我的话唠父亲
平日里，我有一位话唠的父亲，平常他与我的讲话，我是不耐烦的，大抵心理上是因为觉得他啰嗦，时间久了便对他的啰嗦越是抵触，又或者是某种嫌弃，不管是思想还是文化上，都若有若无的嫌弃。
平日里，我有一位不大被我欣赏父亲，他的土里土气，用不得智能手机，识不得鞋服的铭牌，数不清的弱智问题。
平日里，我有一位精打细算（小气）的父亲，他总是把各种花费记录在册，每次消费都要经久盘算，母亲对此可能是鄙夷的。
父亲的文化程度不高，初中的学历意味着他早些年便经历社会的心酸，不大的年纪便独自经历着风雨。父亲的个子不高，一米六冒头的个子意味着他在曾经不太明朗的社会中，难以有高大威猛身材所拥有的震慑力，父亲的家庭经济水平不高，无房娶妻的压力意味着父亲要付出数倍于常人的努力。
我从未注意到过我的父亲，当我不务正业沉迷游戏时，我从未想起过父亲对我的唠叨，我从未注意到过我的父亲，当我迷茫时，我从未想起过可以对我的父亲诉说，我从未注意到过我的父亲，当我因为有着一份交着五险一金相对体面但薪资微薄的工作而悲天悯人时，我从未想过当时与我同龄的父亲还在工地上拿着一天三元的薪水在挥汗如雨。
我从未有过羞愧，比之父亲我所拥有的优越感，我从未有过羞愧，我竟不知我的优越感从何而来，又为何而来，大抵我是理不清了。
如果我是父亲，我有没有面对贫穷的勇气，如果我是父亲，我有没有面对社会不良团体的勇气，如果我是父亲，我有没有通过靠着一天三元薪水几乎不可能通过勤劳致富的搬砖工作、做下去的那份坚韧。有时候我应该是聪明的，日薪三元累死累活的工作，我应该是不会做的。但是父亲做了，而且做了不是一年两年，他用他的青春去做了这份工作，他用这份工作维持着他和他家庭的生计。我常想父亲竟如此愚蠢，为何不换份有前途的工作，学历低，家里穷，不是借口，只要有远见卓识还是能混得不错，如果我能生活在当时父亲所处的那种环境，或许我不会有这样的远见高明。
如果我曾设身处地将自己放在父亲所处的背景中，我便能发现早已被父亲放入温室的我，已然不能生长在父亲所处的恶劣环境。诚然我没有资格去评判父亲，我所有一切，皆源于父。父亲常说自己盖了一辈子高楼大厦，没有一间是自己的，也没有在上面住过。现在听来，才觉得父亲是在自嘲，又有些许无奈吧。
到了现在的我才发现，我没有父亲那份纯粹的坚持，我没有父亲那份靠勤劳双手致富的坚定，我的远见高明在父亲的愚笨坚持之下，显得如此的滑稽可笑。我常常将自己比作牛马，刍狗。感觉不到生的意义，这大概是我没有责任感的体现吧，又或者是我想着为大众做些事，又力不从心的哀怨。父亲或从未想过芸芸众生，他只想着过好自己和家庭的这个小日子，或许也正因为如此父亲才有着超于常人的坚定吧。当我疲于五斗米奔波，所得薪资十年也不足以购买所需之物时，父亲总是会帮忙。父亲常说不用我养老，自己会留些家底，足以自己安度晚年。父亲总是在付出，却不要求儿子为他做什么。冥冥之中父亲已经从曾经的翩翩少年成为了如今为儿子保驾护航的高大父亲，大概这就是父亲吧，至少近几年我是不会理解父亲了，或许当我也到了父亲这个时候，一切对父亲的困惑都会迎刃而解，大概这就是亲情吧，就如我工作后从来不和父亲说，已经两个月未得工资了。此乃玄之又玄的道理，便也道不得什么，言罢。
老子说：“天地不仁，以万物为刍狗”。或许是我太轻贱自己，万物都为刍狗，我将自己比作刍狗本以为是要将自己贬低，不曾想竟又与万物处于同一地位，或许人生来一场，都有特殊的意义，但这种意义在某种程度上看来又是毫无意义，即生于世，便学着如父亲一般坚定的走下去，一切都会豁然开朗，不必抱怨什么，不以物喜，不以己悲，学不得无病呻吟。
公历2022年4月7日夜
