战拖一线老战士了，鏖战看不到终结。
半夜醒来刷刷刷了半天的简书、微博、朋友圈，刷到一种无法忽视的无聊感才意识到自己又傻sb呵呵地了。为啥我这会儿半夜起来刷手机？因为睡前我想要看书，刚把英文书从手机倒腾到电脑，刚打开看了不到五分钟，就被迫终结了。陪娃玩耍，她想让我陪她多玩一会儿，我并不情愿。她跟我讨价还价，她不尽兴。我觉察到我心有不甘，我内心有挥之不去没有被支持的懊恼，长期积累的一种委屈和隐隐的愤怒。
自从有了娃，晚上就没有了自由时间。她不是早睡的娃，通常都是10点半以后。我不是精力旺盛的妈，10点半睡到早上七点勉强能够保证白天不昏沉。而我这辈子发现自己的最大的优点也是唯一的竞争力就是好学，然而现在的工作环境中我还是没有能力为自己创造这样的空间，家庭时间中也没有能力，这让我很焦虑，很没有安全感。为了对抗这种焦虑，我尝试牺牲我的睡眠时间，早起执行不起来我就晚睡，结果当然很惨，白天的时间就废了。后来我试图说服自己抑制提升的渴望，认为家庭才是第一位的。但是无论如何我都做不好，我始终无法投入到陪孩子中，我永远心不在焉，于是总是为此自责。
而现在我注意到一个更严重的问题：在这种委屈愤怒的情绪背景下，就算有时间了，我也不能好好利用它！这似乎是一个明显的规律，没错，我的拖延症就是如此！
显然我是一个重度拖延症患者，原因其中是怕做得不够完美所以干脆不投入，这个原因暂不分析。而另一个原因就是：时间都去哪儿了？刷手机，以前是打游戏，看剧，而奇怪的是直到刷到生理不舒服才被迫停下来，也就是它并不是很享受，最终必然伴随着无聊的情绪而结束。而我今晚刚开始看书时候明明是虔诚的，到底哪一个我才是更真实的我？
有人会给你评判，说你就是那股熊样，要不怎么半辈子都改不掉？我自己也倾向于认同这种评判，我肯定是哪里出问题了，才导致我只会浪费时间。但是我在很深很深的内心深处，是不赞同这种评判的，所以我相信了李雪的话：只觉察，不评判，不纠正（比如她对体重的管理上，就是想吃就吃，结果才能瘦）。所以，我虽然停止不了意识上对自己的鄙夷，但是也同时能够容纳另一种态度：停止努力，不纠正。这种态度已经存在很久了，使我没有去努力学习克服拖延的技术。
而现在，我觉察到虚耗时间精力的心理动因是这样的：因为我体验到了一种无力选择的悲伤与愤怒，我体验到了一种不被爱不被支持的感觉，自体虚弱的我没有力量去化解这种感受，只能去认同这种感受，也就是认为自己不值得被爱，那么我就只能用自我抑制（损耗自己甚至伤害自己）来实现这种认同：这下你满意了吧，我就是这么糟糕。整个过程其实就是投射认同机制在实现。
这是一种生命早期形成的反应模式：婴儿渴望妈妈及时的哺喂和爱抚，而妈妈因为无力及时满足婴儿，转而去攻击婴儿：你这孩子怎么这么难养，别人家三个小时吃一次就行，而你总是饿得这么快！而小小的婴儿自然无法让妈妈转变看法，为了能够继续与妈妈维持一体的感觉，她只有去认同妈妈，变成一个“难养”的孩子。
一种坏的投射被认同，一定会引发坏的行为。同时推理可得，一种坏的行为背后，一定有种坏的投射。自体虚弱的人很容易去认同，帮助投射源去自我攻击。行为层面的的认识不能改变任何东西，我们能做的就是去觉察到那个投射，充分觉察，同时抱以慈悲心。只有慈悲心，才能促使美好的转化发生。
这件事情上我受到的投射是：你的好学是没价值的，不值得的。我猜父母给我过这样的投射，虽然我早年学习成绩出乎他们意料的好，但从没因学习受到他们的嘉奖。但是如果我不做家务，他们可能会破口大骂。
事情的后续是这样的：我没有被满足的部分，同样也无法去满足他人的这部分。
