昨天好生气，感到绝望。因为想到将来要住的房子里（我爸妈买的房子），我连家居布置都参与不了意见，我的意见都被父母否定，感到没有自由。最后我爸说：谁出钱听谁的。虽然这也是实话，他一不小心把实话说出来了。父母大概不爽我很久了，一有龃龉他们最后总要怪到我不够挣钱头上，「有本事你自己挣钱买了大房子爱怎么布置怎么布置」，然后就是「别整天逼逼这些鸡毛蒜皮了，赶快干活挣钱去！」
朋友甚至说，其实人与人之间就是个钱，特别是父母，鸡贼着呢！
钱还只是一方面，是表象，根本原因是父母看不惯我非主流的生活方式，认为我不正常，正常人总是特别害怕不正常。
昨晚在饱叔群吐槽了一通。想了很久很久。觉得人要真正自由是很难的，看我在父母面前连意见被尊重的自由都没有。
其实我手上有活，不过有时候觉得写不动。昨天觉得就是不想写啊不想写，对自己的赚钱能力也感到绝望了。进而就对人生绝望。
今早隐约觉得，哎，这种觉得自己挣不了钱、人生无望的思想不是似曾相识么！就是当初抑郁时候常见的想法。他们要求我赚钱赚钱赚钱，就是要我向外用力用力用力。大概还包括一整套的生活设计，房子、孩子、中产阶级的客厅，他们认为人得围着这些转。
然后我就不焦虑了，觉得没什么好担心的。那些向外的事，其实不需要担心。我做了一会儿事，就开始禅修，什么也不做，只是觉知当下，观察身、心发生的一切现象。这时候我是自动这么做的，有兴趣做。午后很暖和安静，比较舒服。
昨天那么烦恼，还以为自己没办法觉知了呢。烦恼的当时试图觉知，但是好像觉知不了个甚。按照“标准说法”，这些都只是“想”，但我并不能光是告诉自己“只是想在发生，只是想在发生”，就没烦恼了。虽然老师们一般只说「实相是想正在发生」，并不提倡我们去看思想的内容——大概因为初学者容易陷进去，不过这次我观察想的内容还是管用的，发现旧模式又出现，最后不就找到出路了么。
我以为没办法禅修了，其实心还是有禅修的习惯，会去观察、研究。
今天挺有兴趣禅修，自发坐禅、行禅。后来我就着手去写那不想写的东西，我可以观察它到底是怎么回事。我寻思这事情一定是可以被理解的，而不是像以前那样枯坐着觉得「不想写」，无从下手。一定能从中观察并得到理解的。刚才我就推进了好一段，不错。
说回自由。那天小白说到葛印卡十日内观，那儿纪律非常严格，很长时间的打坐，也不许随便走动，休息时间也很短，活动范围也小；而我参加过的禅营并不要求一定要坐，还可以站禅、行禅，坐也不是非要盘腿，坐在椅子上也行。小白说葛印卡内观「特别适合你」，我说我才不去呢，问怎么适合了？她大意是说我应当接受一下纪律训练，能够更好地应对社会中的各种规则。我哈哈大笑，我说这个社会从来不缺规训，还用专门到那儿去找么。
