那是个春季的末尾，说起春天，大部分人都会想到春暖花开，阳光普照。但在我所居住的浙江小城，每年的这个季节湿润而多雨，难得碰上晴空万里的日子，户外活动就立刻热闹起来，特别是像我这样的年轻人，白天和几个好友骑自行车到有山的地方爬爬山，晚上，常常会坐在通往街区的桥栏杆上看路过的女孩子，大部分有魅力的女人都比我们年龄要大，和我们同龄的大多还在读高中呢，我们对每个走过的漂亮女人吹口哨，也有吹了口哨待走近了才发觉难看的或者是大妈级的，大家就都禁不住长长“咦”一声，尾音拖的很长，有一次口哨声过后，我们中间一个人叫了一声，“不好，我姑妈。”但还好姑妈长得中规中矩，不是需要“咦”的那种，因此也没有被抓到现行耍流氓。
有时候也去溜冰，桥下面的河滩边那时建了一个旱冰场，如果凑不到朋友去桥栏上去“咦”，我就一个人去溜冰，场地是水磨石打磨的，上面再洒上一层滑石粉，到窗口掏5角钱领一双鞋子，铁皮的鞋底，底下装四个胶木小轮，旱冰鞋不分左右脚，只要把自己的鞋子踩在上面，用绳子绑牢就可以了，我好动，对于这种运动一上脚很快就精通了，几天后已经能够做一些跳跃返身，或者单腿独立，把一只脚往后面抬高，身体前倾，头部仰起做大鹏展翅了。
累了就靠着场边的扶手歇一会，场上人很多，有些人刚开始学，只能在别人的搀扶下一步一步像小孩子刚抬腿走路一样蹒跚前行，我站在场边看一个大男人两腿哆嗦着缓慢移动，想看看他摔跤的样子，远远的一个女孩两手直直前伸，就是电影中僵尸的那种姿势笔直地向我这边冲过来，一边还叫喊着，一头撞进我怀里，她忙着道歉，说了几句什么我没有听清，我的注意力全被她后脑勺随随便便梳的两条小刷帚吸引了，那是一个我非常熟悉的发式。我对她说：“你还不会吧？”她有些腼腆地点点头。“我带你滑好吗？”这种时候是不能让女孩有拒绝的时间的，连考虑的时间都不能给，我拉着她的手就往前滑了，一会儿回过头看了看她的反应，眼光必须是坚定的不带一丝疑问的那种。我不知道她当时是怎么想的，她一直没有出声，也没有反对，这是我的第一次恋爱。
后来我问过她，她对我那时的印象是很自负、她当时心里有点不服气，不服气什么她也说不上来，不过觉得我可靠，不像是坏蛋。怎么会是坏蛋呢？我长得很正气啊！就算是装，我也想给她留下好印象呢。何况她的样子是那种隔着500米就值得吹口哨的。
她叫文，刚初中毕业，成绩不好，就没有参加升学考试，我们交往的日子里白天一般都是她来我房间，坐一会说说话，或者在旁边看我画画，我正在学油画，桌子上床上常常摊满素描稿，她就帮我收拢，她要我给她画幅画像，很惭愧的是，我还不到那个水平，没有这个自信，就没有答应。她看着桌子上好几幅同一个女孩子的相同画像，明显有些不高兴，我对她解释，那是根据照片画的，而且她人不在身边，把他画难看了，她又不知道，我跟文说，对着照片画像和对着实体的人画像是根本不同的级别。照片里的人脸轮廓和光线明暗变化已经固定了的，要容易许多。然后她问我照片里的女孩是谁。
“一个表妹。”其实我根本不用说谎，可要是照实说了就得面对很长的追根溯底，而且我自己心里还不知道那些乱丝一般的是什么呢，难道要对恋人实说我一直单相思另一个女孩子吗？
曾经有一个女孩子轻声跟我说了一句悄悄话：“毕业后还能再见到你吗？”
那时候教室窗外的天是什么样的，窗外的栀子花开了吗？早前的时候，栀子花开的时候，她说，真香，是晚自习的时候，我翻窗出去摘了一朵放在她的课桌上，她慌得不得了，生怕别的同学看见，不停地轻声求我拿开，我才不理呢，后来过了两天我在她的抽屉里看到了栀子花的尸体，已经焉了，白色的花瓣尖已经发黄，但还能够闻到淡淡的香味。
“毕业后还能再见到你吗？”我多么希望再听一听那个声音啊！我那时早已经深深地陷入了一种绝望的单恋中，并且从一开始就为此发疯，我是一个星期天没有见到她也会想念，可是要毕业了，升不了学在我是一点也不在乎的，我本来就不喜欢学校，我对学校的留恋全部都是因为梳着两条刷帚的女孩。
那时候有多疯呢？现在想想会觉得多么无法理解，毕业以后的好长时间都不能适应没有她的笑脸的时光，常常翻看夹在我的一堆书本里带回家的英语作业本，那是她写完的作业本，封面上写着班级，写着她的名字。
记得有一次和几个朋友去外面流浪，坐火车去了厦门，晚上的时候我们在街边喝了好多酒，然后在海边漫无目的漫步，刚好有一艘渡轮准备起航，我们几个跳了上去，开了有半小时观景，到了一个小岛，然后我们下了船，穿过小岛到了另一边的海边，站在海边，对面是黑奎奎的大海，根本看不远，只是觉得大海和人生的命运一样，是深邃不可琢磨的，未来只是茫然的一片，我们都对着海喊“喂”，我突然大喊，我要游去台湾！我要赚很多钱，我要改变命运，我想娶你…然后大喊出她的名字，然后又继续大喊她的名字，大喊我爱你！我真的爱你。要不是我们有一个人不会游泳，我们真的下海了。
我和文的第一次争吵也是由于我的不可理喻的偏执，那时候她总喜欢把头发披在脑后，在头发快到发梢的地方用头绳束起来，而在上半部任它松松垮垮，永远都像是头发刚洗好还没整理的样子，我喜欢看两根小刷帚，那样更透着一种清纯。我旁敲侧击地想改变文的发型，提醒文第一次看到的那个发型给我多么纯纯的印象，她偏着头看我，然后说，那样子太土了，是读书时为了方便才随便扎的。
一次我俩一起在朋友家喝了点酒，送她回家的路上，学校晚自习刚好放学，我看着那些和我差不多年龄的高中生骑着自行车从我们身边过去，在一个路灯下，我站住了，拉着文的手，让她的脸正对着我，我说看到这些学生突然好怀念，我让她看着我然后对我说一遍，“以后还能再见到你吗？”
她低下了眼帘，神情有些幽怨，“我知道你在想谁？你别想瞒我，我知道，你喜欢的不是我是不是？”我一惊，她肯定是找到了我藏起来的日记本。我觉得理亏，后来我道了欠，我向她保证，这只是对于失去的学生时代的一种怀念，决没有其他的想法。当时说得我自己心里都这么认为，也许真的是这么回事吧？不然，那算什么?单相思？不可能吧，我又不是多情善感的小女生。
这次不快过去了有一段时间，有一天傍晚，接连几天的阴雨，天气有点冷，我在去文家里的路上快步走着，这时，一个男生骑着自行车从对面过来，经过我旁边的时候我忽然看到后车座上坐着的正是还能再见到你吗？两人说着话从我身边一驶而过，我站在那里一直看着他们消失在那条熟悉的通往学校的巷子里。那条我以前走过一千六百三十次的巷子。
以前白天的时候总是文来我房间找我，晚上经常都是我去找文，我一般到了她家门口就叫一声名字，文在屋里答应一声，一会儿就跑出来，两人并排在人行道上散步，文喜欢挽着我的手臂。
那天到了她家门口，我照以前那样喊了一声名字，突然觉得不对，我大声叫出的竟然是另一个名字，而且还叫的那么顺口，那个偶尔只在梦里呼唤着的名字，我一个转身就跑了，不知道文听到了没有，不敢停留，也不敢往后看，就是朝后看也看不清楚，泪水已经完全模糊了双眼。
好几年以后，我见到过她，那时我父亲开着一个停车场，我在那里帮忙，一天我正和几个朋友在停车场打牌，我对面的人目光朝我后边看，我侧过头，看到一个美人笑嘻嘻地看着我，过了这么多年，我还是不争气地被高压电击中了，几乎说不出话来，她大方地叫了一声我的名字，我这才想起该打招呼，也叫了她一声名字，旁边的朋友都恍然地“噢”了起来，我经年累月从没忘却的单恋，所有的朋友都知道那个名字，他们中有一个甚至是她高中时男朋友的同班同学，有时他们会朝远处喊着那个名字，骗我紧张地回头开我玩笑。而这次是真的人，我放下手中的牌和她走到旁边，她是因为单位里安排她到这里迎接外省市来考察的客人，意外地看到我在这里打牌，我们聊了一些同学的近况，末了，我终于鼓起勇气并故意以有一点玩世不恭的玩笑语气对她说：“我曾经很爱你。”我脑子里想起了一句什么名言，哦！是那句我爱你但和你无关。
但这不符合我的性格，我很想说出来，我曾经对着大海喊过，现在，我终于逮到机会，只想对她平静地说一声，我觉得告诉一个女孩心里喜欢她不可能对她有伤害。
好像并没出错，可为什么当她微笑着听我说话的时候，我开始非常痛恨起自己来呢？我发现自己是多么的言不由衷啊！为什么我要添加那两个字，在这么多年重复喊着的心声里面，那两个多余的字——”曾经”。
