又是一年情人节，还好已经过去了，并不觉得难熬，因为有伴侣的时候也并不太重视这个日子，所以热闹是他们的，我总是淡淡的。比起情人节，每年对我而言最重要的是两个日子，生日和圣诞节，去年的生日和圣诞那个人都缺席了，生日之后相恋，圣诞之后分手。不过是一场短暂的恋情，却耗掉了几乎半条命，一条黑路，走到今天也没走到头。

女人有的时候太过聪明，说爱情会让女人变蠢，其实不然，只是爱情会让人盲目，知道是荼蘼却还是坚持为那个人绽放，明明是星星却要假装太阳。当那个人把我捧在手心举到半空，我似乎看到了彩虹，然后就是坠落，越快乐越坠落，他松了手，我重重的摔下深渊，我被毁灭了。

朋友都说，不过是分手，不过是个懦弱的连分手都不敢提的男人，不过是个说话很好听言行却伤你心的负心汉。我依旧想辩解，似乎想证明我们是情深意重的，可惜自己都没办法说服自己吧，在当时他说喜欢我聪明漂亮会生活的那一刻是不是就该警惕，而最后却傻乎乎的看他拿走了这一切。

有时候命运就是突然一下子把你弄得很糟糕，全世界说好了似的一下子都不理你，失恋，加班，家庭矛盾，忙的不可开交，忙的眼泪掉下来。加班到夜里踏出公司门的刹那竟然还是期盼他的车会停在楼下。朋友说我被惯坏了，已经不能独立生活。陷入了一个不可自拔的怪圈，自卑，孤单，寂寞，想念，无助，仿佛一瞬间变成了婴儿，蜷缩着泪流满面，哭累了就睡，睡醒了就哭。也再也没有人问我有没有按时吃饭，工作的开不开心，太晚了要不要接。一个人吃饭，加班，下班，还偏偏遇上十几年来最冷的冬天。

咬牙硬撑，告诉自己一切都会好起来的，然后就开始生病了，感冒了好久好久，据说感冒是最伤感的病，持久，难受，不会危及生命却让你无法呼吸。爱是一场重感冒，烧退了也没好。心情不好的时候身体也会不好，接下来是咳嗽，咳的撕心裂肺，最后失声，不能说话的那天，我觉得我的生活特别不同，似乎不用再去在意别人说什么，也不用再去回答不想答的问题。

我想变成更好的人，我想变回最初的自己，认识那个人的时候的自信的阳光的闪耀的自己。却又因为他的一点消息而痛哭流涕，真是看不起这样的自己。可是，这就是我啊。我只是我，我只有我。每天挣扎着爬起来，又颓丧的倒下去，列了一堆要做的事最后还是一遍遍打着很白痴的手机游戏，看，我这个烂人。

今年冬天下了特别大的雪，大雪纷飞的那天我在公交站台等车，雪花就突然肆虐起来，那一瞬间心情居然明朗起来，你看下雪了，下雪了…

后来同事大概看不下去我这幅颓丧的模样，要给我介绍对象，逼自己打扮的漂漂亮亮出席，看到的却是完全不是同一个世界的特别朴素的人，同事还在旁边努力撮合，看得出那个人也觉得我跟他不同路，一顿饭后各自回家，那人送我到公交站台，我目送他离开心里松了口气，却又深深的沉了下去，眼泪哗哗的往下流，第一次我觉得我恨前任，如果不是他，我怎么会沦落至此，我是女神啊，你说过我是女神，你怎么可以把我推下神坛，甩下地狱…

很累很累的时候会突然想找一个人抱一下，说说心里话，说我好累，不撑不下去，我好伤心，我好讨厌自己，我好想念他。当然，找不到这样的人。尽管很多人会说别人比你更惨呢，可是痛苦是不会感同身受的，自己的每一寸绝望都是在自己的身体上挣扎，而别人只能安慰说，还好啦，不过是最近比较倒霉，熬过去就好了。爱笑的女孩变成爱哭的女孩以后，运气都变差了。

从圣诞熬到情人节，从寒冬熬到春天，依旧没有变好起来，这真不是一个励志故事，只是一个失恋的姑娘的内心独白碎碎念，而我也只是想记录这一切，告诉自己道路阻且长，一定是要一个人熬过寂寞的寒冬，才可能在春天成长起来，在27岁高龄说成长似乎有点可笑，但是在爱情里谁不是一个小孩呢，当不再被宠爱才意识到我是个大人了要独立自强。

还是很没出息又很有志向的要列一个 to do list，要继续健身，要瘦到夏天可以穿无袖的连衣裙，要皮肤保养，要白白嫩嫩没有痘痘没有黑眼圈，要读书，要完成在职研究生论文，要好好学习油画，要练练书法，要去认识新的人开拓新的圈子，要走出去。

这年底，同伴新婚盛宴的酒席上可能又要跟那个人狭路相逢，不知道我能不能做到波澜不惊，能不能在这之前先找到另一半，喝了那么多鸡汤，依旧看不淡得失分离，如果一切都是命运，那么在一切定论之前，没有什么比变成更好的自己来的更值得努力了。