现在很晚了，已近凌晨，和你说了晚安以后，我仍然很难睡着。
这个七夕，我准备了礼物，思来想去，还是不邮寄给你了，如果看不到你收到礼物的第一时间的表情，我想我会很失落，这是我的贪婪和任性，不过所有的礼物都一定会井然有序的在我们重逢的那一刻出现在你面前，我也一定会一件件的给你讲哪一样是我什么时候给你准备的以及我当时的心境。
这几天睡不着的时候我时常想起我们很小的时候，回忆黏着滚烫的夏天，骚扰着我本就不安稳的梦，最后一伏天了，风吹过渔港的海面，已不复前几日那么焦灼，偶尔能从吹来的落叶里，闻到秋的凉爽，你一定不会相信，我经常会忽然从梦里惊起，后背是涔涔的冷汗，心脏飞快的挑逗我神经，十次梦里九次都关于你……，是噩梦、无论我表现得多么自信，夜幕四合，在每个不受我控制的梦境，我一次次失去你，于是每个噩梦的结尾，我都徒劳的嘶吼，像一个丢了最后一个玩具的小鬼，又像暴躁的君王，我能做的只有赶紧醒来，看看手机，你的名字安静的待在我对话框的置顶，然后冷汗褪去，我相信那不过是梦……
是谁说的来着，总爱回忆的人，要么是前途无望，要么是老了，我翻翻我的病症，基本排除了前者，倒不是我认为自己多有前途，只是无望这个名头冠给我我是不配的，天知道你答应我那一刻我多么亢奋，那种想跟全世界得瑟的心态过了将近两年还是没有平息，人生很长啊，所有的温暖和希望不都是来自某个人的赐予吗，那么亲爱的尉小姐，你说，我是老了么？
书上说每个人一生会喜欢两万个人，遗憾的是有些人一辈子都没有遇见那两万中的一个，我从不夸大生命作为个体存在的意义，毕竟这是个谁离开谁都能活下去而地球也照样会转的年代，这世界愈发现实，好多所谓爱情不过是‘做了一处，过了日子’。但总有某个特殊的人，她的存在会赋予你好多美好的品质，是说让你主动榨出你皮袍下的‘小’来并顺带着恨不能掐死过去那么不堪的自己。
亲爱的尉小姐，你让我觉得，太阳从云角探出的时候，每一缕光都在对我微笑 。而过去我所有我自以为的不顺和倒霉，也不过是命运想对我憋个大招，漫天神佛，未必就不眷顾我。或者说，从你和我站在一起的那一刻，漫天神佛的眷顾我也未必再稀罕。
前些天清理手机的时候打开了相册，发现除了几个表情包之外 剩下的全都是你的或者你发给我的照片，我竟没有一张我自己的照片，当时我很认真的默默问了自己一个问题，对，就是我那天晚上问你的那个，我说我是不是活的有点不是我了，你当时可萌的说你也不知道，就是觉得我会偶尔傻fufu的，我想现在我有了答案，就是无论我活的是不是我，能不能活出我自己，对我来说，你喜欢，我都乐意。
写这些的时候，我在听卢焱的《一生独一》，一花只为一树开，我喜欢一这个字，它很单薄，单薄的有些纯粹，我没多大本事，心脏只有一个，也不想过乱七八糟的生活，所以只想爱一个人，期盼把这一生过的完整，到老的时候呀，坐在阳光的树荫里牵你的手逗着小孩子，讲你是我独一的故事。
零零散散说了好多，这个七夕我没能陪在你身边，很抱歉，从可见的将来，也许还有很多节日我们不能在一起，不知道还有多久，我们才能每天都不分开……可我不怕。
这一夜窗外很亮，你那儿许是一样，星星不愿散去，也许是在等待着牛郎织女的相逢，我数着秒过日子，希望早点见到你，相信你也是。
我很爱你，晚安。
