凌晨，8年的感情，出走，第一次不接电话。
我不停的打电话，发信息，手脚冰凉，全身发抖，就好像他如果不回应，我可能下一秒都会窒息，会发疯，会晕倒……
看着手机屏幕被我的信息占满，我是真的好讨厌这样的自己，但是发疯后的冷静让我很慌张，星儿太需要爸爸带来的稳定生活了，我的余生就是为了这个呀，我好像背离了初衷。
我第一次抛下星儿宝和所有他醒后可能出现的找不到妈妈的不安感，第一次抛下对黑夜的恐惧，终于找到他了，惊魂未定……
三天，度秒如年，焦虑不安，泪如雨下，痛苦不堪……
三天，冷漠，无视，麻木……
无数次的记忆涌上心头，又一次，再一次，一而再再而三……
不断给自己做心理建设，可每一次建设都坚持不了多久，就溃不成军，恨自己没出息，把一份感情看的太重。
每次，我都把这种像失去重力，丢了脊椎一样的失落感，归咎在原生家庭上，因为原生家庭缺爱，所以把自己寄生在别人身上，以为关系的确立就是定立了生死相随契约。
可早晚的那一天，狮子虽然习惯了那虱子，也有嫌弃累赘麻烦又多余的，毕竟，对狮子来说，虱子能有什么不同呢，跟哪只都不打紧的，不会影响他狩猎，不会影响他游历和交际。
中国很有一部分女人，血液里是带着某种基因的，把自己看成是一种寄生的生物的，把和男人确定并保持持久的关系看作是人生的主要目标。
所以可以为爱情为婚姻迷失，甚至愿意为此作出任何自身的牺牲的。
下午刷视频号，瞟到一个星宝妈妈，满面泪光，命运已经很不公，偏偏生活还多难，并不想点进去细看。
她的经历，至少一大半的经历，我是可以感同身受的。
初为人母，恨不得把所有的爱都给宝宝，可是宝宝突然患上自闭症，从此妈妈放弃工作开始遥遥康复之路。
多年后，钱财散尽，康复无果，中年归家，孩子松不了手，老公事业蒸蒸日上，自己英年失业，举目无亲，找不到存在感和价值感，怎么会不受尽委屈呢。
始终觉得，命运的不公无法抵抗，可可以能动的人事我们女人为什么要妥协呢？
工作之与人，犹如生存之与动物，是一个人得以存活下去最根本的保障，甚至是需求金字塔的地基。
苦难当然让人无奈，但是订立婚姻关系唯一可以保障的是，我们要争取自己责任与义务的势均力敌的。
当然要去康复，孩子成长的时间是等不起的，但该是两个人轮流的，而不是让一个人放弃自己的生存条件而只留下尽责的义务，而让另一个人不断去巩固生存条件而不怎么尽义务。
这不是两个和尚本该抬水喝，而女人把抬水工具让给了男人，然后在家等着男人赐水喝吗？
有人说女人会可以做饭给男人吃呀，可是现在的男人他可能自己做的更好吃，慢慢的看不上她的手艺呢？可她已没了挑水的工具了呀！
从一开始，婚姻提供的天平就被推翻了，所以在这个失衡的关系里，女人节节败退，此后余生，前路只会万般艰难，万事烦请三思。以孩子为重，绝不再是一股耳旁风。
