关于博客，关于过去
不知道为什么，这段时间，会想起以前的事。
想起以前高中时候的生活。可能因为和女朋友聊天时候重温了一次，也可能因为三星智力快车那些事也有了后续。
譬如，朱文浩，去参加一站到底。我很为他感到开心，文浩这些年一直很低调，但并非源自平庸了，不再辉煌了。
可能因为现在我的女朋友，几乎和我高中时候憧憬的一模一样。和我一样要讲道理，要讲正义，要讲是非，对我的爱好也会肯定，也希望我做真实的自己。更可贵的是，那时候，我总在开玩笑：
我怕我找不到老婆。
他们说，哪里会。我说，会的，因为，我更希望对方喜欢我本身的一些品质和性格上的特点（不敢说是亮点），而不是因为我的光环。
毕竟，这么多年来，总是说什么做什么都太要考虑别人怎么看——尽管我完全不在乎，但太多人对我抱有期望，哪怕这些期望很专制。
我就这样在昆明呆了一年，谈不上喜欢这座城市，她却教会我很多。原来的我只是想着要做出超人的成就，不甘平庸，来这边发现，大多数人如此拼命也最终就这样认命。至于我喜欢的语言学，也是发现能人辈出，能留名的又有几人？
女朋友说，不想我有太大的压力。我说，你说得对，自己觉得可以就行，其他的东西都是别人的事。如人饮水，冷暖自知。
网易博客还真是几百年没更新，贴吧那些也很少上。但我记得，那些年有人为我骄傲，为我悲伤，我不经意的鼓励也能让他们获得力量。
这几年下来，不敢说自己还有什么，但还有一点我很明白，那就是：
未忘初心。
所谓初心，并不需要多大意义，也不需要急着实现。但在跌倒时候自己会记得为了它爬起来，无论多少人嗤之以鼻，那也是我的特权。我有什么想法，我自己是执行者。在我完成以前，一切的评价都不算公平。
那些年我在翻阅各种小篆字形，如今也成了主业。诗词格律，反切，古代汉语拟音，我一点都没丢掉。周围的同窗在换，观众在换，自己甚至乎性格和观点也在换，却一直记得，这些东西总要有人来继承。
室友也很努力，各种赋连熄灯了躺上床也在讨论。早上起来就坐在电脑前录入各种材料，有项目和奖学金都积极去申请。我很庆幸有你们。
我还记得那时候操着不标准的普通话，好奇地接触大江南北各处的人，也写了信，也曾在夜里钻进被窝手机聊很晚，彼此鼓励。那时候睡不迷惘，谁也都有高考这一道难关。在我高考前，有那么几位同龄人在贴吧对我倒计时。我都记得。
而在昆明这个位数的天气里，女朋友可以跑来我这边就为了见我，后面我再辛苦也要把她送回她的宿舍园区。还有就是手机也基本是自娱自乐的工具，真要找谁吐露、交谈，直接过去敲门就是。
高中时候的好友，如今不论多远，也会有互联网联系着，每次见面都只像是读取了一份存档，进度都在，丝毫未丢失。只是各自都会在存下新档之后回到各自的岗位上去。
无论生活多艰难，这也是有明确目标的，总比少时无知要好——近乎被逼迫和自我勉励的生活。
大桥卓弥在《谢谢》，《老男孩》的日语原版歌词里写道，如果呆不下去就回来。父母就是这么简单期望你健康快乐。我也和其他同龄人一样，会对父母的古板那些抗议，这不是叛逆，而是讲道理。如果家里都不能讲，还要怎样？但，不用父母说，我们也会拼命，因为自己不能让父母担心。
一面之交，就算是不友善的人，以及推销电话，我也会很客气耐心招待。谁都那么艰难，都是在混一口饭吃。今天中午，在报亭，店主是一位老奶奶，叫我顺手帮她取下挂绳上的夹子。我失手掉到地上，奶奶还说，不好意思，我说，是我不好意思，没抓紧。买书后，奶奶叫住我，说，感谢我照顾她的生意，要给我糖。她说，对她的顾客，都有糖给的。
这很朴素的举动，可是却带给了身边人温暖。我这些年来也是这么做的，知道自己能力很有限，但就是想让每个触碰我的人都会开心那么一些——不是讨好，而是善待。
女朋友也是这样，前些天看到那只生病的怕冷的小猫，见到人就凑过去取暖，我是跪在地上覆盖着近乎企鹅爸爸的姿势，女朋友解下书包说给它保暖。我认为是，小猫哪怕撑不过今晚，也是体面地离开，而非卖火柴的小姑娘那样……
就是这样的一些观念相合，才走到一起了吧。也几乎没怎么刻意，但大概上帝一切都看在眼里。上帝是希望人们相爱的，在默默努力做自己，善待他人的同时，总会有意外的惊喜，甚至都没做期待。
上帝也并不是人，一般的谄媚和进贡不会看在眼里，祂老人家那么忙，怎么会有心情管凡人的生老病死？但祂又很慈悲，会对德全之人有所肯定。
我还是觉得，日志是有必要写的， 一种总结。不必是记录任何琐事，而是一种心情的整理吧。给那么半小时，用文字梳理出来，就像是把一团乱麻的线头抽出来，那么，后面的事都好办了。
不再期望什么大富大贵，就愿上帝让更多的人善有善报，恶有恶报。对我自己，我的善举和恶意，我都甘愿承受相应的后果的。
