就像士兵失去了武器，农民失去了土地，鸟儿失去了天空，而我就要和你别离……
收到大学通知书后，我就一直默默地为离别做准备。
抽空给你看好了鞋，没事去商场看看你需要的衣服。
内衣外衣，薄秋衣秋裤，袜子也黑白灰中短式。
牙膏牙刷，甚至在太原补课等你的空闲，就在附近的美特好买好了拖鞋。
单人的床单，旅行箱临过年就给你准备好了。
秋冬季的衣服都准备了三身，上下衣鞋子袜子的颜色都搭配好分别做了标记写了纸条，希望我不在身边时，总是依赖我的你，能够从容的应对。
昨天下午我把准备好的东西往旅行箱放时，你刚聚会回来笑眯眯没心没肺地说："妈，你有啥要我做的尽管开口，我走了你就指不上我了。想骂我也骂吧，乘我在跟前。"
我一下就泪奔了…
曾经在你无数次任性叛逆和我对抗，着魔样去网吧和我嘶吼，考试完一天到晚出去玩，不想听我说话，让我无数次对你恨得牙痛，失望伤心对你变得有些冷酷的心，就在此时，我的心，一下就温柔起来……
儿子，你从来都是我内心那个最疼痛、最柔软、最不可碰触的那个部分……
我小的时候一直觉得自己是六个姐弟中最没存在感的人。别的孩子哭是因为有关心她的人哄，而我即使是在地上打滚也会被人当空气。
所以我是个不会哭，从不撒娇的人。我那样爱学习，其实是为了引起家人注意吧。
可是因为爸爸离去，我的大学梦也破灭了。
所以我结婚前我就想：我一定要生一个漂亮的孩子，给我所希望的全部的爱，让他能实现他所有的梦。
你几乎满足了我所有的幻想，从小就乖巧可爱聪明，人见人爱，六岁的时候就知道在我和你爸吵架后哭泣时，像个大哥般的安慰我，像个爸爸般地教训老公："你就不能让让我妈？让我妈气坏了谁管我呀，男人就该大度点。"
一直以来你都是我的朋友大哥，在我烦恼了听我牢骚，直到你初中时迷上了上网。从此我们开始了旷日持久的战争。
曾几何时，我觉得你面目狰狞不可理喻，我们互相伤害互相折磨。
我无法理解，无法原谅，得到我想要的一切的你，是一个不努力不上进，迷失在网络世界里的虚度光阴的人！
我甚至觉得你是个道德有问题的人，曾经绝望悲痛的我有一段时间里想要放弃你。我觉得我做了那么多，你不能那样子对我。
我一直觉得，自己做为女儿是合格、懂事、孝顺的，觉得没有和妈妈顶过嘴，没有做过让妈妈伤心难过的事，19岁上班后一直赚钱养家，结婚后也是个体贴妈妈的好女儿。
其实不是的。
有次和四姐吐槽儿子的种种不懂事时，外甥女对我说："五姨你年轻时也让我外婆伤过心，只不过你不记得了."
我当时愣了下，觉得当面没有和父母冲突过，心理活动是有过的。
某天我看书，还有做饭的瞬间忽地想起：有次我被人欺负隐忍后心中不甘时，和妈妈说过抱怨她的话，说过因为没有让我上高中考大学，导致我以后诸多不顺的话。我记得妈妈当时好像是偷偷抹泪了。只不过当时自私的我只记得自己的悲伤，不关心妈妈那时候的心究竟会有多痛。
我想人生就是这样，它总是以它特有的方式告诉你，你自以为是的想法有多狭隘！没有什么比时间更具有说服力了，它不动声色就可以改变一切。
当儿子像我的镜子一样地伤害我时，我才发现我们曾怎样地伤害我们的父母，我们的孩子也会在某天怎样的伤害我们。
我把自己的所有不幸归结为因为没钱上不了大学，而儿子正相反，具备一切上学条件却沉迷于网络，人生真的是讽刺！
我忽然明白，儿子就是来告诉我：没有永远正确的，选择的人生，上不了学，你可以去不懈地以各种方式奋斗，只要你不放弃同样可以成功。即使你有一切优越的上学条件，不珍惜不把握抵御不了诱惑也会失去一切！所有的抱怨，都是给自己不勇敢、不坚持、不努力找借口。
当我明白一切的时候，已经没有机会对妈妈说抱歉了。如果我在儿子叛逆任性去网吧时，内心犹如被刀子不停地在割似的疼痛过，我一定也让妈妈同样因为无力让我上学而难受疼痛过……
妈，我对你抱怨时你的心里该有多痛！
妈，对不起！我让你伤心了吧！对不起！
你知道吗?我们都很擅长伤害最爱我们的人。
因为了解，因为熟悉，因为习惯了得到，你那么细心地为我准备过一切，我就是想这样任性，我那么渴望得到的东西你应该帮我得到，我不想面对自己的懒惰和懦弱，反正有你，你应该是超人，你应该无所不能的。
我想没有谁会刻意地，去伤害我们彼此深爱的人，我们那样放肆和任性，是因为我们知道对方不会离开自己。
人生就是这样，它永远坚不可摧，它不会因为我们的哭泣或者怒火就变得柔软，我们能做的就是把自己也变得柔软而又坚硬。
所以，当有一天你有了保护深爱我们的人的能力，一定不要吝啬。因为并不是每个人都可以等到你长大，等到你，明白一切。
虽然我舍不得你，离不开你，但我仍愿意你去飞。你得到了我想得到的所有的爱，也犯过拘谨的我没犯过的所有的错，也像妈妈一样最后有勇气面对所有的困难，做到你所能做到的事，那样的酣畅淋漓。
你其实挺棒的！
我知道未来难料，像人们说的那样，上大学了不一定能找到好工作，工作了不一定在哪里…...谁知道呢！人生就是不停地体验，去体验吧！祝福你，我亲爱的儿子！
