每当我想起故乡的时候，我总是不由自主的想到自己的过去，想到自己曾在那个城市里生活的点点滴滴。
01
有句老话说，树挪死，人挪活。也就是说，人从一个地方搬到另一个地方去，可以让他获得新生。只是，有时候我想，他即使获得了新生，到老了，也总不免要回忆自己的故乡吧。毕竟，那是生他养他的根啊。
你就算跑到了天涯海角，即使你嘴上不承认，你也还是故乡的人。故乡的人和事，总是深深扎根在你的记忆里，挥之不去。有时候做梦，故乡的某个景物，都会莫名其妙地跑进你的梦里，让你千回百转。
作为一个常年在外漂泊的我，对故乡总是有一种深深的怀念。
还记得刚来北京时候，来自南方的我有着各种不适应。因为天气干燥，我的脸特别容易干，喉咙干渴的有些沙哑，总想喝水。不喜欢这里的菜总是放很多的糖，不习惯这里的馒头不放糖。不喜欢这里的冬天冻的人瑟瑟发抖。那时候，我是特别想念家乡。只不过随遇而安的我，很快就适应了这里的环境。渐渐地，我也喜欢上了这里，喜欢这里的各种美食，馒头就咸菜，小米粥，炒饼，炒面，肉夹馍，手抓饼等等。因为这里是首都，我能吃上全国各地的美食，让我大饱口福。
在这儿已经漂了好些年的我，似乎都忘了故乡是什么样子的了。
我记忆中的家乡，是父母慈祥、和蔼的笑容，是家人熟悉而亲切的身影，是古老又温馨的老房子，是几百年不变模样却依旧枝繁叶茂的老榕树……
02
那尘封的记忆，就这样一幕幕地重新涌现在我眼前。
我想到童年时候，和发小一起拿着木片在地上画画，拿塑料袋来吹泡泡，当气球拍，当毽子踢，或者把它一个个拍碎就为了听响儿；和伙伴们一起挖蚯蚓，捉青蛙，然后拿回家给鸭子喂食；想到我们七个女孩一起结成一个队伍走着三里的山路去上课，下课后一起跳绳，跳远，抛石子，丢沙包，跳马等等；也想起自己在学校里努力读书、被老师重视并夸奖后开心的样子；想起自己做过的各种坏事和傻事，被同学欺负、受委屈而一次次掉的眼泪；想到小时候的夏天，蚊子并没有现在那么多，那时候到了下半夜，我们还会冷得要盖衣服，到了冬天，我们有机会看到河水面上结的有近一厘米厚的冰块，傻傻的我们还会凿一块小冰块在手上玩，在冰块中间融化出一个小洞用绳子提着，有时候我们甚至会把那个冰块吃掉……
记忆中的童年总是那么天真无邪，单纯而美好，带有一种因为时光久远、一去不复返而愈加显得朦胧、圣洁的美。
我想起初中时候，和很多小学同学依旧在一个班里上学，我们能看到很多熟悉的面孔。晚上，我和十几个女生一起住在肮脏、破旧不堪的学校寝室，每天用绑着四五米长绳子的小水桶去一口大井里提水，喝着井里用白矾消毒的带着刺鼻气味的水，用着几十年前修建的很脏很臭的公共厕所。为了尽可能的不去上厕所，我尽可能的不喝水。
那时候，对于我而言，在学校上课简直就像是在煎熬。而唯一令我快乐的时光，就是在班上上课、和同学们在一起玩的时候。那时候，我把所有的精力都花在了学习上，我的成绩自然也是名列前茅。
那时候，我的英语老师是个刚刚大学毕业的年轻女孩子，非常漂亮又时髦，经常被班里的坏学生调戏欺负，因为这，她还曾哭过，甚至惊动了班主任。她会在下课后和我们一起聊家常，会领着我们去跳舞，依稀记得那一曲《让我们荡起双桨》，被她改编成新的风格的舞，有些动作，我到现在都还记得。虽然她只教了我初一一年，可她却是我特别喜欢的一位老师。是她，让我对英语有了浓厚的兴趣，让我的英语打下了一个良好的基础，也是她让我在这个学校有了继续待下去的理由。
彭老师，十几年了，不知道，您现在过得怎么样了呢？
因为离家较近，我总是天天中午骑车回家吃饭，带饭，风雨无阻。那时候去城里读书是要花借读费的。因为家境不太好，为了省钱，我硬是在那所学校读完了我整个初中三年。
我也想起自己，不知道是不是因为我叔叔是学校的老师，还是什么原因，而会被很多陌生人认识，走在路上时候，别人向我投来异样的眼光，曾经令我一度感到非常困扰和痛苦。那时候的我读初二，不再在学校寝室住，而是在学校外面一个远房亲戚的家里寄宿。我还记得那天早晨，我因为迟到而没有按时参加早操，而那天早上我原本应该上台去领那四五张奖状的。结果，因为我没有在场，我被叫了几次名字都没有出现。可想而知，那时候的班主任和叔叔是多么尴尬。
也就是从那时候起，我开始非常讨厌被别人尤其是陌生人一直盯着的目光。时间虽然过去那么久了，可有时候，不知道为何，我感觉自己到现在都还有这种阴影。
究竟是因为什么呢？是因为我的愧疚，我的自卑，或者是我的悔恨？
我的那一段初中时光，并不多么光彩。因为年幼无知，我犯过的许许多多错误，做过的许许多多的傻事，即使时光远去，它们却依旧在我的记忆里，时不时地跑出来，令我不胜感伤。
03
后来，我即使升到了高中，我也觉得自己总是活在过去的阴影里。我不由自主的封闭自己，没人知道我的过去，没人知道我的忧伤。我想，我真的是超级不合群的人了。也许是因为我谈到自己的过去的时候，总是满脸的骄傲和自得。现在想来，那时候的我是多么招人讨厌啊。其实有时候，我为了和她们合群，总是自嘲，努力把自己说得很差劲的样子。但是这样的我，反而是因为内心很自卑。
那时候的我，非常的孤独，寂寞。我待在那个寝室里，我感觉自己是多余的。虽然，我们也会一起玩。可我知道，似乎没什么东西，能真正令我快乐。我知道，一切都是我自己的问题。我总是不能把每一件事情处理到完美。我总是能一不小心就得罪人。我总是带着任性，偏执，我行我素。也许，我就是很自私的人吧。
那时候，我曾经暗恋过一个男孩一段时间。青春期的我们，总是那么懵懂、青涩。我不知道自己为何会喜欢他，一开始我并不觉得他长得多么好看，人多么好。我只是在他转学过来的时候，因为好奇而多看了他几眼。只是在多数人都不愿意帮我的时候，只有他愿意帮我。我和他基本上都没有说过什么话。我每天上课的时候，也是百分百的全神贯注，集中注意力听讲。
那时候，我还有一个说过要义结金兰的好姐妹，还有一个和我玩得很好的好朋友。我们说过，要一辈子在一起。
再后来，我考上了大学，没考上的同学有的选择继续复读，有的选择打工赚钱。大家各奔东西而彼此失去了联系。有的同学，我们很快就又联系上了，而有的同学，或许，我们只能永远存在记忆深处了。
……
现在离家千里的我，在这遥远的异乡，呆了几年，居然从来没有碰到过老同学，旧相识。难道是因为岁月的变迁，我们彼此都变了容颜，所以即使我们面对面，都不一定能从记忆深处搜索出来那张熟悉的面孔而相认吗？
每当想起故乡的时候，我总是不由自主的想到自己的过去，想到自己曾在那个城市里生活的点点滴滴。
记忆里的故乡，永远都是自己过去的影子。
今天我能把自己的过去这样一五一十地抖出来，真的是鼓了很大的勇气啊。
