文章的名字改编自林夕的《原来我非不快乐》。他在书里讲到：“原来我非不快乐，只我一人未发觉，一度认为是自己写过最悲伤的歌词”，我把这句歌词给朋友说，朋友徒叹一声“还好吧”。
今天和妈妈打电话唠家常，“厂里有一个跟我差不多大的阿姨，她女儿是个幼师，总是隔三差五的还是来看她妈妈，总给她妈妈带点小零食，每天都蹦蹦跳跳的，开开心心的。虽然她妈妈还老嫌弃她来。要我说，这样多好。”电话这头的我，边看着综艺边敷衍的应着。突然间她问道：“为什么我看你一直都不快乐呢？”
一直以来在别人眼里，我都尽量表现的乐观向上。尝试塑造风趣幽默的形象，自黑，说反话，假装扮演滑稽角色来搞笑，假装自己不在乎一切。我以为已把搞笑的本领掌握的天衣无缝，在取悦别人时显得得心应手。正为彻底掩饰自己的真实面目而暗自庆幸时，却冷不防的被母亲一句话当头棒喝。
原来我的不快乐表现的这么明显？
我问妈妈，为什么你说我不快乐。
“好像从小到大你就没有快乐过。上学那会学习压力也大，考不好试你就哭，永远都是考不好的状态。工作了，也是工作压力大，每天加班，打电话也是说几句就挂了，总是能感觉你一点都不开心，一点都不自在。”妈妈解释道。
对啊。尽管我每天表现的乐观向上，说一些滑稽的话来博取众人一笑，但有时候也会情不自禁地发出重重的叹息。在微笑的假面下，是一颗患得患失的充满压力的心。
二十好几了，学不会规划生活。工作几年，找不到职业的方向。反复被几个问题折磨。我想要的是什么？我要做的是什么？可我找不到答案。
我羡慕别人有规划的生活。远房的表姐专科毕业，一心想要当老师，一路考取了各种证书，最后进了编制，还跟一个医生结了婚。我羡慕她知道自己要的是什么，铆足一股劲往一个方向走。可我不知道自己要做什么。想的越多，越无法静心沉淀。
在杭州，没有一个稳定的工作，没有稳定的收入，随时都要逼着自己，可还是差很多。懒惰，每次想要做一点事情最后也只能中途而废，没有一件事情能够坚持下来并且看到成果。一次次的失败，让我觉得自己就是个废物。这种对自己未来的无力感，让我很不快乐。
可我不知道应该怎么去调节，如何去克服懒惰。工作竞争的压力驱使自己要上进要学习，可是没有方向的学习让自己成果甚微。看不到正反馈的自己却没有办法给自己任何向前的动力。
有时候难免会想，为什么生活这么难，活着到底是为了什么？
明天的我却还是会对着镜子微笑。
