对于“高考”一词,我有无尽的心酸。人尽不同,对于金榜题名的人来说是喜悦,对于我们这些落榜的人来说是无尽的苦楚与心酸。
星光没落在我的指尖,像蒲公英一样随风飘荡,无情地从我的指尖划过,毫无停留。
高考过后,我一刻也没有停留,动身去南京打工(做的天猫物流),一切都是顺利的,直到一天早上八点我接到姐姐的电话。
“喂——有什么事吗?我的傻好姐”我得意地问到,脸上的笑容像中午的太阳一样灿烂千阳耀眼。我姐说话支支吾吾的像做了什么亏心事一样,等待着你去原谅。“你,你的成绩出来了,我,我刚刚给你查了一下。你的……你做好心理准备……我……”。
还没等她支支完,我的淡冷沉静道“情况怎么样乐观吗?好不好?”。
“不好不乐观”斩钉截铁道。
“哦哦好吧,你说吧,没关系的,我已做好了心里准备”,语音弱小无力。
“366.是大专的命。”
“哦……哦……”此时此刻我一直用弱小的声音重复着。“你挂吧姐,我有点事,拜拜——”这是她听出有些不对劲,就安慰我“没事的,就是一次考试而已,没什么大不了……你不必放在心上……”还没等她唠叨完,我就挂了。
“考试落榜了,366的命”这句话一直在我的脑海里重复着。今天刚好休息,钱包里有一百块,天气刚刚适宜,这一切切都是那么的刚刚好。老天爷,你这是在为我准备的吗?心里无比的难受。只是麻木地行走。“喝酒吧,醉了醒后,一切都好了”嘴里念叨着。一会儿的功夫,到了店里,酒菜都点好了,一杯两杯下来肚,一瓶两瓶变空了,我呕吐了心里的难受与苦楚、所有的付出都化为了泡沫。我不胜酒力,一瓶就倒,可今天我喝了三瓶,发了酒疯,就连夜回家了。工资没有要,因为我顾不了那么多。当然回家也是无脸的,毕竟我是那么的拼命,而且,平时的成绩都很好的。
高二我的梦想是考上武汉大学,从此我就像拼命三郎一样疯狂地学习,就好比禅师打坐一样的毅力。结果还是落榜。
回到家,什么也没说,静静地发呆,坐在柳树下仰望漫天星空,缓慢地伸出颤抖着的手去触及星辰,呵呵……渴望而不可及。我无力地苦笑着。四周静静悄悄的,偶尔吹来一阵荷花的香味
沁透我的内心,可仍然弥补不了我的伤。我默默地哽咽着抽泣着,无助的没人懂没人理解的迷茫。自己的付出换回来的就是大专命。
回想一下,自己为学习的所付出的种种(受同学的欺凌、谩骂、无视、抵触),老师的鄙视,我通通忍下去了,因为我心中有梦——武大。月色依旧明亮,圆圆的,里有个蓬勃的大树,希望树下有个人,那个人就是我。在那里无忧无虑,没有烦恼没有忧愁,像嫦娥没事的时候跳舞和自己的玉兔一起玩耍。星辰满缀,忽而传来一阵阵蟋蟀、蝈蝈儿的叫声,隐隐约约的。这夜我想了很多很多,是它剥夺我的一切,夺走了我的资本,夺走了我的梦,我的未来。
心悲归心悲,该走还是要走的。与其徒劳无益的痛心,还不如蒙上眼睛大步向前走。
指尖上的星光真的渴望而不及吗?
不,不是。(我知道我没资本说不,但我还没到无路可走的地步)