去年夏天，我们一家三口出去开车出去玩，但是可能是导航设置错误，或者是其他的情况，在提前了两个高速口，就把我们导到高速下面去了。

这时候我的反应是“这个导航真烂”；我媳妇的反应是“老公你怎么开的车”；只有我儿子指着远处的M型跟我们说，“妈妈我饿了，我要吃麦当劳”。

这个时候显然是我儿子对于局面的判断最为合理，抱怨别人和抱怨自己对于解决我们当时的问题都没有任何帮助。而且抱怨这个心态对于解决问题反而是有害的。后来我们在吃麦当劳的时候，儿子又说了一句“爸爸你说过高速上的饭很难吃”。看看，多正确的决定！

这就是我们大人已经丢失的，反而在孩子身上经常体现的：

认知再评估

你不能选择当前的局面，但是你可以选择自己对这个局面的反应。认知再评估，就是迅速识别自己的负面想法，然后赶紧换一个角度想，寻找能带来正面情绪的视角。

其实孩子对于这种多视角看事物是非常擅长的，只不过我们大人认为他们这种”得过且过”的心理其实是不符合我们大人的价值观的，所以我们强行把他们给掰过来了。这等于什么呢？等于我们把焦虑强行灌输给他们了，又强行地把他们的自己的创造性给弄没了。

所以有些事具体的说来，孩子反而没有错，我们大人却错了。

我的同事跟我说了两件事，让我哭笑不得。

1、她说她的孩子做作业的时候，总是没有耐心，做5分钟就要做一些小动作，或者是休息一会儿，然后回来再重新做。——她觉得孩子没有专注力。

2、但是过了两天，她又跟我说她们家的孩子总是不回应她的话，比如说，她们家的孩子正在玩，但是她喊吃饭了，她家孩子没有回应，这个时候她就急眼了。——她觉得孩子不尊重她。

我跟她说：你看看这两个事情是不是自相矛盾？第1个事情的时候，你让孩子保持长久的专注力，不被外界打扰，第2个事情的时候，孩子保持了专注力，不被你打扰，你又怒了。当你的孩子真难。

我又继续说：如果你把第2件事，看成孩子专注力的体现，是不是就通顺了？如果你在第2件事的时候，夸他专注力变强了，然后自然而然的引导他把他的专注力也用在学习上，这不就完美了么？那么是什么让你的孩子左右为难的呢？是你的批评。

不批评的勇气

因为批评不可能改变一个人，那我们为什么还是喜欢批评呢？是为了满足我们作为父母自己的需要。我们需要有个地方排解我们的焦虑——“我节衣缩食、费心费力的养了一个孩子，结果他还不好好学习”。

但是孩子不会这么想，孩子在想办法争取父母的关注，这是人类几百万年的进化史赋予孩子的责任，因为不争取父母的关注的孩子，在进化中已经被淘汰了。你在批评他的时候，就传递给他了一个逻辑——你只关注于对他的批评，所以你越批评他越做，这样就会得到更多的批评，这样他就得到了你的关注。

同理也可以推论到孩子学习不好这个事情上。如果学习不好就被批评，考试不好就被揍一顿。这个逻辑是：孩子学习不好→我很生气→我想揍你一顿。这个不叫负责，这个叫宣泄。但是如果换一个角度来看，孩子学习不好，是孩子自己的事，而不是我们的事，一个人需要对自己的行为负责，这是最关键的。我们要让孩子意识到这一点，就需要不批评的勇气。如何能做到不批评，你需要以下四个办法。

办法1、愉快地接受孩子真实的样子。

做到这个一点儿又难又不难，你只要回想起你的孩子送医院的时候那个场景就行了。

实际上我的儿子经历过手术。每次我回想起当时我的心情，那么现在的一切焦虑什么都没有了，当时我就只是想。“这个太难养了，长大了就行，健健康康的就挺好的。”

实际上我和我媳妇也走入过误区，当孩子没上小学之前，我媳妇都是说只要她健健康康的长大就挺好的，但是一到了孩子写作业，马上就开启焦虑模式。可以看到另一篇文章《孩子，陪你写作业怎么这么难？》中提到我和我媳妇儿的纠结。纠结过后，我们意识到这个是我们自己的问题。而且问题是，不是我们小时候受到的教育是对的，而是我们自己的记忆自动把原来的问题合理化了。我们对自己说，如果当年我能更努力，我能更听父母的话就好了。实际上，再多问两个问题，你就知道了。你当时能更努力么？父母对你的督促真的有用么？更多的是逆反吧？

我们现在不断的跟我儿子强调学习是你自己的事儿。而你不管学习的时候有什么困难都可以找我们来解决，但是我们不希望监督你学习。感觉效果正在一点点的显现。

办法2、构建良好的亲子关系。

如果孩子在做对了某件事的时候，我们及时说出谢谢，这样孩子就会立刻体现出做事情的价值感。

这个挺不太好理解，我举个例子：

如果你扶一个老太太过马路，她会说谢谢你，而不是你真好，这说明你做的那件事情是对的，有意义。如果一个妹子跟你说”你是个好人”，那是不是从此就要靠边儿站了？这说明你为了妹子做的那些事，没有价值。

只有孩子体会到做事情的价值感以后。他才能主动的去做一些我们认为他“应该”做的事情，比如自己做作业。这样我们才不用每次都逼着他做作业，关系自然就改善了，因为各归其位了。

但是这样其实很难，你可以回想一下你有没有跟你的孩子说过谢谢？我估计大概率上是没有，这就需要我标题中的那两个字”勇气”。

办法3、让孩子自己去承担失败的结果。

我和同事一块吃饭的时候，如果同事孩子的饭掉在桌子上，我同事一定会下一口就不让她自己吃了，而是开始动手喂他吃。这就是没有让孩子自己去承担失败的结果。

还有的家长（这个隔辈的居多）在孩子走路摔倒的时候要打地板一下，好像是地板把孩子绊倒，这个错是地板的。这样就根本没有让孩子自己体会到承担失败的结果，这样会让孩子把每次失败的原因归咎给别人，让自己逃避。

其实这一点不只是老人爱用，我们在不知不觉中也在用。比如老师跟家长说，”你的孩子就是喜欢玩游戏，如果不玩游戏，他的学习成绩会好很多。”家长跟孩子也这么说：“你要是把游戏戒了，你的学习成绩马上就上来了”。这就等于是把锅甩给了游戏，而没有让孩子去真正的承担后果。

学习是孩子必须自己解决的课题。

办法4、忍！！

我们总是跟孩子说要耐心，殊不知最需要耐心的是我们自己。管理学大师彼得德鲁克说过一句话：“格局都是忍出来的”。如果下一次你想要生气，想要批评，忍！！忍过去以后你会发现，让你生气的理由其实没有那么充足。你其实可以不生气。

孩子总会学习，耐心，等待。

要相信孩子能够独立的解决问题。因为你不相信孩子以后也必须独立的解决问题。

真想发作的时候就回避孩子。上其他的屋子里，想象一个虚拟的孩子。对着那个虚拟的孩子劈头盖脸一顿骂。然后回来再平心静气的跟孩子沟通。

那么，不批评孩子，如何让孩子会学习呢？

首先，会学习不等于会考试，作者本人就是用两个月考过“消防工程师”和“造价工程师”的。但是，那种学习只是为了考试，所以我把时间压缩在两个月，就是觉得自己一旦超过两个月就难以承受那种高压力学习了。反而我现在对于一些自己喜欢的事情的学习和分享，才是我现在持续学习的动力。

为什么在小学考试成绩是不公布的，就是为了让孩子在一个轻松的环境下对学习产生兴趣，连教育部都觉得考试对小学生没那么重要，你还在纠结啥呢？

让孩子多阅读，闲书也比ipad好，让他知道学习的乐趣。我们现在的工作，80%都是以前我们父母没听说过的，比如“网红”、“淘宝店主”、“美食博主”，所以我们未来的工作，是现在的教育根本无法覆盖的，对吧？养成一个孩子对于学习的兴趣，这个是最重要的。上面我提到的那三个工作，如果不学习，你能做得好么？

至于如何考好这个问题，请容我在我儿子上初中的时候再研究。或者过一段时间研究好了再回来分享。

给孩子以好的关注

如果你真正的相信孩子，那么就往他身上贴好的标签，你对孩子说你认为他一定能做到某件事情，即使现在做不好也没关系，因为“我相信你一定会做好”。那么孩子就会往那个方向慢慢的努力。因为孩子感受到了你的关注。——你关注的是他的努力，而不是缺点。

刻意关注孩子的优点，就算是孩子的缺点，你也要从中发现优点。比如孩子的注意力不集中，其实就是他发散性思维比较好。

做孩子的伙伴，因为你会更多的关注你伙伴的特长。对孩子说：我需要组建一个团队，我们一起去攻克一个难题，你是我现在的伙伴。这样，就不是你命令他做什么事儿，而是你请求你的伙伴做什么事，孩子就会积极主动地和你组队，一起升级打怪兽。

每一个孩子在成长过程中都要和父母有一次战争，如果孩子赢了，那就是喜剧，如果父母赢了，那就悲剧了。因为孩子属于未来而父母属于过去。

所以父母要有让孩子赢的格局，要给孩子赢的勇气。

勇气是可以传递的，我希望身为父母的你拥有这个不批评的勇气，并且把这个勇气传递给你的孩子，让你的孩子拥有独立面对人生的勇气。