密密麻麻交织在一起的事，被时间包裹住的所有误解，爱和离开，都不重要了，耿耿于怀的只是自己的不甘心而已。
也许这一年里一切错误都是从跨入19年那一刻开始的，有可能更早。赌注，我执迷不悟，自食其果，最后的残局就是值得被铭记的理由。
此刻，把缝补好的心脏拿出来端详，顺着裂痕，纹路，再走一遍。
日子难熬，每过一天都像要我活着穿过整片火狱，一遭又一遭，万事万物都不肯放过我。思绪这个东西会把日积月累的所有连根拔起，多年前的记忆，每一个人的笑和眼光，包括奢侈的陪伴。我一味地陷入自我责难中，焦虑，脆弱，阴暗面是知道真相后的自我折磨，思不清缘由看不清因果。
- 挣扎的过程是自我救赎，还能对自己狠心，所以在摧毁边缘重建。那些快要跌落的瞬间，一遍遍地努力保持平衡，拉回自己。
- 现在想来，我也曾希望过能得到庇护。
记忆力差，可以呆呆的望着一个地方很久很久，我不知道该怎么笑，一丁点事情就能把情绪放大，不想动什么都不想，每晚失眠流泪头疼，焦虑，不安，那种想要结束一切的念头一而再再而三的涌上来。有一瞬间记忆最深刻，那天站在镜子前静静地望着自己，凹进去的眼眶，充满痛苦悲伤看不到希望的眼睛，我被自己这副模样吓到了。我有错吗？不过是一切对于我来说，太难消化。
- 直到现在我才坦然接受那个时候的自己，并写下来。因为一切都不是错误，所有事情的发生都是正确的，我只是在和自己作斗争罢了。
从刚开始的怀疑自己，到怀疑周围人，别人一句话无论是关心还是好意，我都曲解。把所有推的远远的，躲在黑暗里藏进自己的世界。回忆翻涌上来便觉得对不起所有人，也不太对得起自己，快乐对于我来说就像是云上的果子，怎么跳都摘不到。后来独自一人去医院看病，我好像也就什么都能自己承受了。胆怯去接受别人的好，一丁点都让我觉得亏欠，因为我怕，怕在意的人会对我失望，我怕平衡不了，克制不了，怕的太多，承受不住。
- 很多时候不想让自己惊慌失措的模样被人发现，这模样我都厌恶。现在回过头来看，觉得那个时候静静呆着是好的选择。
得知是中度抑郁和焦虑时，我只觉得我不敢说，有的话说出口就变味了，我爱的人会担心，也有人会同情，我不要同情，也许还会质疑和责备，我不想听。随后的时间啊，放下和消融内在积存的创伤，认真吃了药，选择忙碌，不再去给自己时间自我怀疑然后消沉，看淡一些人与事，用尽全力逃离情绪的漩涡，关住心里那头随时会冲出的猛禽，不让防线断裂。无数次的重头再来，垮了就再重建，我可以熬，因为身边人太多的爱等着我，不能就这样被自己打败。
- 后来偶然看到这一段话：人生会有一些阶段，像在一条深不可测的黑暗隧道里，见不到人，也没有光，只能沉住气、直直地往前走，不停下来，也不问。等待与坚定，都是增强力量的修行。
2019年过去了，命运仿佛就是给了我一个认清所有的机会，让我经历，承受，抵抗，重生，那些不堪和眼泪都已经随着时间过去了，就像只是生活对我，我对你们开了一个小玩笑一样，短暂，易逝，不必耿耿于怀。
2020会更好。
