今天是大年初一，我把用了一年多的简书销户了。心情的恶劣程度不亚于在生宝宝的当年去打二胎。

简书注销账户要删除所有文章，虽然不久前我开始走了注销的念头，但一直舍不得，一直在犹豫。大年夜晚饭的一段对话，让我决定还是注销。但是这并不代表我要离开简书，相反，我要另开一个账号，从头开始，就是现在用的这个。

删除自己写的文章是痛苦的。从昨天除夕夜里开始，一直删到两点半，初一早上一睁眼又接着删。最后，看着空空的个人页面，所有的栏里都是零，我按下注销键，心脏像被剜掉一块。

在简书一年多，公开文章25篇，前半年几乎都是自言自语和发牢骚，慢慢开始认真对待，到最近一两个月，每两篇文章中就有一篇能上首页，一共上了四次首页，并且几乎所有投稿出去的文章都能在不止一个专题上发表。阅读量不高，最多的一篇也就千人，最近写的从三百到四五十不等，点赞和评论也几乎是个位数。有收到专题主编的邀请加入写作爱好者微信群，也有收到公众号邀稿，我不知道这算不算普遍现象，反正我收到时激动了半天，郑重其事的回复了人家。还有私密文章有六七十篇，有些是素材，有些是灵感，有些是没修改的初稿。

也许这些成绩在别人看来很渺小，很不值一提。但它们真的是我的心血。心血这个东西，只有当我自己践踏它的时候，我才体会到什么叫心痛。

说起来，写作，以前只是我的爱好，现在则是我全新开始、并打算终生为之努力的一件事情，也是内心深处最能给我带来能量的事情。之前从大学专业到工作经历一直是理工类。半年多前，我辞职在家，家有一宝，不足四岁。一百八十度大转行，很投入的为能写出一篇文章做所有能做的努力，因为这是第一次我听从内心，慎重做出的选择。

我喜欢写，我也能写，我相信只要假以时日，不断积累，我还能写的越来越好。为了这个目标而付出努力的过程，我都觉得甘之如饴。这是唯一一件我做起来自信满满，并觉得充满乐趣、无限享受的事。我开始慢慢习惯了阅读，习惯了随手记录，摸索出一个小小的所谓的套路，有了一个小小的能展开写写的灵感，我都高兴的不得了。

我知道，仅凭兴趣和灵感，是无法做好这件事的，还要有方法和技巧，还要坚持。所以，我戒了淘宝，戒了所有游戏，关闭了大部分app包括微信的消息提醒。有一天我决定发最后一篇朋友圈，我发了三个词：Flow.Skill.Fortitude。意思是告诉自己，要听从心流的指引做自己享受并擅长的事，还要不断学习专业的技术，最重要的是要坚毅，持之以恒。最后，一定会见到成效的，我坚信。

我列了时间表，即便其他的事情（比如写书法、锻炼身体）做不到，我也保证每天至少两小时的阅读，完不成就不睡觉。近半年来我读了四五十本书。许多个夜晚，宝贝睡着以后我在手机上码字，列大纲、排版、画思维导图，越弄越兴奋，以至于经常到半夜两三点。

我写文章比较慢。刚开始写时，我时常会无从下笔，一周能写一篇就不错了，逻辑、框架、层次等也比较混乱，很多只不过是写我生活中的琐事片段。到后来慢慢找到门道，这两个月才开始尝试着写影评、书评、人物评，以及自己在生活中的感悟，现在能做到一周两到三篇。

有时候我也想做到日更，但考虑之后我告诉自己，先不要给自己太大压力，现在是储备期。写作圈里流行一句话，输入决定输出。我更愿意现在多拿点时间出来阅读，打基础。脑子里没货，写出来也空洞，那又何必单纯追求速度呢？质量不好的作品，写出再多我也没有成就感。每篇文章写好我都先保存成私密文章，过两天再拿出来修改。有的文章我还会修改好几遍。

就这样，2018年1月12日，我第一次上了首页。我太高兴了。这种兴奋是我在工作上无论获得哪种成就都无法产生的。那一天我发了朋友圈，我想跟大家分享我的喜悦，也想获得更多的肯定，鼓励我继续走下去。可是，我天真而又侥幸的没有屏蔽我的父母。

关于我和父母之间的问题，在这一篇里我也不想过多的吐槽了。这个年纪的人，早该接受不能改变的，原谅不能释怀的。但我还是低估了他们的侦查能力，也高估了自己的承受能力。

总之，在我得知他们认真而又仔细地研究了我的每一篇文章之后，我就开始不那么自在了。但当时还是继续写了，心想我也没写什么不能让他们看的。

直到这次过年回家。

大年夜的饭桌上，我妈开口了：说吧，你打算什么时候跟我们交待？我们一直没问你，就等着你主动开口呢。到现在还不说吗？你是怎么写我们的，我们可是都看到了。

那一瞬间，我有点崩溃。仿佛又回到了十五岁，我犯了个不自知的错误，这就是最典型的一场审判的开篇语。

开始我保持镇定，说没什么大不了的事。母上大人识破我的伎俩，摆开阵势继续深入，连环发问，大有108回合的意思。我也早有应对，从工作到生活，总算解释了几个问题。几招过后，我心虚气短，应付不来了。

我觉得自己完全没有一个成年人的尊严，又回到了每天晚上底朝天倒空书包查日记的环节。

我听到我妈还在说：“你看看你把我们写成什么样了，嗯（二声），都归到我们身上了是吧……”

……

我觉得好累。私密文章里放了很多写原生家庭和教育方式的，就是因为考虑到他们我没有公开，我不想再这样下去了。我打断了她，说，大过年的，咱们把这些事先放下不说了行不行。

我承认，我在跟父母的沟通方面是个逃兵。

实在是不逃不行。

原生家庭是我不能选择的，我也想一家人其乐融融无所不谈，这些年来我也做出过能做出的所有努力，但每次的结果又何尝不是两败俱伤？这背后的无奈和绝望，又岂是一朝一夕的意气用事。人生就是如此，有些事情必须接受。这番感慨的背后，又何止只有一声叹息。

目前我想清楚并决定的事情是，如果不和我的父母保持一定的距离，我自己的生活也会被摧毁。

因此，在我的母亲说出上述一番话的时候，在我强撑着解释那些问题的时候，我知道是我错了。我要和他们知道的那个简书账户说拜拜了。

不知道有没有人能理解我的感受，窒息。

在一个充满控制、完全没有边界感的家庭里长大，十七岁以前我只能被动承受，天知道我是怎么过来的。十七岁之后的余生里，我所能做的就是不断摆脱这种窒息感。

如果你说你和父母之间亲密无间，我表示很羡慕，并祝福你们。如果你指责我应该和我的父母敞开心扉，我表示you can you up，我很无能。

我的父母之间，以及我们姐弟俩和他们之间，几乎从不聊天，除了吃饭睡觉就是做家务。他们想尽一切了解（此处写“掌握”其实更精确）我的办法里，包括小时候不能上锁的日记、被褥底下、每本我看过的书的夹页、每张同学写的贺年卡和毕业册留言、长大后的QQ空间、最近几年的朋友圈、每一个他们知道的用微信和手机登录的app，甚至会通过手机里的步数盘问我每天去哪了，等等等等。就是不包括面对面聊天。

我的周围，有一张密不透风的网，织它的人是我的父母。我无法选择要还是不要。

我以为到了这个年纪，我的事他们就算知道，也无法控制和改变我的生活，我可以无视这张网了。

所以在简书是否屏蔽他们时，我选择了与他们分享。当时我乐观的想法是，我选择写作，就是为了让更多的人看到，当然也可以包括我的父母。既然初衷不是为了吐槽父母，那我心胸坦荡，也没什么不能给他们看的，如果有写到原生家庭的问题，也是为了更深刻的剖析自己，剖析人性，总结经验教训好用在下一代身上。他们会理解的，就算理解不了我也不打算逃避了。

于是我心存侥幸。

可是这次尝试的代价是惨重的。我因为更害怕在写到一百篇的时候不得不销户，只能选择现在销户。

之前的文章不能放上来，以我父母的反侦察能力，是会通过文章标题搜索到这里的。

我只想心无旁骛的写字，不用写完两段，又删掉一段半，而原因并不是写的不好。

我也不知道如果有一天他们又发现这个账号了怎么办。

我知道自己很幼稚，但这种幼稚让我好想沧桑的哭一哭。

被你们破坏了的边界，终其一生，我都在较真的修补。

对不起，伤了你们的心。我更伤心。

无解的问题，就让它无解吧。我唯一知道的是，我要继续写下去。