为什么和人交流的时候，我总是说不停，我似乎害怕沉默。

应对：打岔

感受：不安 担心

想法：

1.沉默的时候，我会在摸不清对方在想什么？我不确定对方是否真的高兴或者喜欢我。

2.我一边说可以一边观察对方表情，这样我可以做出来判断，对我自己来讲，比较放心。

3.如果不说话，我也有足够的时间去思考，同时也会有更多担心，和脑子里负面的声音评价涌出来，我会害怕。

4.我在想，那种安静的时刻，没有人和我说话的恐惧感，最初是哪里来的？将我困住那么久？

5.大概是我童年最深刻的恐惧，被独自关在家里的院子里，对着被反锁的门，可以看见来往走过的人的鞋子到小腿中部，可以听见来去的人，自行车经过的声音，可是没有人回应我，没有人可以和我说话，只有眼前可以看见和听见的门外，和四周堆积起来的木板，我一个人，才3岁多，我很害怕，我想要有人和我说说话，让我知道，我不是一个人，木板里有声音，可能是老鼠什么，可是我害怕。

6.我一直在说话，我知道有人在听我说话的话，可以让我不那么害怕。所以，我可能从那时候开始，害怕安静，害怕沉默，害怕没有听见我，没有人回应我，害怕只有我一个人。

7.对那个3岁的小女孩，一个人，没有人说话和回应确实是很可怕的，我看见了，我听见了，我知道了，如果可以，我愿意在那个时候陪她说话，陪她一起。现在，我长大了，哪怕我一个人，世界也不可怕，只是当年的感受带来的信念，影响了我。那些信念层经是保护我的盔甲，我谢谢你们，爱着我，跟着我，护着我，同时，我想和它们说再见，因为，我不是3岁孩子了，我可以自己保护我自己，谢谢你们一路对我的照顾。接下来，请给我祝福。以下有两句话想送给我自己。

8.第一，别人不说话，不表示就是你不好，而是人需要思考，需要停下来，需要空白。

9.第二，没有话题的时候，安静的呆着，感受也可以很美好。言语太过苍白不能诉尽感受。唯有用心感受，灵魂的交流共鸣是全人类共通的不可言喻的美好。

期待：

1.孤独无助的时候，有人回应我，陪伴我。

渴望：

安全感 爱 价值感

为什么我在和妈妈沟通过程，碰到妈妈因为内心不安恐惧而坚持自己非理性的判断做法的时候，我会愤怒，并忽视她的感受，坚持自己的做法。

应对：指责

感受：生气，愤怒，不耐烦，挫败，内疚，自责

想法：

1.妈妈内心强烈的不安全感驱使她想要追求确定性，对于小概率事件也当作一定会发生得，拒绝接受其他可能性。

2.我认为妈妈是错的，她被自己内心的不安给困住，她的决策是被情感趋势，毫无理智可言。

3.我看到爸爸是想要融入时代趋势，有约使用微信支付等的功能的意向和兴趣的，我想要满足爸爸。而妈妈总是因为自己的担心和不安，制止，并且表现出对爸爸能够自如使用微信支付得不信任，这让我非常反感。

4.我的不舒服的部分，除了对妈妈不安的决策得不接纳，还有很大一部分是来自于妈妈言语之间对爸爸的否定和不信任。这会伤害爸爸在我心目中的形象，同时和我对于爸爸得期待冲突。

5.在那个时候，我不顾及妈妈的感受，硬是要绑定银行卡，在现在看来，更多是为了袒护爸爸，和爸爸站在一块。

6.后来，我察觉到妈妈最后配合拿出银行卡让我完成绑定之后仿佛被牺牲了之后的愤怒和委屈，这画面太熟悉了，小时候，妈妈常常这样，感觉是没得选择，最后做了牺牲顺从其他人，但是又充满愤怒和怨气，会开始抱怨……

7.那一刻，我开始内疚和自责，觉得自己伤害了妈妈，没有顾及妈妈的感受，而去追求对错。对妈妈而言，她的害怕是真实的，而从来没有人去考虑和关照她的这一部分。我感觉自己仿佛是妈妈得另一个版本，在生活中，在婚姻里，亲密关系，亲子关系，也常常体验着妈妈的这部分被忽略不安得感受，而最终作出趋从于现实得选择，我和妈妈一样，都陷在牺牲者的牢笼里。

8.我现在忽然明白，为何从前总把家人照顾无微不至的妈妈，到了60多岁得时候会经常凭心情罢工，也会有任性bed得时候。我自己真的和妈妈一摸一样，也会在尽心尽责照顾两娃被掏空之后不高兴就会任性罢工。那是，我们在自救，我们想要试着冲破那个“牺牲者”的牢笼。

9.妈妈总是会把家人照顾得无微不至，可从小我都觉得她不快乐，她甚至是常常抱怨，以前不懂事，面对妈妈得抱怨，很害怕，甚至厌烦，想要逃避，因为，它会让我觉得，妈妈不满意我，是我不够好，是我做得不够好，这部分会让我很痛苦，我就想逃。

10.现在，我知道，妈妈是希望别人看见她，看见她的辛苦和付出，而我，爸爸，姐姐，没有人真的看见她，所以，她不快乐。因为不安，驱使她拼命付出，她才能安心，而付出得时候又陷入“牺牲者”的牢笼，于是又生出很多的怨气，埋怨的时候是在求救，而又没有人看见她，想想，妈妈就是这样过了大半辈子，顿时，泪流不止，真的好心疼她，原来她一直都活得这么辛苦，这么不容易。

11.我看见了妈妈，也看清自己身上妈妈得印记，我身上那么多的不安，除了小时候的事件，还有很多从血液里，来自妈妈身上的，来自家族传承的部分，这一座冰山，让我自己对于创伤层次有更深得体会。

12.我看懂妈妈“牺牲者”的牢笼，也照见自己关系里的“牺牲者”牢笼，我看到了源头。我一直不愿意承认的是，那也是我自己选择的。于是我发现，我最近会停下来，不作为，时常对先生忽视，都是我在尝试走出那个牢笼。亲子关系里照见的这部分带来得伤痛，也在启示我去看见这部分，去冲破这部分。

13.写到这里，我明白，生活里，关系中照见的这些痛苦都是有意义的。它以狰狞可怕的面目呈现，几度让人想要逃避，我只是去听见自己脑海中那些让我逃避的声音，然后告诉我自己，是的，我知道你很害怕，你还没准备好，这当然可以，等你准备好了，我们在来一起看看它想告诉你什么。此刻，我就是顺其自然的写到这里。我曾不愿去面对的痛苦，后面藏着的礼物，终于被我揭开。

期待：

1.自己能够真的“看见”妈妈，爱妈妈。

2.真的接纳自己，允许自己慢一点，允许自己没有准备好，允许自己害怕，允许自己什么都不做，允许自己不被理解，允许别人指责自己，允许自己是错的……

3.冲破“牺牲者”的牢笼。

4.拥有揭开痛苦背后礼物的力量。

渴望：价值感 无条件接纳 安全感 肯定赞美认同