今天你给我发微信，
自己照顾好自己，有合适的男孩可以找一个，也不小了……
看到这两行字好尴尬，却又找不到可以接下去的话题。是啊，快20岁的大姑娘了，恋爱这种事情不正是这个年龄所向往的吗？没有十七，八岁的稚气，也没有二十七八岁的那份看淡。我一直觉得自己还小，好像十八岁还在昨天，可对于一个把我养大的父亲来说，我已经不小了。
可是，爱情这种东西，是说遇上就能遇上，说拥有就能拥有的吗？我不觉的自己拥有那份悟性和勇气。我眼中的自己是不成熟的，吃东西会把污渍弄在衣服上；用壮士断腕的决心去减肥还是抵制不住吃零食的诱惑；购物车中自己一时中意的衣服过几天再看，全部都是待枪毙的货；（不过这是不是也该祝福我什么时候学会了理性消费。）偶尔像打了鸡血，偶尔自暴自弃到自己都嫌弃。
也不是没有对异性有过好感，大学里，优秀的男生也遇见过一些。透过他们才发现自己十八岁喜欢的男生也不过是个平凡不过的人，可自己当时像被蒙住了双眼一样疯狂地迷恋他。后来出现在我生命中的那些还算不错的男生，大都填充了学习榜样，少数填充朋友的位置。我还不够优秀，根本无法没法在同一时空，我的天赋在哪，我自己还没意识到它的存在吧。
我不喜欢主动和别人交际，我已经不是以前的那个“三好”小孩了。在大学里和周围的人相处的还算融洽，属于那种并蒂相存，各自精彩的一类。我不适合学生会，我是一个不懂拒绝的人，这个缺点我会认真改。不喜欢活跃在各个交友群，不习惯去主动认识领导老师。大一的时候也尝试加入了一些工作室，社团，折腾一圈回来，感觉心不在焉，还是放弃吧。我理想的生活还是待在图书馆，可以忙，不占去每天看闲书的时间就行。
所以老爸，不要再有偷偷替我到相亲网站报名这种想法。这个比诋毁我更让我伤心，因为你不懂我。20岁出头可以没有爱情，因为好的自己永远在下一刻。我的爱情观，受到你们两人很大的影响，简言之，就是希望不要遇上一个像爸爸这样的男人，我知道这会让你很受伤，因为你是一个放浪不羁，到中年才稍稍懂事的人。是可以在我犯上失眠后，十二点敲响家门的人。好吧，鉴于我们曾说过伤害彼此的话，我选择忘记，还有鉴于现在做得挺好的你。
抑郁症是什么东西，我想我已经很努力去克服它了，年轻经历的太少所以把高考看得重，进入大学后，很长一段时间我都是消极低沉的，平静下来后，我只想遵循自己的本心。一个人可以曾经风风光光，叱咤风云，也可能到现在落魄不偶，默默无名。变成无名小卒有什么不好，也许前一年我还有想出风头的想法，但现在我觉得专注于一件事，有自己的爱好和规划比前者重要百倍。过去的十年里，我的人生除了学习毫无多余的爱好存在，所做的一切都是为了应付，应付什么呢？我的学业，我的老妈。我不怪她，她把我看得太重要，努力想把我培养成一个比她优秀得多的人，以至于忘记了要一步步慢慢来。现在的我就是这样一个任性的姑娘，总有一天我会离开她闯自己的世界，她能早早接受这一点我会非常感谢。
爸爸，说了这么多，只是想告诉你一声，现在的我要去发现自己的爱好，生命中注定的事情，该来的还是会来，我会把握分寸。喜怒哀乐，生离死别都坦然地接受。我喜欢传递爱和希望，是个相信爱情的人。什么年龄段该做什么事，有谁能预知呢，大抵是以他人和书本上的道理为鉴。19岁的我能把爱情经营得很好吗？暂时没底气，所以不要急，希望你能懂我。
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