我已经有很久很久没有来到我的简书小窝了。准确的说，我曾打着对文字一腔热爱的幌子，把它当成了我的“避难所”。而文字它的被动性，往往似乎也有着更加深刻的温暖——它被动于你的心，它又主动于你的情。你书写自己的故事，咀嚼内心百态；你体味别人的故事，看尽人情冷暖。

这一篇是我拖了很久很久的文字，或者它是无数个过去的我的混剪。在大二转完专业，我苦恼跟不上新的专业课程，那会挑灯夜战，和新的室友也极不融洽，我总是咬咬牙告诉自己，等熬过去了一定要好好写一篇小文字记住这些汗水和泪水。我天天用手机录播着老师的授课，晚上回去一遍又一遍回播，回播，再回播，那时我觉得自己真棒，真厉害。而当我顺利完成了我的大二上学期，我却没有多么大强烈的自豪感了，我觉得所有的一切都不值得谈起，都是我做着我应该做的，我认为正确的事。这是我吞掉的第一篇小作文。

在我的认知里，我认为正确的事情真的特别简单。但是往往在成熟的大人眼里，我是幼稚的。或者在同龄人眼里，我就是那个往火坑里面跳的人。要知道，在人生的第一个20岁里，我没有多么大关于时间的感受，我甚至没有感知，在我，在我自己身上，时间它是流动的，这一点，你们会不会有同感呢。（大概不会吧～）

然后到了寒假，我回到了家。想想在学校和妈妈谈起考驾照就不寒而栗——因为大一寒假我卡在科二了，考挂了两次了。于是，我又充分发挥了我“趋利避害”的本能（大一暑假借着大姐要回来“逃过一劫”），这次我的“挡箭牌”是我要考一个证。但是就是那么一天，我看见一篇别人的文，她大致讲了一个道理“去做你害怕的事，你会有意想不到的收获”，这句话那一阵都在我脑子里闪啊闪，终于，我和教练联系上，我“三学”科二。并且还计划着，等考过了一定也要来一篇小文章表扬自己。至于前两次机会是怎么挂的我就不细说了，我真的不承认我开的不过关，绝非我自己自我感觉良好，毕竟教练也一直说“你再紧张，你要抖，那还是考不起，我也没办法”。我忘记了自己是怎么上车考试的了，不会忘记的是，在第三次科二一把过了之后，出库的那一刻，听见语音播报的“考试合格”，我平静极了。回家才发现，右腿都被我揪成了巴掌大片的青紫色。那一刻，我觉得一切都好值得；那一刻，我觉得好像也就那么回事。这是我吞掉的第二篇小作文。

考过科二就忙着过年了，谁知疫情的蔓延改变了人们的“常式”年味。在谈我的个人感受和体味前，我必须要阐明的是，我并不想表达疫情带给了我们和家人相处的时间，因为我深知，我们的每一份安宁和幸福，甚至幸运，都隐含了不知多少人的牺牲和不幸。我真的深深感受到祖国的强大，并且这种感受在每一个清晨醒来都愈发强烈。以下的幸福是随遇而安的。

生而为人，我很抱歉。在我过去的二十年里，我没有连续而完整的感受过四季的变迁。我没有见过牡丹从幼苗到发芽长叶片，含苞再到硕大的花朵包裹着露水的晶莹；我没有见过李树是怎么从开花到结果的；我没有见过土豆是怎么被切块种下，发芽，肆意生长，终孕育了下一个新的生命；我没有见过母鸡孵化小鸡，给予它们温度和庇护，我也不知道，鸡和人一样，也会感冒感染风寒，也会流鼻涕，所以，你们知道鸡的鼻子在哪里吗？

我很感恩，摆脱了生命之“命”的固态，看见了生命之“生”的动感。我也总算是明白为什么大人常说“我走的路比你吃的盐还多”，这也许夹杂了教育的小小生气，我很想把它翻译成：嘿，小孩，我看过一月的枯枝，二月的嫩芽，三月的新叶，四月的花，五月的果实——太多次了。你想知道玉米是怎么长出来的吗？可以问我的。

生命之温柔，大抵如此。且，万物生长，各自高贵。这是我吞掉的第三篇小作文。

第四篇其实从来没有想要吞掉，因为只是一直不想去回忆。这一篇留给爸爸。早在06年我爸就出了远门，我们团聚的日子屈指可数，过年回家由于疫情便拉长了我们的相处。我觉得这真的是一段特别棒的时光。他和爷爷每天计划着把家周围的树修枝剪叶，计划着搭建了漂亮的瓷砖石桌，计划着什么时间买回鱼来养，计划着要做很多丰富我们家庭生活的事情。并且，时刻满足我的烧烤梦，室内室外的都不落下。这种革命性的友谊慢慢建立了起来。但是呢？我们在关于参加表姐的婚礼一事，针对我的衣着发生了很大的冲突。到这，是不是本能觉得我肯定穿了什么奇装异服？其实不然，就是一件普通的黑色羽绒服。吵架的点在于他觉得那会已经没人穿羽绒服了，但是我真的觉得那个温度是适合我的。尔后是一场大爆发。我不想去回忆那天发生的争吵了，这是在我之后的很多夜晚无法散去的不理解和生气。

因为我觉得我有自己的感受，我自己的感受大于外界的评论的谈及。所以，在今天看来，我后悔了吗？并不，我不后悔我的立场，但是我后悔，我的言语伤害了他，尽管，他也伤害了我。亦或者，正是我所能感受到的这久久不能平复的来自他言语的灼伤，让我由己去感受他的感受。我不该去争，我不允许任何人伤害他，所以为什么那个人可以是我？没错，我学会了妥协。

生活无非就是矛盾、幽默和变化。而在最近这无穷的变化中，我感觉到自己的不成熟和普通。我曾信誓旦旦说：考过科二，后面科三怎么都不害怕了。天知道为什么我会和教练发生争吵（天当然知道），导致我感受到整个氛围压得我喘不过气来。我曾有过逃避的机会，但是我选择了面对。这就是大众生活的背景，我也不例外。我不去怪谁，也没有那么多理由，我确乎没有一颗强大的心脏。

但是，here，now，此地，此时此刻，我会放下我心头所有的念想，就像那无数被我吞掉的小作文。

回头，啊，原来也不过如此。