土，嗷嗷待哺的背后是很多未被满足的需要，所有的转化因养育新生命而起，也是为了更好的去哺育和陪伴下一代的成长。

30岁的那一年，迎来了女儿的到来。作为一个新手妈妈，感受到了很多的兴奋和无比的幸福。一方面是，女儿的降临；另一方面是我的父母，再一次来到了我的身边，那一年半的时间，完完全全只属于我。现在回想起来，在那个阶段也是无比的珍惜和他们在一起的时间，因为心里很清楚，后面他们会给弟弟妹妹们带孩子。所以，那段和他们“独处”的时光对我来说，我会特别的珍惜，也感到非常的幸福。
与此同时，因为我对“父母”那份“专一”的爱的渴望。父母中间离开的那一次，以及筱晓一岁多后，他们要去妹妹家带孩子的事情，我花了好长时间才能接受。
想起那会儿，爷爷已经过来带女儿，但我依然不让爸爸也去妹妹家，依然要求他在这里和爷爷一起带筱晓。从来没有生活在一起的“两家人”，完全不同的生活习惯，就这样天天朝夕相处自然免不了很多的“磕磕绊绊”，老公似乎也不太理解。那个阶段的我用一根绳子把他们所有人死死的捆在我的腰上，但每个人想要去的方向其实都不一样，我在中间被拉扯着无比的痛苦。
当我看到这个画面时，我决定要剪断所有的绳索，让每一个人都回到自己的位置上。不再扮演一个和事佬的角色，去让爸爸和公公维持表面上的“和谐”。让他们作为两个独立的个体，只是作为两个独立的个体去相处，用他们各自喜欢的方式。然后，慢慢的，我终于感受到了自由和轻松的感觉。
在那一年半的时间里，我画了无数的冰山，去看见自己内在很深的对父母的爱“求而不得”的怨恨，但他们是我深爱的父母，我怎么会对他们有“怨恨”。所以，我把所有的“怨恨”都投射到爷爷的身上，对他有诸多不满。每每和他相处，总觉得浑身不自在，我也不敢去看他的眼睛，因为我同时也看到了自己的“心虚”。
写到这里，我想过去那些对父母求而不得的爱，也许都是来自童年里那个作为“大姐”的小女孩吧。我记得，上小学还是上初中后，还有几次和妈妈说，如果我们家只有我一个小孩多好，我就可以独宠父母的爱了。也许在那个小女孩那里，内在也有这样的渴望吧。所以，当父母再次来到我的身边，又再次离去时，触发了内在的那些伤痛。但很明显，一开始我是不愿意接受的，那份不愿意接受变成了怨恨，又投射到公公，投射到老公（中间我还会认为是父母在这边的时候，老公对他们不够好，他们才会离开）的身上。让我和公公和老公的关系也一度的陷入紧张。
终于有一天，我和筱爸在家里爆发了一次激烈的冲突，他表达了一年多时间里对哟父母的不满，也表达了他的母亲在我生筱晓那段时间里，和母亲之间的一些冲突。然后，我崩溃了，崩溃到大哭，甚至跟他说，如果他不愿意接收我的父母，我们就离婚都可以。（这是我们婚姻生活中唯一的一次去讲这样的话）。然后，老公生气的摔了东西。我没有办法呆在客厅，自己一个人跑到公园里，坐在凳子上哭了好久，哭的时候任凭那些思绪、想法飘来飘去，哭到累了，昏睡了一小会儿才慢慢缓过来。
但这次冲突却意外的让我和老公之间那些卡住的能量流动了起来。我也看到，我对父母的那份“忠诚”，看到我和父母之间的边界的不清晰。然后才慢慢看到了自己在父母面前可以变成一个“独立的个体”，可以区分父母的声音和自己的想法的那个“成年人”。开始对他们的一些想法说“不”，开始去照顾到自己的需要和其他人的需要，而不是一味地只是去迎合父母的需要。
当我能真正去把和“父母”的关系整理好时，与生命中其他人的关系也开始慢慢的发生着变化。
很多年以前，我会对老公的“心情”和“情绪”非常的敏感，他心情不好，我会很担心，有时候甚至会投射到自己身上，觉得自己是不是哪里做得不对。当我去看到我和他的不同，当我真正愿意去做一个“成年人”时，我看到我和他在我们的关系里，都各自站直了，我不再是靠在他的身上。他的坏情绪，不好的心情在大多数的时候，只是需要一个空间。于是，我就给到他一个空间，然后在我的空间里去把自己安顿好。

在这个过程中，画冰山模型时，我越来越清晰自己的“渴望”。当我看到自己的那份需要时，不再往外去求，而是回到自己这里拿到一份力量。然后，那些消耗就越来越少了。

今天早上，公公想让老公去诊所顺便买些感冒药。但因为老公不接招，不听他的话，便转而想让我去说服他。我对公公说，他是一个成年人，什么情况下需要吃药，什么情况下不需要吃药，是他自己来决定的。公公说，他现在这样哪里是个成年人，我看他就是一个小孩子。我说，那你能管他一辈子吗？女儿，接过去话说，爷爷。我妈妈说，我们不要管别人，管好自己就可以了。妈妈，对不对？我窃喜的点点头。

写到这里，心里觉得有很多的感动，经历了那些痛苦的转化，终于我可以那样直接的给爷爷表达我的想法。我和爷爷之间的关系，也终于可以“亲密”到，可以这样真实、坦诚的去讲这样的话。

这5年的时间，有好多好多的记忆。伴随着女儿的成长，我的那些转化也慢慢的发生着。
今天，写完这些文字，我感受到，关于父母的那份“独一无二”的爱的渴望，那个小女孩的渴望，终于有一些松动，开始慢慢的融化。我想，我就是那个独一无二的自己，那份独一无二的爱，我完全可以给到她。而父母，他们已经给到我他们生命中所能给到的最多的最好的爱。带着这样一份深深的感恩和感动，我终于又可以更加轻松的往下流动了。