犹记得去年父亲节，从贵阳回家，我爸一如既往在工地忙碌。他从来没有过过父亲节，甚至于生日也不过，最多家人记得他生日，做一顿不错的饭菜，吃个鸡蛋。我们家一共三个人在正月过生日。爷爷，我爸，和我。乡下的习俗过生日煮颗蛋就可以。忙碌的生活里，什么节日都显得不那么隆重。
一个月前看了摔跤吧爸爸，一直想写点什么，一拖都拖到了父亲节。电影很燃很励志。尤其联系到印度的现实，热血背后是无数的心酸和血泪，也因为一个父亲为了孩子拼尽全力而泪奔。可是孩子的内心，一直有一套自己的系统，她与父亲在很多观念上理解上的分歧，我们谓之，代沟。
我和我爸一直有着严重的代沟。我们总是在同一个问题上发生分歧进而各执一词，谁也不认同对方。比如他希望我有一份稳定的工作，我就告诉他我喜欢无拘无束自由的工作。他希望我有个男朋友然后考虑婚姻安稳生活，我偏喜欢一个人的状态甚至规划如果不结婚要怎么生活。他希望我有个女孩子该有的样子，我却把自己硬生生活成了男子汉，有时候比男孩子还要强悍。
我执拗的与我爸对抗，我行我素。我一直觉得我爸的教育方式让我不认同。他从来不夸我，当然回头一想我好像也真的没有什么值得夸的，暂且不表。他用他过来人的经验给我们姐弟讲道理，结果就是我们没有办法认同。时代的差异，接受信息渠道的不同，两代人的价值观等等问题，没有办法统一。更有甚者，其实生活里的很多道理，只有经历了，才能理解，才能参悟，这是任何的别人的经验也无法取代的。路是要自己走的。
我在身边同龄人都结婚生子的热潮中，孤身离家，开始一个人奔波。
最近，我好像开始理解了我爸。一个人如果真心认同自己的生活状态，必定也会过得不错，而我既不满意当前的生活状态，又没有什么过人的技能，这大概也是我爸一直担忧且犹豫的原因。但是他的内心，还是希望他的孩子除了生存以外还有一些别的梦想，不要平庸无能，虚度光阴到头来还是一无所有。他同时又想我可以按照惯例，结婚生子，安稳生活。看惯了贫贱夫妻百事哀，看多了二十几岁围着家庭孩子过早的被生活压垮，漫长人生没有任何自我的姑娘。他希望我能自己选择自己的人生，把命运牢牢握在自己手里，不被任何人左右。不依靠任何人活着。所以即使担忧不舍，还是放我一个人来了北京。
其实他的心里，是认同我的吧。他知道安稳工作除了温饱和一眼看到头的人生，没有更多的自我创造和努力。他希望有人陪我奋斗，没人陪他觉得我一个人应该也是可以活下去的。他放心我一个人离家，除了我的坚持，还有他知道我可以一个人生活，交友，工作。我们都一样，爱对方，觉得对方是那么好的人，却一句也不肯告诉对方。
自己选的路，怎么也会好好走下去。没有家人朋友陪伴，没有熟悉的一切，我甚至也没有了工作。可是内心从来没有那么充实过。学习了以前二十年不曾了解的东西，认识了很多优秀的人，交到了不错的朋友。看到了以前没有看过的风景。因为离家远，反而更看到了家的可贵和温暖。对他们可以更加温柔。
我们总是要走过很多的路，见过很多的人，才能明白曾经不觉重要的东西，其实是不可或缺的，只是因为习惯了，就冲淡了它的意义。生命是一场无法回放的绝版电影。在这个过程里，我们只需认真生活，时间会给我们答案。
我在北，爸爸在南。我没有觉得辛苦，可是我爸很辛苦。我们各自努力，努力把日子过得丰满而厚重。
加油吧，爸爸！
