这是我记录自己生活与心情的第一篇文章，刚写起来的时候还是有点生疏的。2020年4月28号，我刚毕业一年不到，我由于工作原因被分配到公司所在的西藏拉萨项目组，这是个人们都认为离天堂最近的、能够净化心灵的地方。抱着刚毕业的心态，其实来之前我还是挺兴奋的，毕竟我的老家在江西的某个乡下，从小到大最远的活动范围也就是在江西和浙江之间来回，作为一个刚毕业的人，第一次来这边自然避免不了那种小激动。但是很快这个激动就不存在了，只剩下了痛苦。我来的第二天就顶着走路都困难的高反开始来开展我的工作了，而且在这里我也遇到了在学校只是听说的“社会人”，那是我的项目负责人。

  作为一个刚进公司的新人，我自认为我将自己心态放得足够低了，认真工作，尊重前辈。但你不得不承认，这个社会确实是这样的，不管你如何努力的去营造你周围的环境，仍然避免不了会遇到一些很垃圾的人。或许是由于我的过分尊重，导致这个项目负责人自我领导感急速膨胀，不仅在工作上他觉得是我的领导，处处控制着我的行为，甚至在我的私人生活上也要我按照他的要求来，当我在这边认识到一些新朋友时，他看不顺眼的会要求我不要和他们再过多接触，并且当时和我说的最多的话就是“你要是不行就给我拎包走人好吧！”，但其实我知道的，他只是这个项目负责人而已，并不属于我的直管领导，走不走并不会因为他的一句话就决定；因此在非工作问题上我也开始不会什么都按照他的要求来了，在一天晚上他在玩游戏的时候，让我给他把他的每日工作总结写了发给公司时，我直接拒绝了，并且告诉他你要是因为这个就要把我踢走的话那你就去和领导说吧，你这个工作总结我是不会给你写的！如果领导真的因为这个把我踢了那我自己会拎包走人。最后他也并没有把这个和我们的领导说，还是自己把工作总结写了并且以后也从没叫过我给他写工作总结了。现在想想，勇于反抗的感觉真的很爽！

  由于我们公司这个项目当时只有我们两个人在这边负责，因此就工作量来说就只有我们两个人一起负责，但是现在回想起来那时候的工作确实痛苦。我也很不习惯他的工作方式，我一直希望的是工作和生活能够尽量相互分开，然后工作之余能做点属于自己的事情。我并不是反对加班，只是忍受不了因为自己的工作方式而导致的无意义的加班，能在工作时间内完成的事情就真的没必要再去搞的加班弄了，因为这并不能体现你有多么的努力工作，只能显得你这个人干活很费劲。但他工作的方式是在下班之后先去吃一个小时的饭，然后回来再玩两三个小时的游戏，最后再去随便弄弄工作上的事；而我当时就想着赶快把这些工作做完了然后回去，但由于他属于公司老人和这个项目的负责人，而且我当时刚进公司还属于试用期，并且我的直管领导并没有接触过我，我的一切工作情况只能通过他来转述给我的直管领导，因此我当时并没有对他这种工作方式说过什么，我只是在他玩游戏的时候自己在那工作着，只希望自己能尽快把这项工作干完，然后我也能尽快回去了。但我后面发现我这个想法对于这种人来说是不对的，因为当你努力干完了之后他并没有丝毫愧疚感，反而觉得很舒服，下次他会很自然的把这些任务扔给你然后自己心安理得的在旁边快乐的玩着游戏。在这种工作习惯下的我当时觉得自己没有任何生活可言了，心情也特别压抑，那时候家人朋友给我发信息和打电话时我都是直接不回和拒接，只是在凌晨下班之后给他们回个“很忙”，因为那段时间心情真的非常压抑，而我又是个不善于表达自己负面情绪的人，不想因为自己的情绪而去影响了周围人的心情，只是不想说话，尽量不和别人交流，自己慢慢消化掉。那段时间我印象最深的一次就是有一天是下午六点半下班了，那一天是我来西藏第一次闻到自由的味道，走出公司门口看到外面的太阳时我突然有点想哭，在门口站了一会，我突然不知道这么早下班之后我可以去干点什么，虽然我最近加班都很累，很困，但是我真的舍不得拿这个时间去睡觉，这种好久没有过的属于自己的时间，感觉每一秒都是珍贵的，我舍不得他们浪费掉了，但这不是我能控制的，时间它不会因为任何客观因素而改变它的流逝，我舍不得这自由的时间，但我却不知道该拿它来做点什么，这边我没有朋友，没有家人，不足以让我去找他们，和他们唠唠嗑，我只能非常痛苦的一会看一下表，感受着它一点点减少。这种感觉我很熟悉，就像是我站在人生的十字路口上，红绿灯不停变换，路上人来人往，只有我站在路口上，完全不知道自己该去哪里。很多时候都是这样，当我不知道该怎么去走时，我只会愣生生的待在原地，不知道该怎么办，但是时间还是那样，丝毫不会停留，一直就这么往前冲着。其实在拉萨真正让我感到痛苦的并不是这个项目负责人，而是我自己的内心不知道我该干什么，理想化的想这种生活根本不是我所想的。

  后来我当时这个项目负责人也由于自己在工作上逃避责任与项目地所在甲方公司领导产生了冲突在这边呆不下去了，和我们领导申请了调岗，去了别的项目地，公司换了个负责人过来，相对来说这个负责人不论是工作习惯和各种情商我觉得都是可以的，而我也因为越来越熟悉工作内容而工作的越来越顺利，在这个项目负责人下我们也很少加班了，空闲时间相比我刚来的时候要多得多了。开始我还是挺舒服的，觉得现在的日子比之前要快乐多了，只是仍然觉得自己没有找到生活的意义，有时候自己就想，打工是无论如何也发不了财的，与其这样那打工的意义在哪呢？父母年龄越来越大，自己离家越来越远，还不如直接回家，最少还能陪陪父母。但我还是没有勇气这么去干，我也不知道为什么，因为这个社会一直都是这样的啊，大家都是毕业了找工作，可能拿着五六千的工资，也可能拿着一万多的工资，大家也没想过为什么要打工，反正身边的人都是这样活着的。而我也一样，一毕业就出来找工作了，因为我从来没有过过这一生，我也不知道该怎么去过啊，我怕我不和别人一样的去过的话我会走错路，我会浪费这十几年读的书。有时候我就在想，是不是我自己想的太多才导致自己会那么迷茫，那么痛苦？看看其他朋友，他们每天上上班，下班看看剧，偶尔自己做几个菜生活的有滋有味不也挺好吗，为什么我就会想这么多，让自己过的这么痛苦呢？好在现在这份工作已经没有我刚来的那样忙了，这个项目负责人也还算可以，所以我也就这么过来了几个月。时间真的很快，你每天重复着一样的工作，不知不觉间几个月甚至一年都可以很快就过去了，只是我还是不敢回头去想这几个月的时间，因为这几个月我只是行尸走肉般的干着每天相似的工作罢了，我能说在工作中找到快乐了吗？那肯定是不能的，因为我干这份工作仅仅只是因为我已经毕业了，我该找个工作好好上班了，刚好这份工作的薪资对于我们刚毕业的的人来说还是可以的，因此我也就这么干着了，至于要干到什么时候，干到什么程度我自己是不知道的，也没去想过这个问题，因为我根本不喜欢这个工作，在这干着纯粹是因为钱，刚好我也缺钱。本来以为就这个状态我能就这么干个几年，自己一个人在西藏这边玩个单机，好好赚几年钱。但是，正应了那句话“我可以忍受黑暗，但前提是我不曾见过光明”，如果就这么一直上班下班的过下去的话或许我也会麻木的适应吧。

  我一个朋友突然来找我玩了，我已经在这边孤独过半年了，突然有老朋友来了，我又能和她一起聊聊过去的学生时光，聊聊老同学和曾经共同的学习生活了。感觉自己整个人都被这些温暖了，心情可以彻底的放松下来。朋友在这边呆了五天时间，这五天时间作为东道主我带着她逛了布达拉宫，八廓街，也吃了藏餐，不知道她这几天感觉怎么样，因为她第一次来西藏，感觉这边真的很冷，空气也很干。但我还是挺舒服的，因为我感觉好像有个老朋友陪着我了，每天可以两个人计划着明天该去哪里玩，想吃什么。我们报了个团，去了纳木错湖，圣象天门，满拉水库，卡若拉冰川，羊卓雍湖，这几天我们吃住都是一起，这是朋友，老同学，不是同事！对我来说真的很舒服，这才是我想要的生活，毕业之后的时间里不要全是工作，也得有这种老友相聚的日子，也能去干我自己的事情。但是这种日子毕竟不是生活的常态，她是来玩的，就总得离开，在这边玩了四天后，第五天上午带着她最后逛了逛大昭寺，喝了杯奶茶之后就送她去机场大巴车站了；这是很普通的一个上午，离别也没有长亭古道，没有劝君更尽一杯酒，只是和我在这边很多个日子一样，有的人在路上闲逛，有的人拖着行李箱刚刚来到拉萨，旁边的出租车司机还在努力的揽客，只是那种老朋友陪伴的日子已经留在了昨天，对她来说这里并不是她毕业后生活的地方，但短期内是我的。我也和她开玩笑的说过，她在这边待了这么几天，突然要走了我还是挺落寞的，但她笑着说她还挺开心的，终于不用这么冷和这么干了，我也笑了，是的，这种拉萨不属于她的。想来我还是属于那种很喜欢念旧的人，或许是来这边工作之后孤独的太久了吧，她走后我这几天都很难回到之前的那种工作状态，我甚至不想再过这样的生活了。最后一个上午和她一起逛的大昭寺我想我应该很久都不会再去了吧，有些东西不能忘记，但也不要再去想起，因为会让你觉得孤独。现在还有两个月就过年了，我就可以回家了，但我还是不知道我的生活该以哪种方式去过，我不敢选，我怕我选错了。