原谅我盗用了这个标题,这本是我喜欢的一个剧名。这个剧很好,刘昊然和谭松韵将我彻底地拉入情节,仿佛自己也陷入了当时的耿耿于怀中。
当然啦,此剧讲的是高中情节,那时候的我本身就算是个学霸,不是个温柔懵懂的可爱小姑娘。想想看,也不是很喜欢那时候的自己。也不好看,也不温柔含蓄,会跋扈一些。好像也有那么几个关系要好的男生同学,也仅止于放学了一块骑一段路回家而已。没有那种朦胧的美感啊,也不打算为谁牺牲什么,以获得什么。作为尖子生压力很大的啊,课业也很重,更多时候想着这次考试一定要考好啊,年纪第一得是我啊。哎,又有哪个完美男生能入得了我的法眼呢?虽然我自己既不温柔,也不好看。我是有明确目标的人啊,任何人都没法阻拦我。好吧,最终我被自己阻拦了。高三下学期,明显觉得名次没那么稳了,尤其数学成为我的难题,椭圆各种相交在我的烦躁下屡屡算错。我也会流泪的,但是心态没有调整过来,真的没有。最终,高考成绩是我高中入学以来最差的一次,心安了。
回想这还是有点遗憾的,毕竟自己几斤几两还是心里有数的,这回明显被称少了,但也没法避免。复读我也是没有那个心理素质了,好在家里人想着出路,我也就出来得了。大学还不错,真的,我不后悔进入这样一所大学,甚至还庆幸着。我常常怀念大学的生活,希望时间可以倒流,让我可以重温曾经挥霍的一切,这一次我一定细细品尝。
大学伊始,就想着疯玩了,以解高中时候的压抑。无奈自己除了学习,其他能力并不怎么样,当然学习也不怎么样了,没必要的感觉。我肆无忌惮地吃喝玩乐,做那个不怎么样的自己,有点矫情的感觉,也幼稚,我都不自知。对了,班上的人我都不排斥,联系也都愿意。有了手机,和同学发短信很多的,现在想起来也有几个有好感的男生,但也没想怎么样,就是瞎聊天,没有然后。大家一起玩,一起吃,一起high,还尝试过一次网吧包夜,最终睡过去了。哎,无规律的生活不适合我啊,这是多久以后我才意识到的事情。最终我拿着糟糕的期末成绩和历史最高体重回家过年了,不甘心啊!
跑题了啊,最好的事情还没有说呢,就啰嗦了这么多。我也是有段初恋的,对方是班上的帅哥一名,有班上女生认为班草的,看来我也是看脸的肤浅之人了。其实我是有好感,然后又对其经历或者其人有好奇心吧,忍不住去瞎问。后来联系多了,心里就不一样了吧。他有时候也蛮矫情的,可是那会儿吃这套啊,真是没法。他那会儿在准备出国留学,然后我就问了问情况,谁知道就问多了,他也说多了。然后就一起去自习了,完了就一起吃饭了。再然后他就表白了,但是鉴于他要离开的打算,也就没有更多的要求。而我呢,真是不知道咋想的,觉得他也是没办法,自己也没法要求他的。好吧,年纪小啊,不知道既然走到这一步,是可以考虑牺牲和交换这件事情啊,反正有得有失嘛,干嘛继续矫情呢。我哪怕挽留一下也好,哪怕恳求一下也好,他总不至于那么绝吧。好吧,还是我主动要牵他的手的,他很不好意思的,因为心里知道没法一直牵着我吧。呐,我们都算很好的吧,那时候,咱们一起自习后的期末考试成绩好很多。要知道,在没有空调的自习室里面,条件多么恶劣!可是那个自习室人少啊,我俩可以享受只有我俩的空间和时间啊。
空闲的时候,我们也到处溜达。一起吃过西餐,也一起吃过小龙虾。一起沿着湖边步行到很远再坐公交回来,也一起在月亮下的草坪上聊天说以前。一起去看个电影啊,还一起逛街买衣服穿。还记得有次考试前,他跟我发短信说剪了个奇丑无比的发型都不好意思见我了,然后考场上发现只是比较短而已,在我眼里依然阳光啊。要知道,那时候的我是多么喜欢看见男生穿衬衫或者只是清清爽爽就好啊,他就是。虽然,他也很懒,会攒一堆衣服扔洗衣机,但是还是很清爽啊。
我暑假执意回家待了好久,现在我都觉得自己不该那样,他要在学校补充外语知识,我该多陪陪他的。现在想想,他学习,我也可以学习啊,考个什么资质,哪怕就是学习英语也是多么好啊。反正年轻时候犯的错是一茬接一茬了,割都割不尽了!暑假中还是有短信联系的,当然啦,自己也会发神经似的几天不联系他,不知道想证明什么一样,最终会等来他的一条长短信,心里好甜,但是现在觉得好蠢。也许,那时候的心态就是这样幼稚吧。后来快开学的时候提前了几天回去,还是在火车上才告诉他,真不知道是个什么心理状态,是惊喜吗?有什么好惊喜的,不还是开学了,总要回来见面。他说自己很高兴,脑海里已经浮现出我们在一起的画面……他是不是已经够好了,至少愿意说这些很自然却暖心的话,而我却没有那么多勇气表达自己,或者说内心没有那么坚定还是担心失去还是其他什么。后来中秋节我劝他跟他父母过去了,后来十一他回来陪了我几天,后来他就离开了……
异地恋真的很苦吧,不在身边,很多事情显得苍白无力。太多寄希望于下次见面或者未来,计划过一起去哪里玩,计划过未来去哪个城市,还计划过我26岁一定要结婚,还计划过给孩子取自《逍遥游》的名字“培风”和“图南”。但是,计划赶不上变化,他有独在异乡的诸多压力,而我真的是还好,只不过是被留下,只不过是要羡慕下别人近在咫尺的温柔。好吧,我们还是分开了,在我研究生的事情确定之后。虽然后来也联系过聊过些好朋友一般的事情,但最终在他跟我说他现任的一些事情后,我决定断了这难戒的瘾了。他也回来过,我们也见过面,那种暧昧依然有,但我不打算再踏入了,让我好好过几年校园生活。
研究生师门的人都很好,我依旧跋扈,依旧有点矫情,但是他们很包容我。我们一起疯玩,一起给老板干活,感情很好,很感谢他们。那时候起,我意识到自己该长大了,该对自己负责了。后来我毕业了,工作了,恋爱了。
26岁的某一天,我知道了他回国的消息,他联系我的那天,我们都不知道,我的肚子里已经有了一个生命。就这样,同学聚会的时候见过一次,也没有再联系了,顶多有个朋友圈点赞还是评论,当然也很少。
有的时候会很想知道他过得好不好,但是问了又有什么用,有什么用呢?他说会回来找我,而我也没有等,就自己迈入了下一个人生阶段。虽然会想如果当初我们都没放弃,是不是也可以有羡煞旁人的过去和现在,可到底人真的只能活一次,而且谁也不能保证我们不会遇到更多其他的问题。也许现在的,才是最好的,是我们下意识选择的最好的结果。还要感谢他,会喜欢当初那个并不怎么好的自己。
好了好了,身边熟睡的孩儿是不是做噩梦了,我得哄哄她,拥她入怀了……