从昨天开始，大部分的时间都在恐慌和焦虑，一股慌乱聚集在心头，不知道该往何处去。内心积攒了许多的疑惑，也积攒了很多烦恼。

该如何做自己？

在自己的岗位上干不出什么成绩，也没有成长。眼看着自己文章写得七零八落，思维也都是碎片化，无法专注也无法做出成就，充满了焦虑。想要自己变得更好一些，却始终没太多行动。每一天都焦虑，焦虑了就想吃东西，喝很多刺激性的饮料，似乎喝了这些自己就能被刺激到，就能打起精神来。是不是那些抽烟和吸毒上瘾的人也都是这样的，人生感觉虚无，总要寻找刺激性的东西才能昭示着自己活着。想到这里觉得还是很可怕的。该如何做自己，我很想安静的思考出答案。我该做一个怎样的自己。

今天，除了寻常的跟踪日本留学生江歌案之外，我还看了两篇文章。一个是三公子的《我的“80后”危机与不安》，另外一个是安潇的《幸福的定义就是我姥姥》。一个是我的同龄人，在面临和我相似的困境时做的选择和思考，另一个是一个值得作为人生目标的人生样板——安潇的姥姥。

我是一个女孩，我也是长到了现在才惊讶地发现生活对于女孩有着各种偏见和打压。我更加困惑了，该如何去做一个女子，该如何去做我自己，该将自己变成一个怎么样的人？我特别不知道该怎么回答，困惑极了。我只有现在将它们先一一写下来，把每一个我现在暂时能够想到的线索一一写下来去理清自己的思路。

第一：我需要一个健康的身体。没有一个健康的身体，一切想法都很难落实下去。所以，接下来的一年甚至很多年，我需要继续给自己购买重疾险，确保自己一旦遭遇重疾，至少可以有钱可医。我要去看牙医，拔掉智齿，治疗好自己的龋齿，悉心养护自己的牙齿。我要减少使用电子产品的时间和次数，我要给自己多安排一些户外活动，保护好自己的眼睛。我要去看胃部的菌群，养好自己的胃。我要去打防癌的疫苗，让自己减少患癌症的几率。我要开始锻炼，每天增加走路的数量，甚至开始跑步，锻炼自己的肺活量和体能。我要减少甚至不吃对自己有伤害的食物。总之，我需要一个健康的身体。

第二：我需要一个精神港湾。这个港湾要完全地属于我自己，可以让我在里面探索、思考、反思、发泄。目前，我认为记日记能够达到这样的目的。我需要一个地方去完全真实地去做自己，去抒发自己。所以，要坚持写日记，写周记。要记录真实。

第三：我需要一份收入和相对稳定的社会环境。这一点在目前的工作里可以达成。虽然这个工作有着太多的弊病，但是，目前在我没有更多能力的前提下，它还是可以提供给我一份收入和相对稳定的环境，让我去养家、养孩子。

第四：我需要实现一个有关于房子的梦想。我梦想中的家坐落在城市的闹市区，但是偏居一隅，闹中取静。有着明亮的落地窗和大大的阳台。我的家里只有我、我老公还有我的孩子一起生活。房子坚固，质量上乘，至少有三个房间和两个小厅。有着各种高科技的家电，有我的书房，有孩子独立的房间，有我们共同的影音室和游戏间。家里铺着地暖还有全实木的地板，安装着新风和中央空调，摆设着我最喜欢的沙发和家具。这里构成我们一家和孩子在这个城市里的一切欢乐温暖的回忆。

第五：我需要学会热爱生活。热爱生活很难吗？很难。我31岁了，真正热爱生活的时间也不超过2年。那还需要热爱吗？需要。因为这是获取幸福的源泉。我想要幸福，所以我要热爱生活。生活中有哪些东西可以让你感知到幸福？1、菜市场新鲜的蔬菜。2、美丽的大自然。3、美食。4、看到入心的电影或者电视剧。5、看到喜欢的人。6、遇到令人感动的瞬间。7、让自己感觉有生命力的物品。8、让自己美丽。

第七：我需要不断自我提升，将自己的人生变成我想象的模样。我需要学会管理时间并且做到管理时间。我需要每个阶段都完成一个目标。我要流利运用一种语言，我要有自知也有自信。我要用考试或者其他东西督促自己把想学习的东西学习到位。我要有毅力。我还想学轮滑。讲英语学到位。专业，去读更多的书，获取更多的精神财富。绘画，音乐，美食，摄影，每一样都要有个阶段性的目标，一点点去实现，在实现的过程中获得成就感和快乐。

该如何做妈妈？

我要摒弃掉自己身上的缺陷，给孩子尽可能多的安全感、尊重和爱。

我要尽力陪伴他一起长大，我们都不断改掉自己的缺点，一起成长，变得更好。

我要尽可能的去培养他，支持他，提供学习的渠道和机会。

我希望他能说，他的妈妈很棒，他很爱自己的妈妈。

苦难终究还是苦难，并不一定能带来成长，只能留下伤痛。

要尽可能地多给孩子带去快乐，减少苦难。