有很多时候觉得自己不应该放弃自己喜欢的东西，比如写作，比如画画，比如摄影。可是更多的时候却把时间浪费在无意义的事情上，毫无收获地刷手机，玩游戏。一边觉得自己不该这样放纵自己沉迷于声色犬马之中，另一方面执拗的惰性却依旧待在身体里不肯离开。
大概是日记写太多的缘故，现在写出来的东西大都很随意。因为我基本上不在自己的日记里叙述事情。第一个原因是我觉得所有写下来的秘密，都会有直面天日的那一天，狗血剧情看多的我要从根源上杜绝这个导火索的存在。另一个原因是写的时候觉得再把当时的事情回忆重现一遍很麻烦。还有呢，也是觉得不管当时认为多么天大的事情，经历岁月之后都会显得微不足道，所以便索性不记了。翻看自己以前写的日记，经常会觉得奇怪，我当时为什么会有这样的心情，是因为什么事情有这样的想法。所以常常会出现矛盾的甚至是对立的两种观点。并不能说是自己成长了，只能说是当时所处的情景不同，心情也便不一样了。
其实我是想说自己碎碎念的东西写多了，所以就不会讲故事了，但是还是罗里吧嗦地扯了上面一大段。我喜欢也羡慕那些可以讲出有意思的故事的人。那些有意思的故事你会觉得它们既平凡又不一般，生活中甚至随处可见这样的例子，可是又有那么一点点不一样。到底是哪点不一样呢，这点我要好好想一下该怎么说。太久没讲故事会越发词穷，常常找不到合适的形容词时就会敷衍一句：“一种难以表达的感觉。”也许这句话是万能的，但是无法清楚地表达自己的感情也是一种极度的匮乏。所以，到底是哪一点不一样呢？这个形容词就是“传奇性”。对，那些讲的一手好故事的人可以把平凡的人物平凡的事迹写的好像传奇故事一样。
很可惜，我现在还没有能力讲好一个故事。大概是因为我没有一双发现美得眼睛。我知道很多故事就存在于我周围的世界中，也许我现在眼睛看到的就是一个很有意思的故事，但是我却没有发现她的能力。那句话不是很有意思来着——文章本天成，妙手偶得之。我不仅仅没有一双发现美的眼睛，我还少了一双可以把它写出来的妙手。
所以呢？这篇文章到底是在表达个什么意思呢？
其实，我就是想说，我以前也可以好好讲故事的。那是多久以前呢？十几年前吧，小学二年级得过全校讲故事比赛二等奖的我可不是吹的。那为什么现在讲不出好故事了呢？我觉得就是因为我越来越懒了。
当人逐渐长大，面对的世界也越来越大，周围的诱惑也越来越多。因为我是一个凡人，要受到凡间烟火气的熏烤，我不能做到泰山崩于前而色不变，麋鹿兴于野而目不瞬。我抵挡住了大多数诱惑，但仍有一些诱惑见缝插针，无孔不入地侵蚀着年幼时那颗纯洁坚定的心。
我可以说，我沦陷了。但是心中还残存的净土一直在负隅顽抗，所以在我耽于声色的时候会感到发自内心不可消除的愧疚。并且，我意识到了它。
我在想办法救赎。希望自己能真正成为一个不因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞愧的有意思的人。
