了不良行为，家长都会以唠叨，说教，甚至打骂来迫使孩子修正自己的行为，让他们以后做的更好。
可是换位思考，如果你因为一个失误被上司责骂了，你当时的第一反应是抱怨，反抗上司的责骂还是非常感谢他的责骂，认为他的责骂可以让你以后避免此类问题，工作上做的更好呢？
你的真实心理状况就是孩子面对家长唠叨，说教，打骂时的心理状况。相差无二。
为了让孩子们做的更好，就得先要让他们感觉更糟。这是一个非常典型的错误概念。可是不少家长都在这条路上越走越远，甚至不归。
从今天起，试着在孩子面前控制你的情绪，控制你的行为，试着平和地与他积极沟通，关注于解决问题，而不是一味制止当时的不良行为。你们的亲子关系或许会因此而发生改变。
