你总要成全一下你自己
我不知道到底该用什么词来形容我这一年的生活,找不到合适的词。
它既不丰富充盈,也不空虚乏味。
如今回望过去,我也能由衷的觉得自己成长了不少。总算不像年少的时候,沉溺于一些事,觉得自己伤痕累累,一无所得。
有一天和老装一起走路,聊到了一个共同的朋友。在我就一些事说完自己的看法时,他对我说,你变了很多。
这个世界上哪有一成不变的人呢?
只不过有些人在朝自己想要成为的样子努力着,有些人在逐渐的成为自己曾经深恶痛疾的那类人。
而最后,你的那些变化都会转化为你的思想,透过你的一言一行表现出来,无法遮掩。
所以,这一年以来,我从未停止对温和的追求。
直到有一天,我回家的时候,爸爸责怪我做事不急不慢。我才意识到,在温和这条路上,我已经走了很远的路了。
你不得不承认,看的东西多了,对生活的琐事就越来越难以苛责。
我逐渐丰富的阅历,都要归功于这一年的两次旅行。
我不知道你是不是也这样认为,旅行是逃避现有生活的最好方式。
五月份之前,我有过很长一段时间的情绪低迷期。找很多人倾诉过,都没有解决问题。
那大概是我话最少的一段时间吧,不论是在谁身边。
很感谢姐姐那个时候收留我,给我买很多很多好吃的。
直到现在,我都无比怀念那个小阁楼。每当我想起它的时候,都会变得无比温柔,我曾在里面熬过夜,流过泪。
后来姐姐退租了,我也再没有见过它,也不知道它正在承载着哪些人的故事。
再后来姐姐工作忙我怕给她添麻烦,我就去找王晨。我发现自己迫切的需要呆在一个熟悉的人身边,哪怕什么也不说。
那大概是我们见面最多的一段时间了。
就在这个时候,陈欣联系我,说一起出去旅行。我想也没想就答应了。
去厦门那一天,是早上八点的飞机。我一个人不敢住酒店,海波学长离开后,我就在车站呆了一整夜。
那一晚,我骗了很多人,很多关心我的人。
我对他们说,我在车站附近开了房。但其实,我在南站呆了一整夜。
谁也不认识,就这样和陌生人坐在一起,聊了很久很久。
每个人都有一点自己的小私心的吧,那次旅行回来之后,我真的是更难以脱身了。
我本身就是一个不善言辞的人,我从不会主动的去表达一些自己内心真实的想法。哪怕我觉得不说不行了,还是能够维持表面上的相安无事。
也许是命运的安排,蒋哥忍无可忍的那一天,我恰好看到了她的留言。
这几个月以来积压在我心里的那些情绪一下子就跑出来了,无法控制。当时我大概说了一些比较伤人的话吧,但还好最终的结果是我们现在依旧无话不说。
那个晚上,我做好了所有的决定。对某个人说了很多很多的话,和朋友说了很多很多自己的设想却统统的放弃了。
前不久,她提前送我生日礼物,写的纸条里说希望我能早日放下那些事。
其实早就放下了,只不过一直在自我责备。
自责让事情发生到这样尴尬的局面,自责因为自己的一些小私心有意无意的伤害了她。
而原谅自己是一个无比漫长的过程。
敏感的人,大概都无法直视感情的创痕。
很早之前,我就意识到自己是一个有情感洁癖的人,容不得一段感情有任何一点点的不顺坦。
所以失去过很多朋友,失去过很多人的爱。
所幸的是,过往发生的一些事早就让我意识到这是多么拙劣的自我保护方式。
暑假的时候和爸爸吵架,极度难过的我,曾在微博上写过这样一句无比幼稚的话—如果可以的话,从此以后两清吧。
很多时候真的觉得感情是一个很讽刺的东西,明明让你深陷泥沼,可很多人还是甘之如饴。
有一天,宿舍断电,我和小六不得不去学校附近的酒店开房。
那天晚上我们聊了很久很久,半夜的时候还在不停的聊。人好像就是这样,一旦说起自己的那些过往,如果有一些不美好的成分的话,那更是热衷。
说到底,我们还是喜欢放大悲伤,还是自以为经历的那点故事就是人生。
从拉萨回来以后,每当想起这点,我就觉得十分羞愧。
一旦非常清楚的感觉到自己在一些人面前显得多么的单薄,就越发的明白我之前对生活的那些了解不过是冰山一角,甚至还有很多不过是我通过阅读对这个世界的一些幻想。
回程的路上,我想起自己曾在一节物理课上信誓旦旦地对自己的老师说,我虽然年纪小,但对这个社会的体察并不比你少。走了这么远的路,我总算明白,有很多道理是我这个年纪感悟不到也理解不了的。
而那些现在无法明白的道理或许会成为往后岁月里的惊喜,就像那些你永远不知道什么时候会出现的人。
人这一生走下去,不可避免的要认识很多很多新的人。有些可能只是路过,但有些会常驻你的生命。
认识校长和副校长其实是预料之外的,因为我压根就没有打算在火车上认识任何人。但是谁知道呢?我们到现在还会联系,偶尔视频,偶尔打电话,仿佛比呆在身边的朋友还要熟悉。
其实校长这个人啊,要是他的感情史放在天涯,估计要被骂上三天三夜还不停歇吧。每当我和别人提起他的时候,她们都会问我,你都是怎么认识这种奇葩的?
但其实啊,就像他自己说的,他有一个最大的优点—实诚。这是我觉得生存在这个社会十分难得的一点。
可能因为我自己比较善于利用谎言,我从小就是这样,用各种各样的谎言来达到自己的一些目的。所以我从不承认自己是一个没有心机的人,我懂的说怎样的话能讨人欢心,也懂的说怎样的话最伤人心。
只是大多数时候,我疲于去使用这些。
正因为如此,我永远也无法了解一个简单的人。我能分析的了杨老师是怎样的人,我分析不了校长,哪怕在善于察言观色也无济于事。
我很欣赏校长那种,单纯的想睡你绝不欺骗你自己爱你的洒脱。
所以他换一个又一个的女朋友,他说不走心只走肾的时候,会让我没有那么的厌恶。
至少,他从头至尾没有打过感情牌。
大概因为自己永远也无法真正摆脱情感的束缚,才如此的羡慕他。
经历过太多被动解除的关系,所以更加小心翼翼,更加在乎还存在的任何一段关系。
毫无安全感可言。
这很累很累,慢慢的自己也会疲于维护。
所以选择离开的人我从不挽留,留不住的人我从不费劲。
期间产生的所有情感啊,最后都变成了文字。我相信不止我一个人是耻于言语表达的,我也始终相信文字更能表达人的内心。
七月份的时候,我重新开始更新自己的公众号。说来惭愧,这个号我已经申请一年多了,以前还是两个人在做,到现在发的文章还不敌别人三个月发的文章多。
以前我总觉得做这个就是图个爱好吧,也没有那么多的目的。
后来发生了一件事,总算激起了我的一点斗志。
也是七月份的时候,我拿到了自己人生中的第一笔稿费。那种感觉我不知道该怎么和你们形容,就好像一直努力的事情得到了别人的认可。
其实我高中的时候,一直都是理科比较优秀,文科真的是一般般。我的语文作文从来没有拿过高分,更没有像那些女生一样写出来的文章能被印刷成范文在每个班传阅。
我只是一个人写日记,很乱还不定时的那种。
当你小有成就之后,你更不会轻而易举的对一件喜欢的事选择放弃。
以前我觉得推销自己的文章是一件丢脸的事情,现在啊,却希望自己写的东西能让更多的人看到,哪怕只给一个人带去温暖也是值得的。
从那以后我一直断断续续的更新着公众号,在社交软件上漫不经心的打着广告。十一月末的某一天,突然觉得自己太吊儿郎当了,要做就好好做下去吧。
但我做了一个非常错误的决定。
我看了很多推广资料,然后决定把微信加满五千个人给自己打广告。
没法短时间内认识那么多人,我就在探探上,陌陌上,微博上加各种各样的人。
渐渐的我发现,自己的社交圈已经乌烟瘴气,甚至都不想打开微信。
一直为了保持一点属于自己的私密空间,微博也没有和身边的人互粉,豆瓣知乎账号更是无人所知。没想到有一天,我也成了一个滥于社交的人。
想到这里,我慌张的删掉了很多人。
接触的社会越杂乱,就越难以保持一颗温和的心。
那段时间,我清楚的感觉到自己越来越浮躁,我只能逼着自己去沉淀,沉淀下来。
而阅读无疑是最好的办法。遗憾的是,这几个月以来,我读过的书竟然只有两本,还有一本是之前已经读过一遍的。
关于阅读啊,谈不上有多喜欢,只是觉得不可缺少。有自己很喜欢的书,很喜欢的作者是十分美好的。
四月份的时候,我去参加了舟舟的签售会。这应该是这一年来唯一一件说起来我毫无遗憾的事情,不论再过多少年,依旧觉得很值得。
身边有很多追星的人,有的花了一些代价去见自己的偶像,有的则是等一等,等到合适的时机。
不管什么时候去见,都是对自己的一种成全吧。
在有生之年,去见一面自己很喜欢很喜欢的人是一件幸福的事情。
所以在今年以前,我每一年都会见一见他。
尽管只隔着一条长江阿,想要见上一面也不是那么容易的。
今年和蒋哥说起他的时候,才发现我已经忘记了这件事。
有一点遗憾,但又很轻松。
终究还是会成为彼此生命中的过去式,只是时间长短问题。
以前自己那么费劲的想要忘记他啊,忘记自己对他的执念,竟然就这么悄无声息的不会想起他了。
真是一件令人悲伤的事情。
书里写的那类至死不渝的爱情啊,大概永远只存在于书中吧。
要真有什么能够永久保存的,可能只有照片了。
年中的时候特意去拍了一套照片,是一个漂亮的姐姐帮我拍的。
那一天很热很热。
我什么也没有记住。
但我知道,那些照片记住了那时的我。
今天是二十岁的最后一天。
对自己有过很多美好的期许,最后都不过变成了一句话。
只愿成为温柔如水的女子,不被尘世的戾气染俗。
新的一年,也要有更好的自己。