我问自己：你逼自己到何种程度？
其实，不好说的。在昨天，未同爸打电话前我觉得我已经逼自己到了很了不得的程度：辞了工作，一心朝他们期望的方向——考编；听他们的话和寇先生订婚；很努力很努力的便自己以为的对的方向发展……可当爸在电话里凶我时，我终于明白我还是没有逼我到我该成为的样子。我近乎歇斯底里地在教室里哭了很久，那种压抑和绝望使我停不下来。对的，我是个理想主义和苛求圆满的人，可我的原生态家庭和他们灌输给我的概念是：你必须要面包再要爱情。爸妈的悲观主义总觉得我靠不了任何人，我唯一能靠的只有自己，他们也只认为我能考到体制内才是唯一的好的活法。在他们的训斥还有眼泪面前我卑微而小心翼翼，于是，我以为的理所当然还有理想化的爱情都变得一无是处。
我不知道爸妈把他们自己逼到了何种程度，但做他们的女儿我觉得累并感动着。我不伸手朝他们要钱，不精神上依赖他们，不把我的困难说给他们听。他们给我的坏情绪我或自己消化，或自觉或不自觉的投射给寇先生，顺带小心翼翼地问：“对不起，你有没有觉得是我逼你，如果是，那我离开。”好像有时候逼我的是我爸妈，有时候是环境，有时候又是自己。我便一日日变成了没有主意听他们说的人，也便一日日把自己束缚到了诺大的圈里。我喜欢寇先生吗？可能更多是自私的依赖吧还有待在一起的舒适吧？大晚上的我在一个小我几岁的女孩子面前哭，她笨拙的安慰我。空旷的操场上我们走了一圈又一圈，我呼吸不上来，我痛恨我自己。但也许，也正是我没逼自己到自己应有的程度而造成的困窘吧。寇先生，爸，妈。其实我知道他们的苦恼都是我，我是逼他们的因素之一，我比他们更残忍，他们说或表现出来，而我掩饰着不说。
昨日哭得压抑时我把那些恐惧说给静说：“万一我考不上怎么办？我和他的婚礼怎么办？是不是我就活不成。”今日细思极恐，二十六岁的我多像十八岁的我。我不该被生活逼成这样子的呀。它不能逼着我回去，不能逼着我又妥协或又懦弱，我要好好的朝好的方向。
我不是逼自己到苟且的程度！你呢？你逼自己到何种程度。
