哭泣的妥协

今天溜了一天的娃,下午小家伙没有午睡,感觉特别的累,晚饭的时候就开始期待他晚上能早点睡,但期待被一次次的打破,我内心的焦躁也蹭蹭的往上升。

晚上9:30的时候,还在球场跟一群小伙伴组车队飙车,然后有个小男孩的爸爸还带来了两盒奥利奥,然后这群力量爆棚的小朋友瞬间都成了饥饿的小羊羔,围着奥利奥的小主人伸着小爪走不动路。我们家娃顺利吃了几块被扭开的单片奥利奥,然后还要,非问我那个是在哪里买的,我们快点去买,去晚了就关门了。我只一心想他立马回家、睡觉,然后我借口没带钱要回家拿钱,希望他回家就忘记了,然后把他弄睡觉。也许是那会他真的饿了,也许是刚品尝到的美味太渴望了,回到家几分钟后他还记得,催促我快拿钱我们一起去买圈饼(他自己给奥利奥取的名字,最初没人告诉他奥利奥的名字),然后我内心非常的火大,我的愿望落空,再想到晚睡的种种不好,想到这两天他便秘,我一直在限制他所有的零食。而这一刻我要带他出去买饼干,因为我对他说的原话是回家拿钱去买饼干,我必须做到,我内心的火山就喷发了,一打开门,他就冲出去得瑟的按电梯,我一边锁门一边说着“恶毒”的话,如果他再激怒我,我累积一天的怒火就要开吼了(这似乎是绝大部分的女人当妈后自学成才的绝技)还好他没有,我们都进电梯后,他准备去按电梯,然后犹豫了下又把手缩回去了,我不耐烦的说:快按电梯啊!他开着他的滑行车出电梯了,边说:我们还是不去买圈饼了吧,妈妈。我刚反应过来怎么回事,还没开口,他就哭了,很委屈,一边哭一边坚持说我们不去买了,瞬间心里五味杂陈。他妥协了,满腹委屈的向我妥协了,一个两岁十个月的孩子,我知道我有时候发脾气是多么的凶恶,他是怕他现在目的达到了,买到了饼干最后我还是会发脾气,他更害怕我之后可能会发作的那个脾气,他选择了妥协。其实他妥协的次数很多,不过每次在他妥协之前他都是已经在哭闹了,最后我发脾气然后他再做的妥协,在整个情景里他的妥协就没那么凸显了。这一次很出乎意料,想着一个小孩就是想吃刚刚其他小朋友也在吃的饼干而已,我还要跟他生气,给他压力,我太不应该了。即使成年人有时突然想吃某个东西还不惜跑很远的地方去买呢,何况一个小孩。我带着内疚很温和的跟他说:去吧,小朋友想要吃喜欢的零食没有错,你想要吃妈妈就给你买;但是你这两天拉不出粑粑,不能吃很多饼干,你刚才已经吃了小朋友的几块饼干了,我们现在去买,然后明天再吃就没事了。然后他就很积极的按电梯,后面我们很快买到了饼干,就往回走了,走在一个路口该往右拐了,他开着车子晃晃悠悠的毫无意识的往前走了,眼镜一直盯着远处的滑梯,我听见滑梯那里有大人和小孩玩耍的声音,他在路边停了一会,然后回头发现我站在路口,就立马掉头来找我,然后跟我说:“妈妈,我只是去看下而已,只是去看下而已,我们走吧”。我还在为之前的事内疚,我知道他其实超级想去滑梯那里,哪怕是看看就好,我就说:“你是不是想去滑梯那里啊?走吧,妈妈跟你一起去”。然后却被他直接拒绝了,说我们要快点回家睡觉,我不知道他出于什么心理拒绝的,就跟他一起回家了。

回到家后我就烧水弄奶瓶什么的,他就一直坐着拿着饼干发呆。然后我对他说:“你等会睡觉的时候抱着你的饼干吧,然后明天就可以吃几块了”(以前有被我拒绝的东西他都是一直抱着,等第二天打开)。他若有所思的说:妈妈,可是饼干里面的牛奶也可以吃呀,它不是干干的,吃了也能拉出粑粑的,然后明天再把饼干外面全部吃掉就好了。”还是不放弃啊,他还在做最后的挣扎,可见他对这饼干的渴望之深,当他对我妥协的时候又是多么的委屈。然后我没回答他,带着他去泡奶粉了。他也只是一直拿着饼干没再问,知道我不会答应打开饼干的。

知道他抱着饼干睡着,看下时间都10:40了,我一直在内疚中,这种带着“懂事”的标签的妥协不是我想要的。想起我曾经对他发脾气的种种,想想我当时的样子该有多凶狠,想想大部分时候并不是他的错,让我自责的不行。自从开始对这个小小人儿发脾气开始,自责这个词就如影随形了。把自己弄的常常处于焦虑的状态,觉得我不是个好妈妈,反而让我更加焦虑,更加容易发火。在今年夏天的时候达到顶峰,我整个人都快抑郁了,我想起大学的时候有段时间我也觉得自己快抑郁了,情绪很低落,不断的自我否定,那个时候我开始写日记,虽然不是每天写,大部分时候一有时间了就写,写自己的想法,写发生的让我耿耿于怀的事情,很神奇的是后面我的心情渐渐平复,心态也越来越轻松了。然后今年夏天我又开始了写日志,心里焦虑的时候就写写,给自己一个出口,让我情绪会释放很多......

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