最近荒谬地讨论了爱情，你看，我加了荒谬。意思不言而喻。我对某人说我再也没有力气没有精力花时间去从头彻尾地了解一个人。很可笑吧，我也不过双十年华，对爱情竟然这般悲观绝望。也许是什么都不懂的小屁孩。我说也许以后的日子里，我再也找不到像他那样在那段最跋扈的青春岁月里温柔待我，温暖我的人了。我觉得我很庆幸，我很荣幸。某人说起了一样的感悟，如今像等价交换一样，一步一步，精心算计。我觉得彼此错失的岁月并不是靠苍白的语言交流就可以填充的。不会明白彼此当时的心境。感同身受毕竟没有。也许对每件事都后知后觉，所以一直困惑身边的人是如何做到新人替旧人言笑晏晏。也知道自己的性子很不讨喜，不解风情，不懂人情。
深夜给男闺蜜伍伍打电话，本来的主题是高考加油。却不知不觉变成了他的自省。他说因为有了想要追逐的东西，所以他变成了一个好人，由那个脏兮兮，爱调皮，成绩不好的小孩。上了一个好初中，然后好高中。他想每天都努力一点，就便成了奇迹。从一个小孩子爬呀爬，不会说话。到现在，双脚走路。思想独立。人生本就是奇迹。也许是他的声音有镇定人心的作用。我那一刻，相信了真理。也许我们都遇见一个陌生人，也许一生都不会谋面的陌生人，付出了当时我们所能够付出的全部善良与耐心。对别人来说，这件事也许微不足道，但在我的青春里，它很伟大。足够我自豪很多年。
三五好友，一起喝烈酒，大声唱情歌。这曾是青春中最理想的事。可是这样的状态至此之后将会是多少年的沉寂。有时候我很庆幸自己是个坏学生。虽然也有嫉妒过好学生的挑灯夜读，但自己的志向终不在那里不是么？当时也曾幻想有一天会怎样怎样。偶尔也相信现世报。最终被世界无情的否决之后，依然妄图用最粗鲁的方式来讨伐世界。我想那就是全部的我们。不知道是童年时跟随老太去基督教的缘故，五岁的时候在教堂跟随大众下跪虔诚祷告，而被教堂的那帮信仰者夸赞很多年。其实我不过是觉得自己一个人站着显得突兀而且想得到最后发放的糖而已。我想我是信奉基督教的。当奶奶死前拿着圣经忏悔。当每次听老太睡前的祷告词。当我平静的时候默念万有始终，终得因果。
我并不乐意让别人认为我是个矫情的人。如果那时一个褒义词我接受。从各人嘴里吐出来的意味是不同的。我本就是慢热的性子，别人对我好，我会双倍甚至多倍还之。我不会标榜我很伟大，但所有的事情我会尽力。金玉良言我不会说，但我嘴很贱，我知道，一直没改过毒舌的毛病， 但我觉得这要追究一下基因遗传这个因素。所以那些在我不断喷洒毒液还存活下来的花朵才是最耀眼的。我最宝贵的财富。
