30而立，立在何方？
当一个活了30年的巨婴突然开始思考活着的意义，事情会开始变得很振奋，很有趣，犹如身前突然出现了一扇新世界的大门，五色缤纷，一切美好都在里面，而我们的手里正握着通往新世界的钥匙：
世界那么大，应该多出去走走，不然一生就困在这里，是一种遗憾。
挣一辈子死工资，做一辈子无聊且不喜欢的工作。我要做自己的事业！用课余时间写作！等可以靠写作挣钱就辞掉工作专职写作！要挣大钱！
此刻开始健身！连自己的身材都控制不住，又何谈能成就大事！
去尝试做一切喜欢的事物！练字，唱歌，学画画，学主持！既然如此幸运此生为人，就不能白活这一世！
意识已经觉醒，再付诸上行动，离成功还会远吗！
想法总是美好而单纯的，它给予人力量，也会短时间内给予人精神上的愉悦和安慰。
但常言道：“江山易改，本性难移”，老一辈人总结的经验果然只有在亲身经历之后才能有所体会。
身体里那个养了30年的懒惰的小人，终于在意识到新来的小弟要霸占它对于这副身体的掌控权从而威胁到它的地位，开始了反击。
世界那么大，哪里有我的容身之所呢？我去哪闯荡呢？小城市尚且不能凭借自己能力立足，又如何能在大城市风生水起呢。
为了工资而离不开，又因为不喜欢所以完全不上心，没有奔头的工作，整天盼着下班，下班之后又无事可做，做了也感觉没有回报。别说是辞职了就能专心新作了，我连每天只利用晚上的时间写作都做不到。不辞职之前没有自制力，辞职之后更加没有。
每天跑步运动量过大，导致膝盖受损，只能间断，间断之后精神极度空虚，感觉全天被荒废，荒废的同时又化空虚为食欲，最后导致精神和身体的双重打击。
那所谓一切喜欢的事物，可能仅仅是觉得“好奇”而已，好奇劲头一过，自然回归原点。
至于意识，开始意识到的时候的确会有种重生的感觉，但真正面对起来却发现，30年道行的小人的确不是那么容易被取代的。
想法有很多，但想要短时间内看到成效又如何容易，想要出去闯荡的心有多强烈？想要辞去工作，专职写作的心呢？现在至少可以挣些死工资养活自己，辞职之后就一定能坚持吗？都是不确定的。
以前逃避的安逸，现在面对的浮躁。
做了30年的巨婴，即使想要改变也不是短时间能够达到的，就像“巨”婴也不是一天形成的一样。
30岁了，想改变的心很火热，但是每次面对的无力感都会日渐强烈，想要先运动减肥，从形体上找到自信，一个月看成效，现在膝盖磨损，想运动却不可能，想不顾一切继续跑，但是又怕年老时，连站立都不能。
想要喜欢手头的工作，可总觉得在浪费时间，总想短期内挣到钱然后辞去工作做自己想做的事情，时间一天天过去，我已30岁了，不再年轻，趁着还能折腾，却不能去找寻自己喜欢的事情，年龄越大，离梦想就越遥远。时日不多却还要做这些无聊且不喜欢的工作。
有时候会想，如果一直逃避下去会怎样呢？与世隔绝，每天就盼着下班玩几个小时的游戏，至少那个时候有盼头，短期内的盼头。
现在每天面对着不同程度的问题，心中巨婴小人的捣乱，心中自制力的争夺，每当尝试走一条新路，刚走不久就遇到严重堵塞时，心中的无力感就如一个溺在大海中央的旅人一样，无助，心中会有再游一会吧，在坚持一下就好了或就这样停止吧，那样就解脱了的矛盾感。
上班时，忙得时候没有时间乱想，不忙的时候就会觉得我在干什么，一辈子就这样混着了？下班后，如果课余时间没有努力或者充实自己，整个人就如没有灵魂的肉体，死亡一般。
感觉自己时日不多，却离开不得，总感觉自己有一天会变成一个真正的“屈服者”，年老力衰之时，闲暇之余与一些同样志同道合的“屈服者”一起，喝着小酒，口若悬河，用整条街道都可以听到的声音仇恨的鄙视着自己干了大半辈子的工作。。。
一个可以预料得到的未来，简单而纯粹。
30年间，第一次的活着犹如死去般得感觉，体会着年岁越长，越想急迫的找寻整个世界的真相。
以前一直在逃避，苟且的活着；现在夹杂在逃避与面对之间，活着如同死去。
