古人云：二十不悔，三十而立，我已经过完了我的二十五周岁，过得很幸福，也很混蛋。眼看而立之年快到了，可是我还在犹豫着我到底该走哪条路。

 我出生在衣食无忧的家庭，老爸在老家大小也算个官，为了给两个儿子更好的生活和学习条件，花掉了家里所有积蓄举家迁宁。来到大城市成绩依旧说得过去，随便考上了直升高中，就像很多人一样，在叛逆和荷尔蒙冲动的年纪做着一切与学习无关的事。混到高三，成绩从前面掉到年级倒数。一点不夸张，假如倒数第一那家伙拉稀没来，我就要挂上吊车尾的牌子游街了。老爸没骂我也没打我，只是跟我谈了一整夜，一夜间我的所有想法彻底变了。学习貌似成为一件让我很打鸡血的事，乐此不疲。运气很好，我又跑到前面来了，考上了一所挺不错的大学，虽然是压着底线进来的。

 大学大学，大概学学，我又不是学习的料，不挂科就行。好交朋友，参加无数的学生组织，做着无尽的学生工作，认识一波又一波优秀的校友，同样女票也一个换着一个。大学真是我的天堂，以至于我现在都经常梦中回去不愿醒来。四年期间，翘课无数，挂过科，打过炮，干过架，当然也拿了奖学金，也实习过很多优秀公司，也做过班长部长会长，发表过论文。大学所有的一切事情我可以和你说三天三夜不带停。

 再厚的卷纸也有抽完的时候，再美好的时光也有用尽的时候，没等我准备好已经迎来金九银十的就业季。这边裤衩刚提起来就被丢来一套西装，拉过去面试。可能因为做过学生工作的原因，并不怕生，感觉面试还不错，可我一直在等银行的offer。直到中行工商交通网申没过，中信填错了申报城市，眼看看得上的就剩建行，等终面结果的那天，记得是奶奶病危那天，晚上7点会有offer发到邮箱。七点零五，我等到的不是邮件的提示音，是老爸的电话。结果那天就成了我人生最低谷的一夜。喊了狗子，一直陪我聊，一直陪我喝，凌晨的篮球场，没有人，我举着酒瓶对狗子说，我发誓！我这辈子，不会再输给同一起跑线上的任何人！我到现在都记得这疯狂而又自大的誓言。但我却又一直信奉着。一个月过后，我收到了平安，南京和招商的offer。我开心坏了。激动的给远在老家料理后事的老爸打电话。“我过了！我过了老头！你儿子自己拿了三家银行offer！”那头并没有立刻回应，而是老妈接过电话。吸拉着鼻涕“我就知道我们儿子是最优秀的，爸妈从小到大从没夸过你。可我们心里都知道你有多优秀。你爸一直埋怨自己曾经帮过很多人，可是你找工作却一点都帮不上，他已经退二线好多年了。”我知道为什么是老妈接的电话，因为老爸从来不会掉眼泪。我抿紧嘴，昂着头，用力盯着头顶的天“没事，你们也是世上最好的老爸老妈，告诉老爸，我长大了。”

 当然。故事里还要有我的国考进面试的情节，不然我那该死的25岁也不会那么该死。稀里糊涂的过了笔试，又稀里糊涂过了面试。面临选择的问题。干着自己梦寐以求的银行工作，每天蹬着锃亮的皮鞋，拿着高薪上班，还是，一手叼烟，一手拿着茶杯看报上班。你们会怎么选？我他妈当然要选高薪有挑战的工作啊！可是在这时候，家人出来堵住了我的路，我不想再跟他们闹不愉快了，我妥协了。是的。故事就是这么操蛋，你以为我从此迎娶白富美出任行长，脚踏劳斯莱斯，住着独栋湖景别墅走上人生巅峰的日子麽？别天真了，当然不是啦。

  不吹牛逼，我接到培训通知的时候才知道自己考上的是公安的公务员。好吧。。我觉得警察蜀黍是正义的化生，可是确实从来没想过以后自己会干这一行。来到单位当然一是了解工作，二是了解领导同事，三是好好干活。身边的同学几乎没有干着我的这个工种的，显得特别另类。就像我当年球场上傻逼的我发着傻逼的誓一样，我也是那样做的，各个方面的工作都在同批中算出色的。也曾一度吃喝拉撒在单位，生活工作不分的埋头工作。一直以为只要自己努力工作，就可以收获自己想要的地位，可是渐渐发现社会并不是我想的那么简单。

 当你干着比谁都多的活，做的比谁都认真，花的精力比谁都多，却过着一样的生活，拿着一样的工资，走着一样的路，他走你前面不是因为他比你优秀，而是人家比你先来，或者人家有关系，或者人家“深得领导欢喜”。你就会觉得这里简直是一趟浑水，你他妈属滤网的，属洗洁精洗衣粉甚至是漂白粉的都没有一丁点儿办法。就个人感受而言，能进入公务员队伍的，都是佼佼者，因为笔试面试，都比社会招聘难的多，正规的多。和我一起进来的大家都有很多很多的过人之处，可是难免大家最后都会变成你不喜欢的那个官样。我没有关系，没有后台，想改变一切只能靠工作和做人。可是工作了两年，我越来越发现这里不适合我。可是公务员的安逸生活已经让我泥足深陷，我总会暗示自己，过了今年，我就又升一级了，他走了，那我前面不就又少了一个人排队了吗？我这算是温水煮青蛙吗？不是啊，温水煮不死青蛙，水温热到一定温度，青蛙还是会立刻跳出来的，我肯定也会是这样。直到我遇到了一个她，她很优秀，国内前几名牌大学王牌专业研究生，长得漂亮，性格温柔，手上有这个证，也有那个证，都很有含金量。唯独就看上了我，我也确信我遇到了真爱。为了让自己更配得上她，我要努力改变现状。我要去更高的平台。我要跳槽。我要赚钱。我要投资。我要创业。妈的，这些想法跟七个小矮人在我脑子里打麻将似的吵。她却待我依然温柔。不着急，等我工作了，你可以辞职准备自己想做的事。辞职？你养我啊？是啊！姑娘一脸傻白甜的微笑回答。“你有病？还是你以为我有病？我是个男人，我是大男子主义，别开玩笑了好嘛？”心里暗自揣度。可是还是一直以还没想好到底走什么路，走一步看一步吧。摇摇晃晃，昏昏沉沉的走过了两年。要不你辞职去银行吧？不行，社招太难，而且我不是金融专业，也不一定有编制。要不你去创业吧？好啊。可是我脑子里想法很多，但还没想好具体做什么。那要不你考个在职？可以啊，可是还没到准备的时候呢。要不你现在准备考个司法考试吧？反正你也用的到。不行，司考要静下心来看书，我工作一会儿出差一会儿集训的。那要不你再考一次公务员，考到省级机关吧？好啊，可是我大学跟辅导员干过，一直没让我入党，省级机关都要党员，等我入了党吧。好了，够了。我自己都受不了了。你个废物。做点改变哪那么多逼事？用《麦田里的守望者》的口吻就是“哦！老天爷，这都他妈的是你的借口，对，就是你的他妈的借口”是啊。大学的荒淫无度和工作后的较为安逸的生活，让我渐渐丧失了学习的能力了。工作两年，思想成熟，想法复杂可能是唯一的进步和成长了吧。今早叫醒我的不是闹钟，也不是我那丢在哪的梦想，而是老爸提醒我半年前定下的目标“再考一次公务员”。对啊。转眼开始报名了。可是，我却发现我不再像原来那样勇敢无畏，我害怕失败，害怕承认自己荒废了两年青春，害怕面对这样给我带来的打击。一切都是怎么了。顿时脑子里冒出一个可怕的想法，我现在的工作也挺好的，要不就这样得了吧。虽然食之无味，可是弃之可惜啊。

 我曾一度安慰自己，别跟银行的同学比收入，别跟企业的同学比前途，因为工作的性质有着本质的区别，所以将它们放在一起比较是何其愚笨的做法。既来之则安之。三百六十行，行行出状元。只要踏实努力，我就可以遇到伯乐。但也曾一度遗忘了自己早已不是一匹盛气凌人的千里马了。

  25岁，别人都在努力奋斗，身边的同学，银行的都已经年薪20万起步了，有的做客户经理了，有的公务员同学通过遴选，去了国务院，去企业的同学经过几次跳槽，工资翻倍，前途渐渐光明，可我。羡慕他们，嫉妒他们，明明当年跟我不是一个层量级的却天天过着让我羡慕的日子。恨自己躺在安逸的被窝里一直不愿起床。我那该死的25岁。希望我可以彻底和你说再见，但我也要彻底的记住你，直到你跟我的骨灰一起埋入地底。