1）童年成长经历和性格的形成

在一阶做了《憋八的炼成记忆》，深入挖掘了小时候的各种伤痛，我出生在江西农村的一个普通家庭，老家农村基本上是靠拳头来讲理的，我爸是反6，健康层级低，他胆小、偏执、易怒、对家人没有包容心，他好像时刻警惕着在对抗全世界，对我们兄弟姐妹吹毛求疵，既不能允许我们有丁点犯错，要我们勤劳、听话、老实、不动、不玩，又期望我们突然有天会变得很有本事，能对他有用；他在家时，家里要不是死一般的寂静，要不就是怒斥与暴力，我们还不能有任何不满表现，对此从小我们只能默默承受；我妈懦弱，情感麻木，沉浸在自己的世界里，她所有的精力好像在对抗我爸，不关心自己，也不大关心我们，也无力关心我们。父母很勤奋，干活出工最早、收工最晚的大概就是我家；但他们关系不好，他们之间吵架会随时随地发生，打架是经常发生的事情，小打不断，大打隔三差五也会来一场，每次大打后，不管是我妈离家出走还是妈躺床上几天，我都觉得我家就彻底崩一次。家在我印象中，就是冷漠、压抑、体无完肤、甚至恐怖的代名词。

在我记忆里，只要我爸在家时，我时刻是胆战心惊的，我怕犯错，当然我被训斥或被暴力时，我也不知道我有没有犯错。时刻感到压抑，我也常是胆怯的，我记得在我第一天上幼儿园时，我躲在幼儿园教室门口不敢进去，也不敢走远。

我记得在我小时候妈妈怀我妹妹时，不知道什么原因，我爸妈吵架，我站在旁边看着爸猛踹我妈的肚子。今天突然回忆起此事，发觉我对此事对我爸很不能释怀。

经常上学后，由于与同学的接触，离开家里，我好像也会冒出孩子的天性——好动、好玩，我好像也能干些调皮捣蛋的事情了。

小时候最痛快的一件事是暑假去帮外公在野外看瓜，远离村庄，那里离我家也远，脱离了家里的压抑的气氛，心里感到周围自然的气息，白天我可以自由的去附近的灌木丛中找鸟窝、掏鸟蛋、抓小鸟，去河边洗澡，去小溪里抓泥鳅、抓黄鳝、抓甲鱼，晚上听听青蛙此起彼伏的声音，这是我一段比较放松也很自由也很怀念的时光。当然看瓜的过程中有很多冲突，我守住我的底线--我看的瓜一个都不能少。很小一个人敢于面对冲突，这是我唯一有8特征的记忆，在那近2个月，我真切的体会到自由、勇气、孤寂。

随着与同学打架、逃学，被班主任家访，我被我爸爸狠狠连续暴力修理，我除了沉默和胆怯之外，慢慢变成了他们眼中的听话、勤奋、爱劳动、不玩不闹、文静、爱学习的乖小孩。

为了迎合父母的需要，强制压制自己，尽管我有需求，但从来不提自己的需求，家里给我还假装不要；尽管我有时候难受、害怕、委屈、愤怒，我也尽量表现的没有情绪；尽管我即使有点想法，我也会表现的听话，以他们的想法为想法；尽管看到其他小孩有好东西，我羡慕，但是我也能心安理得的认为他该得，而我不应该、不配得；尽管我有时很想父母能关心我一下、问候我一下、稍微支持我一下，但是换来的轻点是无视，重点的是指责训斥，严重点是暴力了，我就是感觉自己是孤独的、卑微的，人之间是冷漠得；我有任何想法、任何需求不能去坚持、去抗争，否则会得到更大的暴力。

在我成年后，有次问我爸，为什么在我小时候从来就不鼓励我，支持一下我；我爸说，怕我们做错事，被别人欺负，所以要我们学乖。为了不让别人欺负我们，先得把我们教乖，即使是暴力也在所不惜，这就是他的逻辑，这就是他的爱。

随之而来，我真的以为我没有需求，能活着就行；我以为还有情感，只是不知道为什么我体会不到别人的感受，别人也感受不到我的感受；有的人能活的轻松自在，而我只能活的麻木刻板；有的人与外界的互动和谐，而我活出了出世的状态，以为不用感觉人间烟火；有的人活出尊严，而我只是卑微；有的人活的顺势而为，而我却处处格格不入；我羡慕他人的豪爽、决断，而我自己只能是胆怯，犹豫不决，绕着目标走。

2）人格模式对自己过往生活带来的益处和限制（职业发展，亲密关系，亲子关系）

职业发展

我的勤劳、努力、踏实的特性支持我在学生时代我完成学业，参加工作以来，不管是在国企，还是在私企，刚开始也能比较好的融入，有一个好的起点，但是我总是觉得哪里不对，我克制着自己去习惯我的工作，抱着做一行爱一行，我是一颗螺丝钉哪里需要哪里拧的态度来工作，按我表现的性格特点，我一直从事研发工作，但实际上我反感我的长时间呆坐的工作，时间长了，越来越不适应，越来越厌恶。而我已形成了内向、被动、固执、沉静、不与人交往的性格，职业发展的面是窄的。

但是这些根本不是我要的，我内心纠结、困顿，我想我应该不是局限于我表现的这些，但是我又不知道如何去做，我自己探索也找不到关键点，周围的人都认为就是一个忧郁、内向、勤奋、胆怯的人，没有人给我指明方向，也向周围寻求不到真正适合我的支持。

终于有一天我纠集几个朋友一起开始了合伙创业，但是创业过程前期辛苦，前两年平平淡淡，不好不坏。那时我的掌控欲很强，不愿意分享权力，但是我又不是善于沟通及管理思路也不清晰，营销一直是我的短板，也是公司的短板，业务没有进展，做企业是为了盈利，可是对利润中心——销售部门我刻意的忽略，我到底怎么了？我既想找回自己，面临我的阴暗面我又刻意回避、匆匆逃离开，假装看不到。随着自己想法变动，以及合作伙伴更好的机会选择，合作伙伴相继离开，我又开始再创业。

我从研发第二代居民身份信息应用系统，到车载设备，到设计石油探测起爆系统，到嵌入式系统委托开发，到电力系统设备及电能质量产品开发，到智能消防管理系统，到军工数据采集测控产品设计，到电动汽车充电设备及运营服务系统等等涉及面多。

特别是在2014年开始，在没有其他稳定收入的情况下，由于看好电动汽车领域的发展，公司转向做电动汽车领域业务，我投入所有的家当，甚至不惜银行贷款，来推动电动汽车站级管理系统、充电桩企业级运营管理系统、充电桩的社会化运营管理服务系统，以及系列化充电桩的开发设计，电动汽车相关领域需要有丰富的资源和巨额的持续资金投入才能做下来的，而我在没有这些条件，也没有很好的模式时我义无反顾去做了，到2015年底，我能想到的能筹措钱办法都去尝试过了，但公司的资金链完全断裂，工资发不出来，身上还背负了巨额的债务，最后大部分人员都离开，在我准备撤销公司时，遇到现在的老板，经过短暂几轮交流后，我原有公司业务以整体方式打包并入现在的公司，成为现在公司的一个事业部，最近两年来，我一直在偿还我个人欠下的银行债务和私人借款债务，现债务绝大部分已还清。而公司因消减开支，之前的大部分规划通通缩减，电动汽车充电业务发展错失了成长期几年的黄金时光，现在电动汽车充电桩业务格局已经基本底定，已经由产品创新、模式创新决定企业的发展，转向由资源（资本）+模式决定公司发展的阶段，而公司的经营模式在没有突破的前提下，公司的未来发展何去何从？公司还是处于迷茫期，关键是我自己处于迷茫期。

这些年来，我到底在做什么？我创业又是为什么？

我创业是为钱？我好像从来没有把它放在优先位置；是为名吗？我基本上不在乎；是为情吗？合作伙伴的分分离离，员工的来来走走都认为是理所当然。

陈老师有次问我，创业究竟是为什么？我回答我冥冥中就是为了探索自己。对，我其实就是为了去探索自己，是为了探索我自己心灵的自由。

我原有的模式，在我用到大学时已经不能再适合了，我既为了满足父母的期望，去好好读书，但是我不知道如何在好好读书时去做自己，以为与别人交往是罪恶，参加活动是罪恶，甚至扩宽视野是罪恶，自己轻松点是罪恶，我得老老实实地呆在教室里，读着那几本指定的书，即使是很厌烦完全看不进去我也得老老实实呆在那，好像那才是我应该干的。参加工作了，我得把自己整成辛辛苦苦的样子，去加班加点，不能有任何的个人兴趣，不能有任何的个人生活，我要像个机器人，无休止的干下去，那才是我应该做的，可是这长时间呆坐的工作本身是我心底里抵触的。甚至创业也是沿着这个模式，是之前的研发工作的延伸，而不是市场的需求或兴趣的延伸。这无形加强了我的固有模式。

我知道我不要什么，我不要受限制，我不要天天呆着不动，我不要毫无变化的生活，我不要自己毫无轻重，我不要局限在某地或某个空间，我不要独自一人，我不要毫无人情的家庭，我不要毫无责任感的家人、朋友、同事，我不要呆板的自己，我反感懦弱的自己，我反感不清晰的自己，我反感逃避的自己，我反感没有力量的自己，我有时也反感鲁莽的自己，我愤怒我故意不去看真相、麻痹自己的自己。我的注意力都放在这些使我逃避的焦点上。

但是我要什么呢？我确定自己真正需要什么吗？我的天赋在哪里？我不知道，我也不确定，我才需要去寻找，这是我当前最紧迫的事情。我需要清晰、直接、面对和真正的勇气。

与父母关系

现在对父母还是有愤怒存在，容易被情绪钩子勾起，泛起对父母种种不是的愤怒。因有对事不对人的限制性观念存在，还不能充分表达对父母的恨，对父母的爱也没有全然升起。只是相对以前，面对父母心平气和的时候多些，有时我也怀疑是ego给我造的假象。

我让我爸妈在我这，究竟是为什么？是为了请他们为我带孩子，帮我解决困难？还是为了照顾他们保护他们，防止他们与老家的人发生冲突？还是为了改造他们、报复他们？我觉察这些方面都有，以前改造他们、报复他们的成分多些；现在照顾他们，为我带孩子，其次是改造他们。我相信我有一天会全然去接纳他们，现在还做不到。

亲密关系

很感激妻子强制要我来学九型，让我看见我自己很多的东西。亲密关系是我一直回避的课题，我从我父母关系中看到的亲密关系全是负面的，我的注意力焦点也放在亲密关系中我不要的那一方面，面对她我更多的是逃避、防御、对抗和沉默，缺少积极主动去构建亲密关系的阳光面。我还是在以自我需求为中心，还是希望对方能理解我，支持我，来爱我，这是我单方面的需求，是因我小时候的缺失而向对方来索取，来填我自己的洞，但是期望越大失望越大，我看到后在慢慢转化；我也刻意忽略她的需求。最近我们相互的对话沟通比较多。还达不到相互的看见与支持，但我尽力去做我这个1，也支持妻子来做她自己这个1，我们能互相支持成长。

亲子关系

两个小宝是神送给我们的最好的礼物，是来提升我们自己成长的，从我小时候的成长中体会到的痛，到避免我再次把我承受的痛传递给他们，到现在更期望小宝们能做他们自己，这是一个转变，我也尽力支持他们做他们自己，这条路对我而言也是一条全新的路，需要慢慢学习与小宝们共同学习成长。

3）《九型之道  生命成长》三阶学习和共修觉察的收获和成长

经过九型三阶的学习，使我了解了九型的理论知识，这种古老的理论不仅能把人类做准确的分类，还能指出每个人的发展前进方向，而且通过共修觉察以及相互照见的方式成长自己及影响他人，我真的喜欢上了九型，并逐渐来把“临在为本、九型为镜、自我觉察、内圣外王”融入生活中。我体会到九型能帮我回到自己。

通过九型学习以及自我觉察，发现了认识到自己的很多面，以及自己曾经根深蒂固的一些观念或习惯，都是ego在保护我做的努力，真心感谢我的ego给我的保护。我需要继续看见并接纳自己。

4）目前的卡点和需要突破的地方

临在是根本，我现在临在不深，临在的时间很短，我很容易被带离临在，以下是我的卡点：1、是我压抑的各种情绪还没有释放，很容易造成投射。2、是我与父母，妻子、儿女还是很纠缠，还有期待，还有大量索取填洞成分。3、是自小ego为保护我做的一些措施，我需要去慢慢觉察，去发现他并认清ego如何把我带离临在；

5）对未来的人生规划和对助教班学习的期望

我很迫切的了解自己，去挖掘自己，找到自己的天赋和使命，做一些对人类有意义的事。其中人类社会的科技日新月异的发展与人类本身的缓慢进化发展，这是从目前来看一个难以平衡的人类及人类社会发展的重大课题，我关注此课题。我认为人类的灵修觉醒进程可能是关键，我对此感兴趣。

对助教班学习的期望，1、能进一步把九型内化到我的身上，并提高临在品质；2、在探索过程中找回自己；3、找到自己的天赋与使命，找到未来的方向。4.另外我还不知道我真正的需要，还需去认清自己，找出自己的天赋与使命，还自己身心的自由。