打开电脑的时候都已经23:45了，大概是没办法零点的时候发给你的吧。

洗澡的时候忽然想起那天从车站回来，司机叔叔知道我是去找男朋友了，半开玩笑地跟我说“谈这么早啊，也许大学里还能碰见更好的呢”，我几乎是没有任何犹豫地回了一句“更好的并不见得更合适啊”。

可是什么才叫合适呢？其实我们一点都不合适。两个都是脾气超倔傲娇的要死的人，一个很忙另一个却又粘人粘的要死还是个话唠，一个粗枝大叶偏偏另一个又极其敏感，动不动就闹个小别扭搞不好就耍个小脾气。所以说啊，我们能在一起根本就不是什么缘分，就是纯粹的瞎猫碰上了死耗子。

我是一个什么样的人啊，自大狂妄，傲娇的不得了，却也怕孤独寂寞，怕你突然就不理我。有时候我觉得你永远都不会走，会一直陪在我身边，想一直看着你笑，想一直抱着你睡觉。可我有时候还是不愿意承认这些想法的，总是倔强的装作什么都无所谓。有时候我会突然整个人情绪就很down，可能只是因为我看了一部悲剧收场的电影，然后想我们有一天会不会也这样分开，也有可能是我突然想到，如果有天你喜欢上别人我怎么办。于是整个人没来由地就会变得很丧。

还记得在一起的前一晚上啊，你抛给我这么艰难的一个决定，我又生气又难过地质问你为什么要把所有的事情都推给我。那时候还超傲娇，明明喜欢还是不愿意说出口，去告白怕被拒绝，在一起太突兀，玩暧昧太尴尬，断联系又舍不得。还记得发过去“劳资就是喜欢你喜欢炸了”这句话时悲怆沧桑的心情。其实我那天逻辑很清楚的，是你自己傻傻没分清而已。

从最初的羞涩不自然到现在的“老夫老妻”，我们也都过了三分之一年呢。吵过好多次架，小到因为一句玩笑话，大到因为不能见面闹得想分手。有时候就觉得，异地恋真难啊，谈恋爱好累啊，还不如自己一个人瞎几把过过。最开始的时候闹不愉快一关机就是大半天，自己没有任何心理压力倒是把你给急坏了，搞得我还挺内疚。到了现在，气急败坏地说着‘劳资再也不要理你了’，还是会忍不住不停地偷瞄手机，聊天框打开又关掉，期待着你能跟我说句话（当然这一般都不可能实现）。到最后还是自己忍不住了屁颠屁颠地跑过去戳一戳（突然感觉我真没骨气）。

魏先生其实是有一点点让人讨厌的，总是嫌弃我这嫌弃我那，从来都不愿意夸我一句（生气脸）。有时候生气了不高兴了还不肯说，偏偏跟我冷战，明明知道我是忍不住的人。小心翼翼拨通了电话，可是他在那边一句话都不说，留我在这边拼命挣扎啊，脑子高速旋转揣摩他的心思然后想着要说什么话，不能不说是极其劳神费力了。

写到这里，突然想起来，去见魏先生的时候，因为怕一个人坐火车还被骂了一顿。当时内心委屈的不得了，人家一个女孩子家家的，第一次出远门，没收到关心叮嘱还被嫌弃一通，简直要暴击他的心都有了。时间长了，忽然就发现，爸爸妈妈总是把我当一个小女孩看待，什么都不放心，什么都要叮嘱一番。魏先生总是把我当一个大人看，给我一个大的方向，要我自己去处理那些小的细节，告诉我说，一个人总要长大的总要学会独自面对很多事情的。今天又翻到了第一次翻山越岭跑去广汉的时候，越来越近的距离标识，想到见面的时候一个深深的拥抱，忽然觉得什么都不重要了，能见到能爱着就真的很好了。

那天早上我跟你说那个生死离别的梦的时候，是真的很难过。因为我怕有一天，我们真的就这样分开了。其实我之前一直以为我对你的感情并不是很深，直到那天早上，想到你突然离开了要怎么办，眼泪不可抑制整颗心都要颤抖的时候，才突然意识到，有些爱，不知不觉就已经扎根很深。

想起了那天第一次和你坐公共汽车，逆光看着你笑的时候，就一直在想，这辆车如果一直开下去该有多好。

不管怎样，我做好了和你一辈子的打算，也做好了你随时离开的准备。关于未来，我们谁都无法给出一个最确定的答案，可是现在，我说的每一句爱你都是发自真心。

（好了好了，已经一点过二十了，我不要修仙，就拿你之前的一段话结束吧。）

结尾:

等我飞过那片海，终结这一段灰暗的距离。从听你的故事过去时到看着你故事发生的进行时，雷雨夜抱住你受惊的身躯，除夕夜捂住你敏感的耳朵。和你有一个窝，关上房门从客厅亲热到卧室。那时我们的传播介质从卫星变成空气。我能亲眼看见你嘴角上扬动人模样，而不是在屏幕里看到用那有色差的相机拍摄的照片。帮你提重物一步步走上台阶，为你擦干淋湿的头发，看你邂逅远大梦想，我始终都是你传奇的追梦路上唯一的见证人。而当教堂钟声响起，你的裙摆如广场上的白鸽般纯净，我一步步走向你，看着你宣誓时坚定的双眸，我的梦想也与你一起完成了。

“陪你把沿路感想，活出了答案，陪你把独自孤单，变成了勇敢。一次次失去又重来，我没离开，陪伴是最长情的告白。”